2010年的一月六號 我和妳在一起了
我追了妳一年多....終於在我們大二的時候...妳選擇了跟我在一起
當時的我既開心...卻又有點害怕...害怕自己是否能給你最好的...
但其實我當時就告訴自己...絕對不會辜負你當天的選擇...
在一起將近五年的時光...我們在好友面前總是感情最穩定的一對
雖然我們從來不會高調放閃...但朋友們都很清楚我們總是無時無刻的膩在一起
在台南念大學的時光裡...我們一起去了好多好多地方...有著好多好多的回憶...
在研究所放榜時...我無緣考回北部...但妳卻順利錄取的北部的研究所
我雖然擔心遠距離...但卻也堅信我們兩個之間的感情禁得起這場考驗
研究所的這兩年...妳總是會抽空回台南找我...而我回台北時也會請妳到家裡吃飯
雖然見面的時間不算太多...但至少我們每天都會保持聯絡...
我們的感情一直都很穩定...有著共同的朋友...見過彼此的家人...
碩班期間我們兩個還一起到了日本自助旅行...這是我這一生最美好的回憶...
雖然我一直沒有說出口過...但其實我早就把妳當作會一起走一輩子的老婆了...
研究所畢業前夕...妳有一個到日本留學半年的機會...跟我商量著妳可不可以去
我一開始很反對...一南一北的遠距離好不容易即將結束了..妳卻又要到更遙遠的日本
我掙扎了好久...但最後我告訴我自己沒有理由跟權力阻止妳去追尋妳的夢想...
因此我答應了妳...甚至到最後妳擔心經濟上的問題...反而是我鼓勵著妳去...
我說我畢業後就開始工作了...錢的事情不用擔心...
2014年的七月底 我從研究所畢業了 我請妳帶著我和我的家人們再度到了日本旅行...
我的家人們都很感謝妳...也都很喜歡妳...我想我們結婚應該是遲早的事情吧...
九月二十一號...我跟妳的家人們...在高雄機場送妳飛往日本...
我們說好會一起為對方變得更好...一起為對方努力...一起創造屬於我們的未來...
十一月十一號...所謂的光棍節...在晚上通過電話後...妳傳了一則FB訊息
說著妳對妳冷淡的態度感到抱歉...
但覺得我們兩個太像了...將來在一起會有很多摩擦...
說妳看不到未來...說很抱歉傷了我的心...
說如果可以的話...就別再回訊息了...
我想了好久好久...輾轉難眠的情況下...我說了抱歉...我還是忍不住回了..
我覺得我虧欠妳好多好多...我不是個好情人...
在一起的時間久了...我忽略了兩個人之間該有的浪漫體貼...
我忽略了你並不想當別人眼中獨立的女強人...而只想依靠在我肩旁當個小女人...
我忽略了在家人跟妳之間該給予的平衡點...
我忽略了妳一個人在台北沒有我的孤單無助...
我說了好多好多的對不起...好多好多...
我說我好怕...好怕沒有妳在身邊...好怕沒有人關心...沒有人傾訴...沒有人在乎...
我好怕失去妳...我好怕沒辦法跟妳走一輩子...
我真的好愛你...好愛你...但我卻沒有好好表達我對妳的愛...表達妳對我有多重要...
我請求妳...再給我們之間一個機會...再給我一個讓妳重新愛上我的機會...
但
妳給的回應...只是FB上的"已讀"...
我不敢再繼續吵妳...好怕會不會我連"已讀"都看不到了...
我不敢跟任何人說...不敢跟家人說...不敢跟朋友說...
只希望妳會不會有天回心轉意...
後來...我詢問了跟妳最要好的學姊的意見...她說給妳一些時間想想吧...
我同意...因此我跟自己說...
即使重重的摔一跤...
狼狽爬起之後也要勇敢告訴自己: 我要變得更好 我會變得更好
分手後...我再也沒有妳的聯繫...我在下班後...假日時...
騎著機車...帶著妳送給我有著我名子的小丑娃娃...
到了台南.高雄各地...到了有著我們共同回憶的地點拍照...
同時我也整理了我們這五年間的照片...整理了我們的美好回憶...
我買了相同有著妳的名子小丑娃娃...希望有可以親手送給妳的那天...
我做成了三份PPT...大學篇...研究所篇...未完待續篇...
裏頭有著我們的回憶...也有著我覺得沒好好照顧妳的虧欠...
十二月十一號...在分手滿一個月時...
我鼓起勇氣...再度留了訊息...希望妳能至少看過一次...
希望妳能對我有所改觀...我是個說到做到的人...
這次我一定會好好把握...好好珍惜妳對我的愛...我真的學會珍惜了...真的..
但妳始終...只有"已讀"...
我將所有希望都放在這PPT裡了...但我始終不知道妳是否曾經看過...
隔了幾天...妳叫我不要再等妳了...說你下定決心了...不會再改變...
祝福我能找到更好的...
之後...我連"已讀"也看不到了...
妳刪除了我的FB好友...也封鎖了我的LINE...
就這樣...我再也聯絡不到妳了...再也看不到...再也關心不了了...
分手過後...
我總是請學姊跟妳的家人要好好關心妳..因為妳一個人在日本...總是需要人照顧的...
我還可以找朋友聊天...雖然我還是不敢跟家人 朋友 提我分手的事情...
我只擔心妳在日本會不會沒人傾訴...有困難時沒人幫忙...
而從學姊的轉述中...得知妳現在在日本過得很好...
學姊叫我要學著放下...會遇到下一個更好的...
我以為我可以放得下...但其實只是自欺欺人...
看個求婚大作站都會落淚...甚至看冰雪奇緣也忍不住紅眼眶...
只要一想到妳時也會忍不住鼻酸...在公司只好戴著口罩...隱藏自己的情緒...
在跨年夜時...從妳的家人口中聽出了妳有嫁到日本的打算...
我想現在妳的身邊...應該有個人陪伴著吧...
曾經我告訴我自己...如果妳遇到了條件比我好的人...可以照顧妳一輩子的人...
那我會選擇放手...我會學著祝福...雖然很難...但我會學著...學著...
沒想到我真的遇到這情況時...真的還是放不下...還在努力學著祝福...
2015年一月六號...我再度登入了一個多月沒有開啟的FB...
還是忍不住送出了對妳的交友邀請...
雖然明知道妳不會按"接受"...但我還是放不下...
放不下妳在我心中的地位...雖然我知道時間會沖淡一切...
但我其實並不想讓妳被沖淡...
我還是選擇了等...
我選擇了等妳回到台灣的那一天...
不論結果如何...
為了五年的感情...為了妳對我曾經的付出...為了我的初戀...為了妳是我的最愛...
我會等...