第一次見到她時，她是我在實習時的同學，當時見到她時雖不至驚為天人，但卻也有著一
些些的喜歡與愛慕。但隨著實習的結束，大家各奔東西，就像被風吹的四散的落葉一樣..
彼此過著自己的生活，有著自己的男女朋友，是朋友，不算是多熟的朋友。
100年12月，再次見到她時，她嫁人了...對她的喜愛之情也早已雲淡風輕，看著她披上
白紗，為她感到開心也有著祝福...101年12月，我當完兵回到家鄉，她幫我介紹了第一份
工作，可惜我做沒三個月，不適應，辭職了。
再次見到她時，是今年的八月了...我喜愛拍照，只拍風景，但不愛一個人衝景，偏偏那
時候，我平時的好友剛好都沒空，我四處揪人，卻就是沒有半個人想理我，我只好找上她
，我不知道為啥我會找上她，她是有老公的女孩，我覺得我這樣做是瓜田李下，很要不
得...但....也許就只是基於和長時間沒聊天的朋友抬槓的心態，我詢問了她，她答應了
我...而我，在那時候才知道，原來她離婚了，結婚一年後就離婚了...
漫漫長夜，我和她比肩坐著，想安慰她點什麼，但卻不知道該說些什麼。我那時候才知道
，原來那顆喜歡她的種子並沒有隨著時間而凋零，反而因為歲月的醞釀，悄悄的發芽茁壯
...那個夜晚並沒有出景，但我卻遇到了最美麗的天光。
之後我瘋狂的追求她，有事沒事的就去找她，送飲料，約吃飯...無比榮幸，9/8號那天，
在中秋節的那天，我在滿月下牽起了她的手，親吻了她的唇。
她曾告訴我，我和她是不會有結果的，她很苦惱，覺得這是在傷害我...我以為這只是因
為前一段婚姻給她帶來的一些回憶，我以為人都是會慢慢改變的，況且每個人的家庭情況
都不相同，只要我加倍的對她好...
今年九月，我無法確定是不是我人生中最美好的歲月，但現在回憶起來，每天的每天都是
甜蜜的，起床第一件事就是互道早安，然後下班後去等她一起吃晚餐吃消夜，一起去發呆
看夜景，睡前互道晚安...。我要上大夜班，但我寧可一天只睡四五小時，就只為了在她
下班後可以馬上衝去找她，一起去台南玩樂吃吃喝喝，周末夜一起去租日租套房假裝是
假日夫妻...那個九月，我們看遍了台中所有的夜景，雖然我想我們只是想在車上牽著手
讓她頭靠著我的肩相互依偎而已；那個九月，換她上大夜班時，我捨不得她走，她也捨不
得離開我，但我卻得狠心送她回家休息，看著她噘著小嘴問我為啥要趕她回家，寶貝，
你又可知道我心中有多難受；那個九月，我們說好未來還要一起去蘭嶼，去九份，去平溪
，去花蓮，一起出國一起玩樂；那個九月，我重拾書本，只為考進她那間公司和她一起
當同事，為了你，我可是第一名考進去的；那個九月，我們相約未來要一起外頭租房子，
下班後一起吃飯、一起看電視、一起做家事、一起依偎著發呆放空...
十月，她和另一個女孩出國玩13天，難熬的13天，度日如年，而日子也才剛過一個禮拜，
另外一個女孩發現了她手機裡我和她的一些合照。當時，我這才知道，原來我是小王...
我不知不覺之中跨入了她倆的感情世界。
十月下旬...分分合合的兩個禮拜，10%歡愉90%痛苦的一個月，也許各佔50%...不知道，
現在也沒法計算了，但當時說好要放手，說好要離開，說好別再勾勾纏了...我卻依舊深
愛著她，她依舊也還依戀著我，加上另一個女孩，那個正主拿了她的手機假冒她傳了一些
過分傷人的言語過來，卻又被發現，所以...就這樣，偶然下當了小王，卻成了真正的小
王，成了她的地下情人。
十一月，她對我的感情漸漸失溫，但我依舊深深的愛著她...我做了一些白目的事惹她不
開心，例如在公司裡對她太好，但其實她一點都不想公開我和她的關係，我在她下班很累
的時候帶她出去吃大餐，但其實她當時只想趕快回家休息...我都有反省，我都有改變，
但總覺得她離我越來越遠，越來越平淡...
我明白我和她彼此就像是高斯平面中的複數，有著相同的實數但彼此的虛部是等值異號，
永遠被Ｘ軸阻絕在兩個不同的象限裡。但我仍倔強的將一隻手攀在某一個座標上，另一隻
手則牽著她，讓她用一隻手撈取水中的月亮，即使早已經知道那裡根本什麼也沒有。
前夜，11/21，紙包不住火，我和她的PTT的信件終於被另一個女孩發現了。11/22號早上
，她密我，說她想結束，她說她累了...已經不愛我了。曖昧期最美，所以可以奮不顧身
來到我的世界，現在理性了，所以要放手了...她說她和她在一起沒有家庭的壓力，可以
輕鬆自在的過一輩子...她說這樣子的關係，對我或是對那女孩都是不公平的，都是在傷
害我倆...所以她走了，這次真的走了。
11/22號晚上，另一個女孩密我，一開始的確互罵的很難聽，但罵到最後這才發現有些內
容兜不上來，彼此靜下來把自己的經歷說完後才發現，原來我和她都被她蒙在鼓裡...原
來，我和她從來就都不了解她...鷸蚌相爭，漁翁得利?我想不是，她從來就沒在我倆上得
到些啥好處。只是因為她太善良了，雖然她愛的人始終是她，卻也不忍我失去她而傷心
欲絕，所以才用一些欺騙的方式讓她可以繼續留在她身旁，讓我也能繼續愛著她，然後再
逐漸地遠離我，故意對我冷淡裝兇，直到這份感情慢慢淡掉後再把我甩了...所以我想也
許這陣子過得最辛苦的是她...是我的任性傷害到彼此三人...
