就在昨晚，我提出分手了
他是我生平第一位交往的對象，但打從一開始，我就是以結婚回前提在交往
不知道是不是這個原因？
雖然是我主動提分手，但是心情卻一直很沉重
他跟我年齡相差12歲
離過婚，有一個小孩即將小學畢業
在去年失去了母親(感覺媽媽是他非常重要的人)，
一個人在創業過程中苦苦努力(公司經營不太順利)
我很晚才出社會，先前從未交過男朋友，
帶著一肚子對生活的不滿與不合時宜踏入職場。
他剛好在徵人，我正好再找工作，因為如此，所以我們認識了。
工作上，他說他為我做很多，像我這種沒啥經驗又年齡偏大的人，
其實不可能有機會接到那些、他介紹我的工作機會
但是我卻一點都不感激，還一直埋怨
我則不滿意，他說會帶著我作，
卻一直責罵我做的多失敗(說我連他小六的兒子都不如)
明知我從未有過相關經驗，完全一張白紙，
要我跟他一起承接非常需要專業的工作，在我一直出包時對我破口大罵
更不滿他介紹介紹我工作(已經是正式男女朋友了)，
卻對(我的)酬勞作抽成，還要向我邀功。
和他在一起的1年多來，一路走來真的是磕磕碰碰
有很多地方彼此之間都覺得對方想法怪異
他覺得我很幼稚、說我自私到了極點
各種想法的異於常人
(他也說從我這邊了解，這可能跟我成長過程有關)
我覺得他很不體貼，除了他很喜歡親密接觸之外，
平常連給我一個沒有慾念的擁抱都做不倒
看我各種小地方不順眼，(如：我倒水喝沒順手幫他倒一杯，都是我自私的表現)
這1年來我們並不是一直都在交往狀態
曾經分手過(也都是我提出的)，後來又復合
昨天我又向他提分手
他先是一直強調，在一起一定有摩擦
所以一定要溝通，想要在一起就應該要溝通
我則是認為，彼此觀念差異太大，而且是非常難以磨合的落差
我希望他能像我認知的，正常交往的男女一般
到了一個階段，去拜訪雙方家庭，得到彼此家人的祝福。
他認為我的怪異與扭曲的性格顯然來自我的家庭
他認為我一直在要求愛，一直要別人付出愛，自己卻不肯付出
顯然是我的家庭沒有愛，這種家庭他不想融入
我希望能在2年內做媽媽，
但是他認為我跟根本連照顧自己都做不好，別提去照顧一個新生命；
更別提我一直工作不順，沒有1份工作做長久，
顯然是我根本眼高手低，嚴重需要先導正
我不希望先有後婚，他則認為有了小孩再結婚就好......
跟他在一起常常有種被刺傷的感覺
(我承認我確實很自卑，這是每個認識我的人，都一致認同的地方)
他則說是我根本講不聽，他先好說歹說我卻根本沒反應
不知道是我聽不懂還是故意裝傻，常常激得他口出惡言、冷嘲熱諷。
這時我又會反應很大、激動生氣
他說，我自私的要死但自尊強的要命。
被別人稍微說一下就會怎樣，自己卻一直踐踏別人一番好心還不以為意。
(他大概是指我，對於他給我工作機會卻不感激；還有送我一些小東西我卻拒絕)
但是他說他還是認為他一路陪我走來，覺得看到我有在改變，有在慢慢變好
(變得比較接近他說的，像正常人)
我一直覺得自己被他打從骨子裡瞧不起
所以他才會嫌棄我，說我這裡不好、那裏很糟
昨天提出的分手，一開始他也是一如既往的舉動，
認為我又再耍脾氣，舉止還是一樣，想要摟摟抱抱
(對我來說，想溝通卻只摟摟抱抱根本是打馬虎眼)
我原本想講的，其實不是針對，關於兩人在親密動作上的時機跟接受度
但是話講沒幾句，又變成只針對這件事情再指責對方
後來我哭了
他還是一邊說著安撫的話(「對啦！要溝通」)，一邊作著輕薄動作
我哽咽的對他說：
「不要碰我」，「讓我一個人」
他先是回到一邊座位，幾分鐘後又到我旁邊，伸出手撫著我的頭說：
「如果你怎樣都沒辦法跟我在一起，那就分吧！」
交往期間，有多少次我渴望他的手伸過來是不帶情慾的，
而現在他終於做到了，但卻是分手這項事實之後。
在稍後的對話，我才發現，我哽咽時說的，「不要碰我」，「讓我一個人」
是最關鍵的話。
因為他認為這是我在厭惡他的碰觸，厭惡到要分手的原因
我根本是活在雲端，不懂男女
(其實我說這些話時，希望的是，在當下、片刻的冷靜距離。當然已經不重要了)
對我來說，對親密關係的不協和，並不是我不滿他的最大原因
主要還是日常生活的種種言語口角還有家庭、價值觀落差
但是連在分手時，我們連吵架的重點都偏離我最主要想談的因素......
好像一直以來，我們兩個都不在一個頻道上，還妄想對話
我生平第一次交的男友，其實知道的人都不看好
大多認為我涉世不深、性格軟弱、而且缺乏自信，只會任人魚肉
前面1、2次的分合，也都是因為我太軟弱，不能堅持
又期盼他會改、我也會慢慢改，會慢慢貼近彼此的心，於是復合。
昨天談的分手，雖然是基於理智下的考量，但是我依然心情沉重
因為我沒有信心，跟現在這樣的人、這樣的生活、這樣的觀念
過接下來的下半輩子。
我不知道後面我到底還會遇到什麼樣的人
能不能真的找到一位，可以共度一生、共同組織家庭的良人
只是如果再一起，感受到的一直是刺傷、不快樂。
我不知道該怎麼走下去
現在我也不曉得，我的難過跟情緒低落，是因為生平的初戀失敗？
還是我太軟弱、沒能力承擔爭執後的負面情緒？
只是希望在這裡，把一些昨天沒能表達出來的想法，作一個傾訴
不好意思佔用這裡版面，也謝謝看完這篇的人
也許過個1年、2年，我再回頭看這篇，會覺得可笑
只是現在的我，確實沒有因為分手而感到平靜與快樂
也許的是人都會經歷過這種情感的折磨，
只是我太晚才開始經歷，所以自己調適不來？
不知道需要多久？但是希望我能早日走出這種低落。