文長~
前些日子很困擾,上來發文詢問關於遠距冷淡的求解,最後還是要結束...
有的時候還真沒辦法違背自己的感覺,其實不快樂的種子一直在心裡發芽
有兩個我在給我意見,一個是偏向男友,一個是偏向自己,
我沒有閱人無數,所以我以男友的作為歸納為大部分男人會有的行為,
男:工作整天,下班回家累,玩電腦,看電視,平時與女友對話就是報備,偶爾會有其他話題,
但傳訊息(不愛電話)時間不會延續太久,話題很快會結束,還有沒耐性
我:有聽到對方聲音,無非不是要配合簡潔有力的對答,畢竟累了也不喜歡聊天,
但偏偏我個人的觀念是我很喜歡跟男友聊天講話,說白了就是真的很愛
前天一個導火線,我們又進入了無限循環的吵架->沒共識狀態,
因為我跟男友要生活環境近況照片(男友不喜歡自拍,所以拍拍環境也好,距離比較近)
傳了張零食的照片給我(灑花~很開心~充滿感激!!)
但是眼尖的我發現照片中有打火機,於是我問是不是有抽菸,
男友爆走怒回我是在問甚麼蠢問題啊!是在不相信他什麼啊!問些怪東西!
雖然他沒有幹譙我,但是這種言語的情緒還是會讓我覺得很受傷(或許我是玻璃心吧)
後面我解釋說是因為看到打火機才問,也有可能是因為去異地壓力大或想融入朋友而吸菸
回應我"好好好" (應該就是懶得理你的意思)
所以我也理智線斷掉,開始進入所謂的惡性循環..
拜託他要改脾氣很多次了,最後還是一樣,也把遠距離寂寞的情緒告訴他,
每次都跟他說好多好多..結果好像是沒有共識一樣,他認為我無理取鬧,我認為他不懂
我自認為是很容易得到滿足的,只要給我一個親嘴或愛心的圖我就可以飛上天~
可能是他真的需要空間,但我也無法漠視自己的不快樂,已經吵了不只一次,仍無解
有人說要改變一個人很難,我也覺得好像沒辦法去改變對方,自己卻又沒辦法完全配合對方
我告訴他:要你改,不是你個性,你也不會快樂,要我安靜,我卻沒辦法停止懷疑還有沒有愛
總之把所有所有的話都說出來了,他好像也沒看懂,沒什麼回應,就說我很煩
反問我為什麼不能回到他剛到異地的正常相處呢?
晚上失眠了,反覆想著我們的問題,也把我們對話訊息拿出來看,看我為什麼會變這樣
結果好像有失憶症的我,發現原來從一開始,就是不斷的不耐煩對答,也不是第一次告訴他
拜託不要這麼嗆,拜託不要這麼沒耐性..我很受傷這種話,原來早就都說過了..
不過之前結尾大多是我又放不下,馬上道歉示好,說我不會再吵你了..
回溯的訊息讓我淚如雨下,因為那種委屈不知為何油然而生..
現在在看會覺得好像我比較像是一般朋友,他想嗆就嗆,不想聊就不理你
經過整夜的思考與難過洗禮,早上顫抖的在沒有吵架情緒的狀況下,寫出分手,涕淚縱橫
因為發現只是在原地踏步的感覺.重複的他發怒,我道歉,我難過,他沒事別煩
我說:我已經不知道要怎麼解決問題了 謝謝你 四年多來的回憶 有喜有悲
不喜歡聊天,所以沒耐性(這是他解釋),不過我就算單拋一個問題也可以引爆炸彈,遍體麟傷
到底是怎麼回事我已經無法思考誰對誰錯,但也都沒有絕對的對錯吧..
今天開始要冷靜下來,慢慢抽離看自己,竟然已經有些心得..
就是我太過依賴,所以給他壓力,或許要真的離開才不會陷入泥沼..
感情走到這裡,不知道為什麼覺得比被劈腿還難過..我寧願被劈腿..至少我可以恨他
但卻沒辦法走下去..如果我又回頭,我會快樂嗎?我會習慣他喊才回嗎? 我現在覺得好難
所以我繼續練習戒掉這種愛的習慣..我要努力!!!
憂憂的 感覺好像心上有傷口一樣..好難過..