其實...我也明白，我知道我和她不會長久，但就是放不下手，只要能多在一起一天，哪
怕只是多一小時也好...只是我真沒想到會來得這麼快。好吧，這些多出來的日子也許已
經是老天的恩賜了，只是我始終沒有滿足...現在，她走了，我不怪她也沒恨過她...該
死的是我仍然好喜歡她，只是還帶著點茫然罷了...
我也有認真想過，我為什麼會愛她...比她美，個性比她溫柔善良的女孩多的很，但我心
裡就是充滿著她，放不下她。到底是我是真的喜歡她的一切的一切；還是因為我只交過
兩任女友，雖然過去喜歡追過的可多了，但大多都搞砸收場...距離上一個分手也四五
年了，年紀也30了，好不容易出現個我覺得讚的女孩時她又恰好也看上了我，所以我才
死不放手，害怕失去了她，深怕再也等不到下一個合適我的女孩；或是我只是在享受追
逐的感覺，享受狩獵的興奮感呢...。我真的不知道，沒有頭緒，也許每個都有吧，反正
原因好像也不重要，知道了又能如何，反正...她走了，而我，留在原地，心裏頭都還都
是她。
我突然想起了好多和她在一起的甜蜜和我人生中的好多的第一次，說起來不怕大家笑，我
不曾自己開車走麥當勞得來速，第一次開車走得來速，就是幫她買薯條；還有第一次下班
後就開車衝外縣市，然後在汽車旅館過夜的幸福感；第一次起床之後和懷裡的人笑著道
早安，再一同前往餐廳愜意的用餐；第一次開車時有著人會把她的頭枕在我肩膀上；第一
次和女孩子去泡溫泉；第一次出遊時有人會一起主動幫忙規劃行程和住宿；第一次指導
別人開車，卻在起步後車頭亂擺被嚇得半死；第一次在遇到滿天通紅火燒雲時不是忙著找
相機，而是摟著她一起欣賞...人生中好多的第一次的體驗，都好新鮮，都好有趣，都是
和她在一起發生...以前，我好宅，她帶我認識了這個世界，她真的好棒，我想，這或許
也是我深愛她的緣故。
這兩天，心好空，像是被抽走了好大一片，又像是被拿刀子狠狠捅了好幾下一樣，又覺得
人生頓時沒了目標沒了意義沒了目的...以前以為兄弟是一輩子的，這件事之後我才知道
原來大家有自己的家庭事業...我不怪我的好友，只是我更明白了原來痛苦向來就是自己
的事...
那接下來呢?我真的不知道，也好害怕...她走了，這次真的走了...我會想她多久?不習慣
沒有她的日子還要多久才會習慣?那這些日子又該怎辦呢?我突然覺得自己對感情變得好沒
安全感，下個女孩呢...我好期待能趕緊遇到她，好好照顧疼愛她，把這份心力都轉移到
她身上，卻又覺得這是種心靈上的劈腿背叛...我也好害怕，怕我會對她懷疑猜忌，怕我
在愛上另外一個女孩時，有天，她突然也跟我說她不愛我了，或是她已經有老公了...更
怕我會沒能力好好得疼愛照顧她...
馬克吐溫說過現實人生當然比小說更加離奇，因為人生根本就不需要顧及合理性。愛上
失婚少婦，然後同時也還是個雙性戀，而且我還介入這對女孩的感情成了第三者...原以
為這會是三流連續劇才會有的劇情，但她卻真的發生了，發生在我的身上...人生中很多
事一環扣著一環，如果當時我沒重考、如果當時我沒選擇在那邊實習、如果那天我不知
道她已經離婚了、如果那天我沒有勇氣摟住她的腰、如果中秋那天我是選擇去逛街而不
是去海邊、如果她為了獎學金去念別間學校、如果她那天沒把事情排開跟我一起去拍照、
如果當時她毅然決然撥開我的手...所有的巧合就這樣鑄就了今日的一切...如果說每件事
都有它的意義，那為啥要發生這樣的事，又為何我會陷入這樣的泥沼...
我沒恨過她，我依舊覺得她是個好女孩，寧可這一切也許只是她一時的迷失，只是為了討
好兩邊卻用錯方法砸了鍋...故事說完了，她走了，回到她身邊了，王子和公主繼續過著
幸福的日子了，是個happy end，是個有情人終成眷屬的好故事，但這個故事的主角不是
我，我是多餘又邪惡的配角...我知道後半段的故事是我不應該，不該苦苦糾纏...但我的
心也是肉做的，也有感情強壓過理性的時候，換成是你，又會怎下決定呢?而且在故事結
束之後，這樣的傷痛和茫然，就算是報應，也會不會太過疼痛了些...?