明天，原本應該是我跟你的三年紀念日，只是我想這紀念日以後應該都不需要過了。
因為，你和另一個她會有屬於你們的紀念日。
而我也只是你生命中曾經的過客，曾經，熟悉，現在卻是陌生人。
去年七月底，經過十個月的漫長等待，終於，你退伍了。
我以為當你終於不再需要受限軍中的限制，我以為，我們會過得更快樂、更幸福。
當兵的那段日子，你總趁站哨的時候偷偷打電話給我，把握那微乎其微的假日相處時光，
帶著我到處玩。
畢業後，我回台北住，並在台北找到第一份工作，那個時候，我們只有假日可以見面，
有的時候我願意多加班一點多換休假，為的就是在你只放平日假的時候也能見上你一面。
每個禮拜，我犧牲休息、和朋友見面的時間，禮拜五下班就搭火車去桃園找你，
然後禮拜天再從桃園回來，每個禮拜從不間斷。
但是現在，那卻是我再也不想去的地方。
我真的沒有想到，在你退伍後短短不過一個多月，你會上愛情公寓，然後認識那個她。
我也沒有想到，原來謊言、欺騙可以說得那麼動聽，我很敏感，
在你跟她認識不過兩個禮拜，就發現了她的存在。
我太了解你了，你知道嗎？你的行為舉止、你說謊時候的表情、你欲蓋彌彰的謊言、
你的心虛眼神，你急於解釋，你說你跟她認識不過兩個禮拜，
但是認識不到兩個禮拜就可以帶回租屋處，房間還有女生用品，真的很扯。
我到現在都還沒忘記，你跟我說的字字句句，反反覆覆的話，你說寶貝對不起，
我真的很愛你。但是一而再再而三的，今天說愛我，
隔天就讓我發現女生instagram上PO你們的親密合照，還有在你租屋處的照片，
我甚至用顫抖的手，截了圖傳給你，問你照片中的人是不是你...
我也絕對不會忘記，在我哭著跑去桃園找你，問你為什麼要這麼對我的時候，
問你為什麼不讓我進去你房間的時候，你說我的東西早就被清乾淨，
有些東西還被丟在地下室。但是你還是親我、安慰我，你說你還是很愛我，
叫我給你時間好好解決這一切。
然後接下來是一連串痛苦的過程，就連現在想起來，還是會很想掉眼淚。
我的委屈你能明白嗎？還是你從來到尾都覺得我是一個好欺負的傻瓜？
你還記得我發現那個女的存在的那天，我央求著你不要離開、不要分手的時候，
到我找你出來，給你一封長達七頁的分手信的時候，
你知道我是抱著什麼樣的心情和決心想要解決我們兩個的問題嗎？
甚至到分手之後，我還傻到以為你仍然是愛我的。
十一月的某一天晚上，你傳訊息給我，問我能不能見面。我們小聊了一下，
你說你還是很愛我，只是真的不知道自己怎麼了，還說現在這個女的簡直是恐怖情人，
動不動歇斯底里說要死給你看。
這天晚上，我接到一通無號碼的電話，
正是那個女的打來的。她嗆我是破壞你們感情的爛人，
叫我最好小心一點不要再跟你有連絡，而說這話的當下，我知道她用擴音，
我也知道你也在旁邊，但你卻無能為力保護我，只能任由那個女的對我尖酸刻薄。
劈腿的人，是你；要分手的人，是你；一下說愛一下說不愛的人，是你；
而放任別的女人這樣欺負我的，也是你；我覺得因為你我過得好委屈。
十二月，我們早就約好要一起看飢餓遊戲三。
也許那個時候我還抱著一絲希望，認為你會回來我身邊，
我還在因為你遇上恐怖情人而擔心，拼命幫你想辦法要怎麼脫離。
後來某天你喝醉了，打給我，痛哭著說，對不起我真的很愛妳，對不起是我錯了，
真的對不起。
但是你還在意嗎？當初說好姊姊的婚禮你會來幫忙，甚至你媽媽也說想來參加，
理所當然都不需要來了。
但你在姊姊婚禮的那天早上傳訊息給我，也只是想確認我有沒有封鎖你嗎？
我怎麼會封鎖你？那個時候我多麼渴望我們能保有連繫。
後來得知我上班途中出了點小車禍，你緊張的問我有沒有事情。
就跟以前一樣啊，怎麼會變了？是什麼讓我們改變了？是時間嗎？還是介入我們的她？
我幾乎是哭著打完這篇的，你知道嗎？
你給的傷害到現在我始終還沒有平復。你的無情、自私、猶豫不決，
讓我掉了多少眼淚。直到一月中，我才下定決心全面封鎖你，你知道這代表什麼嗎？
代表我必須開始遺忘，代表我必須學會勇敢忘記你。
跨年前一天，你還跟我說前一年的跨年你在軍中，提早打電話給我跟我說新年快樂，
然後今年沒辦法一起跨年的遺憾。跨年當天，我傳了新年快樂的訊息給你，你沒有回，
我想我明白了。你跟她沒有結束，但是跟我已經結束了。
你只會選擇能每天待在你身邊的人，像我沒有辦法每天陪伴你，所以不行；
所以我也只能是你回憶裡的名字而已。
即便我已經封鎖你了，卻無意間在臉書共同朋友打卡上看到照片，
你說你會和朋友吃燒烤過聖誕節的那一天晚上，照片上也有她。
我不知道我還可以相信你什麼，至少現在連一句話都不該聽你說了，
我不能再讓你的話來一次又一次的左右我。
我覺得自己很可笑，那些寫給你的信、打給你的文章，
你應該都當屁話看過就忘了吧？甚至，覺得我是一個很煩的女人。
現在我消失了，你開心了嗎？
但是你知道我卻因為你吃不下在兩個禮拜暴瘦三公斤，
我沒有辦法入睡甚至每兩個小時就醒來看手機有沒有你的訊息有如驚弓之鳥，
最後甚至必須靠安眠藥才可以勉強入睡。
我差點連班都沒有辦法去上，
因為我常常面對電腦發呆然後動不動掉眼淚嚇壞周遭的人；
我瘋狂的翻閱我們以前的對話紀錄開始回億以前的甜蜜時光，
然後開始懷疑是不是自己不夠好，所以你才離開我，
我買了一本無印筆記本開始寫日記給你只是我想你應該這輩子都看不到。
因為我怕同事朋友家人擔心，上班的時候我想哭，就跑去廁所一個人哭；
在家的時候想哭，就窩在棉被裡哭。
你知道我度過了多少個這種日子，然後現在才活著有點像人，才過得比較像自己。
我不知道你會不會看到，但是看到了，也請不要問我好不好，你真的不配。
你的自私不該由我來替你承擔，你的懦弱也不該由我來替你負責。
打這篇主要是要告訴自己，沒有所謂的紀念日了，
我也該擦乾眼淚勇敢了，不是為了你，而是為了我自己。
我相信你是愛過我的，只是緣分盡了，所以離開了，只是離開的方式很糟。
那麼，如果你已經捨得我了，那我也不能再把你留下來了，對嗎？
再見，三年。
第一次在男女版發文，謝謝大家看完這麼落落長的抒發文，
也謝謝男女版上版友們的文章，在這段時間一直默默的陪伴我。
也許我還沒有完全走出來，畢竟傷的真的很深，但是我會努力前進，讓自己更好。
大家一起加油。