※ 引述《Faberge (你的大Ｆ)》之銘言：
回答你PO文的三個問題
: 讓我惱火的點是：
: 1.出去玩的事
: 一直說要出國 他又不找行程 不看機票 不搶廉航
: 是我一直在看機票看行程，但是因為工作假難排還有剛好卡到一些事沒辦法出去
: 為了出去玩的事爭吵很多次，後來我認為每次這樣吵很累很煩
: 這樣不行的話，那我想辦法調整：我找想去的地方丟給他看，
: 行程地點路線我規劃，怎麼走我來確認
: （因為他是大路癡看地圖走也會走錯然後就吵了...）
: 而我是汽車導航等級，知道目的地後可以馬上導航還可以避開尖峰塞車路段
出國玩的事在前段文章有提到
但不找行程，不看機票這些事情不是因為懶惰，多少不想去東京的關係
出國去玩是兩人的事情，男友不去+你想去=要去
這只是你想出國去玩才下的結論，還敢叫資深同事移假
也不想想資深同事只是去一天，你們出國至少要請個三天，誰的負擔比較重??
如此自以為是的想法，真是大開眼界
: 2. 思考解決現況，尋找更好的方法
: 他很黏我，我們幾乎每天見面，因為他下班回家會非常順路我家，
: 所以他幾乎都會來找我，很晚下班也會來，被我臭臉叼念很多次為什麼不早下班....
: （他們很喜歡拖到很晚才下班，其他分店都可以準時下班）
: 為什麼不想個辦法去解決這類問題，而不是一直被問題困擾
: 下班問題只是其中舉例，只是他會說他頭腦不好很笨所以想不到....然後道歉= =
他會道歉很好，可是妳似乎從未到過歉。只覺得自己是對的
我有同事很喜歡晚下班，可是偏偏有同事就是準時走。
晚下班的做的事還沒準時走的多，這是風氣問題。不是新人想改就改的
當然也不是"非公司的外人"嘴巴說說就能改的
下班很累了還要聽別人碎碎唸，被唸完還要低身下氣的道歉。根本委曲求全
比在皇帝身邊當個太監還要委屈
: 3.不主動跟我溝通和討論
: 這次的事情，讓我想起過往跟他爭吵和討論過很久的點，我希望他有事要主動告訴我，
: 我對他溝通很多次，是我對他，
: 像是老師對著小孩，因為他幾乎沒有回饋我都是我逼他互動：
: 『不是你的大小事都要一一報告，而是關於到“我們”的事，不要以你自己本位思考，
: 你當下無法回答判斷的，就可以告知我跟我討論，
: 兩人一起思考討論找出最適合的方法結論 ， 相對我也是如此
: （有疑問問題我會自己找方法再問人討論思考
: 因為我們兩人都近而立之年，有打算近年結婚，
: 所以我把你“規劃”在我人生，
搞不好在他的人生規劃中，沒有打算有兩個媽媽輪流唸他??
: 所以你跟朋友家人的位子是不同的：
: 舉例來說，我要去北中南哪裡工作我不必尋得家人好友同意，
: 但是我把你“規劃”在我之後人生，所以我要尊重你先跟你討論，
: 而不是直接做決定再告訴你，你不爽然後我說你不能溝通』
: 每次我事後得知相關“我”或是“我們”的事，而惱怒難過時，
: 聽到男友覺的不是他的錯彆扭的說：
: 『因為“我以為“.....所以我才...』『因為”我想說.....”所以我才.......』
: 我很喜歡他的個性很溫柔，很包容我有時的歇斯底里和瘋狂，
: 但他也表示這也是他很喜歡我的地方，認為我很有自己想法且獨立
: 我可以自然的和陌生人搭話辯駁論點，不爽也會表示出來(個人覺得是大嬸化)
: 相對起來我比較像個男子漢？，有時他像個女生怯諾諾的我非常不喜歡，
: 提出他能否像個成年男人讓人可依靠.....
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一個幼稚的男人是不會學習道歉的，你看過路上的八嘎囧騎車撞到人會道歉嗎?
那些飆車的小屁孩哪個不是自我中心，覺得自己永遠是對的
他有思考過，但不代表要全部跟妳說。如果全部都要"徵求"妳同意
那妳男友不過就是妳手腳的延伸，不會思考的人形立牌。
妳竟然打算跟這種立牌個性的人規劃人生，這代表妳想要的是"控制"，不是"依靠"
而且居然一廂情願的以為，妳把對方"規劃"之後，對方就要完全為妳著想......
這邏輯真的太神了，他真的是很包容妳的歇斯底里和瘋狂
: 我真的快受不了他的蠢了........
: 蠢的地方是他不能改善，我對他提過要改變的思考和溝通模式，
: 他每次道歉對我說他會改，但是他還是一樣只想到自己或是不認為需要告知我
最後，妳男友應該對自己父母道歉，因為他連"替自己著想"這種基本人權都要喪失了