※ 引述《yiinlove (美金)》之銘言：
: 我和男友差八歲，男大女小
: 交往至今也已經八個多月，因為男友年紀已過而立，對於婚姻這件事情我們有數次討論
: 其實會想跟他走入婚姻，但是有兩件事情我還是很猶豫的
: 1.婚後公婆同住
: 2.一定要生小孩
: 我對生小孩這件事情是挺無奈的，雖然不想被小孩綁住或是因生小孩而身材走樣
: 或是為了照顧小孩的工作分配、小孩教養問題、小孩教育費花費等等煩惱...
: 可是總覺得還是得要有個小孩，不過本身是安親班老師，所以倒不會不喜歡小孩
: 公婆同住我心理障礙是比較大的，很排斥，可是如果真的要結婚我好像也只能接受
: 他針對這兩點跟我討論，
: 過程中我表達我對這兩點有反感之處，且對於第一點反感很大
: 很不想住一起，很不想，甚至有點不願意
: 此時他就變得很冰冷，說如果要結婚，就是一定會發生第一點的情況
: 我不能接受的話..."你有更好的選擇"
: "你有更好的選擇" !
: 我一聽到這句話就覺得很生氣、傷心
: 不管我是不是有，但我已經愛上你了
: 不管我是真的很不想住一起，但是，為了你是你，所以我開始去考慮這個可能性
: 因為是你，因為愛你，因為想跟你在一起，因為想跟你結婚
: 所以我去想怎麼把我心理的障礙消去、怎麼放下我的堅持甚至怎麼調適並妥協
: 我跟他說了很多，並不是純粹的一昧的抱怨，只是想讓他知道
: "因為我愛你，所以我可以為了你改變原本的堅持"
: 他卻說了這樣的話
: "不願意住我家就不要勉強、不願意生小孩就不要勉強，既然跟我結婚要改變那麼多
: 要犧牲那麼多，為什麼要勉強? 你還年輕你有很多機會，問題是我不年輕了，如
: 果你每隔一段時間都需要來跟我抱怨一次，那這樣繼續下去有什麼意思呢? 你放棄
: 的我心存感激，你要我保證任何事，我只說我會盡力，而且你要我做完全保證
: 不好意思我不做有可能做不到的承諾"
: 我說: 相處的每分每秒都覺得很快樂很合拍，這是可遇不可求的，就算要改變要犧牲
: 我也會想試試看，我一直覺得不管遇到什麼人，都是緣分
: 他又說:"我知道會改變會犧牲一些，但是我不會因為要改變要犧牲就抱怨
: 我會接受因為我想跟你在一起，而你只要我一再要我保證，要我
: 提出說明，甚至覺得委屈，那我只能告訴你 你 真 的 有 夠 好 的 選 擇 "
: 我不是不講道理，可是這樣的"溝通"方式，在他覺得他只是在解決問題的情況下
: 我覺得很受傷，真的很受傷
: 在我的感覺裡，這句"你有夠好的選擇"跟"我們就到這吧"的程度是差不多重，
: 一個是暗示、一個是明講
: 是不是我太敏感了????
: 這三天我們在討論這件事情，後來我上班了，稍微遠離這些話題，才又反過來跟他談
: 一問一答的方式，最終我們在結婚這個話題上有了共識
: 對，他的問題獲得解決了
: 可是，為什麼我的心很不舒服，我心還是很難過
: 難道太重視他說的一字一句，就是我活該嗎?
: 他說，這就式他溝通的方式，我說"像是在談判"
: 他不否認
: 我說：你對誰用這種方式溝通我無所謂，可是你對我來說是不同的意義
: 對一個女人太過理性，而且是你的女人
: 我不是機器人，不是你算計優劣後，讓你只憑數據說話的客戶
: 我們是談感情，不是談生意
: 我是你的女人，不是你的客戶，請你謹記理性跟感性之間，找到平衡點，
: 不是什麼事情都能靠同一方法就能談清楚談好來，更何況我們是談感情
: 雖然，他說了會試著改善不要那麼理性
: 平平淡淡的說了
: 但是不知道為什麼我還是很害怕，我覺得被當成談條件的客戶，沒有獲得安撫
: 害怕未來也一樣發生爭執，他就會丟這麼一句話：
: "你原本有夠好的選擇，而現在這就是你自己選的"
: 怎麼會這樣? 我幾乎要做噩夢了!
: 那句話一直在我腦海中揮不去
溝通, 談判都是在尋求共識, 一體兩面
我倒不會覺得他的問題在太理性,而是理性不夠全面
因為對方的情感也是需求之一, 合不合理不重要, 有沒有才是關鍵
如果溝通或談判對象存在不理性的感情需求, 想達成共識, 就要理性的將此點納入考量
我可以理解他不希望與公婆共住以後結婚這變成一個相罵本的心理
不過他的說法讓原PO不舒服是正常的
因為他表達似乎是鐵板一塊, 要嘛接受, 要嘛拉倒
如果你還是想嫁她, 可以考慮提出折衷方案, 比如說住在離家很近的地方
晚上跟公婆一起吃晚飯之類的是是看, 等於是雙方都作出讓步
你有不想跟公婆住的心情
他可能也有身為兒子, 要照顧父母的心理責任在
妳的心理需求, 他也有他的需求
光是講妳的心情, 卻沒有去想他的心情(對方也一樣啦), 那當然會僵在那邊
很多事不是對與錯得分別, 而是哪種方式更好