情人節快到了，小弟我來貢獻一點小故事好了。算是一種紀念，也是一種反省。
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周星馳一直是我的偶像…
“曾經有一份真誠的愛情，擺在我的面前，但是我沒有珍惜。等到了失去的時候，才後悔
莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。如果上天可以給我一個機會，再來一次的話，我會跟
那個女孩子說：「我愛她」。如果非要把這份愛加上一個期限，我希望是一萬年！”
以前看是喜劇 笑中帶淚
現在看是悲劇 原來笑是用來掩飾淚
那種銘心刻骨的感覺…久久不能忘懷…
即使知道也許今後的人生已經注定沒有她了，還是沒辦法放下，還是會在人海中汲汲營營
的尋找她的身影，偶爾發現自己有好感的女孩身上好似都有她的影子，也曾懷疑她還會想
我嘛？還是她恨我？
首先，我必須先懺悔…這段感情是結束於我劈腿。
像《大話西遊》一樣我們的愛情是從謊言中開始的，
我們的開始，是我人生中唯一一次搭訕。
她，大我一歲 È漲~我大一、她大二。
我是一個過著日間部生活的進修部學生(一開始我好面子的騙過她，讓她以為我是日間部
學生)，她是以優異成績進入學校的高材生(其實是在意別人眼光的逼迫自己)，在學校餐
廳我遇見了她，不知怎麼的好似被雷劈到一樣…(有時候電影不全然是騙人的)，後來不斷
的在校園中相遇(我越來越刻意)，即使她從來不曾注意我，可我卻被她深深的吸引了，但
我不知道她的名字、也不曾搭過話…直到一次她系上辦活動在宣傳，我才知道她的系所，
那天我鼓起勇氣去搭訕了，只是她給了我根軟釘子。當時我想，既然妳不給我聯絡資料，
我自己找！憑一種莫名的執著在我當時幾乎翻遍同年級資料(曾在學校單位工讀，而且我
以為她跟我同年)後終於在二年級找到她
(一個一個將名字輸入fb，然後尋找類似的身影)，
當時的她有男朋友，我考慮了好久(三四個月吧)最後我以朋友的身分接近…(反正先加fb
再說)蟄伏了半年之久，這半年現實中她幾乎沒有見過我(我還是偶爾會去偷看她)，只有
靠著偶爾fb聊天互相認識而已，我發現我不單單只是被她吸引而已，我無法自拔的愛上她
(一開始覺得自己應該像個風流不羈的浪子那樣縱橫情場…孩子嘛 哈哈)
誰知道，結果跳了個全世界最深的坑！
我很幸運，因為她前男友是個渾蛋(差我一點而已)，加上我死纏爛打的追求，終於如願以
償和她在一起了，一開始她曾問我怕不怕？怕不怕她是尋找慰藉才跟我在一起的？我超怕
(可是誰會放棄機會?)，不管如何我很開心!至少她在難過的時候需要我…
雖然我知道她對我僅只是喜歡而已，可是我有自信讓她愛上我！於是我們開始交往了…
跟所有的情侶一樣，我們有甜蜜、有吵架、有嘔氣…
只是我的不安感很重，我不懂什麼是成熟的愛情，每每吵架我都會想起她曾經的荒唐(一
開始我虛構了不少荒唐事蹟，一來不想讓她覺得我介意她的過去、二來可以求個平衡)，
我從沒說出口。和她在一起的我用虛假的身分、過去、性格，而她卻給了我最快樂的回憶
。騙子的愛情其實是最可悲的，尤其是那些技術不純熟、還騙不過自己的騙子。
而且那時候性格太像小孩子了，又有一顆莫名愛面子的脾氣，交往過程中有什麼不順心的
事，總是表面裝的、嘴上說的瀟灑，做出來的卻是一堆鬧彆扭的事。
例如曾經在暑假的時候跟她完全膩在一起，她卻要實習，能陪我的時間不多，傻帽如我就
這樣用本來能和她膩在一起的時間鬧彆扭…我就是做了這麼多傻事。
時間越來越接近她畢業了，雖然她大我一屆這是預料中的事了，我每天越來越晚回去和她
膩在一起(我們同居)
，我好怕，我好怕她的離開，我每天在外面跟朋友鬼混，我也不知道我是想逃避還是怎麼
了？我知道她一直很怨恨那時候的我…
在她離開後，我劈腿了。我劈腿的那個女生，她是我打工的同事，就叫她A好了，曾經她
跟我告白過
(我跟她說過，可我還是沒劃清界線)，
我知道她對我有好感，甚至也有點驕傲(沒被人告白過)(我承認我卑劣的從她身上獲取好
處，畢竟她的資歷職位比我還高)，算是我在利用她吧。
在她離開的一個禮拜左右吧？我在一次同事聚餐的中喝了酒，本來答應要載我回家的同事
B臨時要去載他女友，
A她自告奮勇的說要載我回去(她住處離我住的地方不遠)，於是在我放心喝個爛醉後(基本
上我是個無酒不歡的人…妳總是勸我戒酒)由她送我回家，A將我扶上樓，我不敢說是A誘
惑，畢竟如果我沒有起心動念也不會發生什麼事…衣服是脫了…只是…
那時候我想妳這小婊子…這麼想我X死妳蛤？好！我就…我就…我就…我做不下去…(妳哭
泣的臉就這麼唐突的浮現在我面前…我知道我們在吵架，但我知道妳還是在乎我，我的背
叛一定還是會使妳難過)(我知道交往過程中我們的性並不完美,妳對我總是不渴望…我也
總得不到成就感…只是那樣的性都比這種好…)瞬間的理智居然這麼強大，
於是臨門一腳的我跟A說：還是不要了吧…我好累…休息吧…
A臉上尷尬憤怒的表情，大概已經為日後的一切做了說明…
隔天早上送A回去了，良心的譴責、愧疚全都一次湧上來…(好笑的是我發現我真的好愛她
，比以前的山盟海誓都來的真切，她是我的天使…當然也有種被閹割的感覺)
我逐漸疏遠了A, 不在聯絡，後來她也離職了。某天夜裡A說有話要跟我說，我想也是該解
決…她帶著醉意出來就罵我，說她懷孕了怎辦？我負不負責？
我就走到巷子口的小７買了驗孕棒，交給她說：如果有的話…拿掉吧！錢我出，對不起(
即使我確定我沒督，可不管有沒有督，責任都在，反正我說沒督也不會有人信…)
她說:你不怕我告訴妳女朋友?
她把她手機給我看，裡面全是我睡著的照片…(早知道逼她刪除，裝什麼？)
嘴硬的我說：妳去說啊！她早就知道了!我已經跟她坦白過她也原諒我了!！
(對,我又撒謊了)
然後帥氣的轉身便離開了…
每天擔心害怕，我不時的查看女友的帳號…我好怕…
日子一天一天的過，也都沒什麼事情發生…震盪期過後我和她越來越穩定了，逐漸習慣遠
距離。直到聖誕節前夕，我和她正開開心心的準備假期的事…剛好手邊越來越有餘裕(是
她鼓勵我的業務小有成就…)打算給她一個美滿的聖誕假期…
和往常一樣的和她聊天打鬧瞎說，忽然她叫我打電話給她，我以為她要給我什麼驚喜(一
首歌什麼之類的)，
她問:我不在的時候你是不是有帶女生回家過?
我:蛤?(不會吧…)我…沒有啊！
她傳了圖給我，A開了另一個帳號傳了我的照片給她…下面署名管好妳的男人…
我雙手發抖…發生了…真的發生了…
我為什麼會這麼輕易就安心了…我是蠢豬！！
當下一片混亂…我慌亂的解釋甚至企圖掩飾…最後只能笨拙的坦承…於是我們…分手了…
分手了…
我知道我很爛…超爛…我沒資格擁有她…只是還是會幻想…會作夢…
如果一輩子只牽一雙手 是一件多麼幸運、堅強的事…
我真的從沒想要傷害妳…我只是害怕坦承…
我漸漸的長大了…當我了解了成熟，知道責任，在我更確定自己愛妳的時候…
妳走了…難道非要妳用離開來讓我成熟嘛？妳說要把更好的我留給下一個人…妳不知道這
是妳的誰都拿不走嘛？
我很蠢，我很幼稚，這是我的初戀，這是我的初失戀…
最痛的是看著妳對我的愛消逝，妳說妳交男朋友了，嘴角還掛著睥睨的笑，其實妳不必跟
我示威…對不起…是我的無能傷害了妳能不能…請妳偶爾想起我的好…不要忘記我…
為什麼…我不夠無情不能忘了妳…這段感情裡我從頭無能到尾…真是好像一條狗!還是一
條不敢面對自己的狗。
總之祝各位情海順遂，珍惜眼前人…戒之 慎之 。
還有最好不要把周星馳當偶像啊！後來我才發現他電影裡的主角總在失去後才知道珍惜(
陳玄奘的段小姐被打的連渣都不剩、至尊寶的紫霞仙子投胎轉世跟夕陽武士去了…)那是
很痛苦的…逃不開、放不掉、碰不得、忘不了，即使時間在長，你也不會停止忘記…除非
人生從新開機了，嘖嘖
大家情人節快樂！
死團永遠有保留席，一不小心就歡迎加入喔
>_0等你喔！