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**[1]、[2]等為參考文章，不影響本篇的閱讀，網誌版有提供完整連結
文／小元
承上一篇「帶男/女朋友回家見家長前，請先做好準備」[1]的分享，
本篇將進入實際面對另一伴家長的過程與細節。
純粹先就標題回答，和現任男友在交往一個月後見家長，
而在拜訪那顆棒球我男友父母十幾次之中，我一個碗都沒洗過。
（以下分享僅供參考，我不會說自己的做法就是對的）
主要問題有兩個：
一、為什麼要在那麼短（一個月）的時間內見父母？
二、不洗碗的理由？
為什麼要在那麼短的時間內見父母？
如同上篇文章所言，男女朋友常見的從交往到進入婚姻的流程為，
「交往→幾年後兩人論及婚嫁→見家長→提親→（喜酒婚宴等）→結婚」。
可是當交往了數年、兩人已論及婚嫁之際，才發現家長並不滿意自己的另一伴，
此時不論是選擇與家長抗爭到底，還是分手，對於雙方都是一場煎熬。
就算一時選擇與家長對抗，可是當時間一拉長，消耗的也只是兩個人的青春，與愛。
而當另一伴為了自己不惜與家長翻臉，
大多數的家長第一時間不是被兩個人堅貞的愛情所感動，而是想：
「我家的寶貝兒子（女兒）怎麼會變成這樣？
一定是被那個OOO（男女朋友的名字）帶壞了。
若是繼續放任他們交往，我兒（女）的未來怎麼辦？」
請略去上段文字有諸多邏輯奇特之處，
與「我家小孩最乖，都是被別人帶壞」的怪獸家長思維。
父母想保護孩子，是人之常情，
除此之外，承認了自己孩子有錯，幾乎等於承認了自己教育失敗。
我在幾篇文章中有寫過，
「人類就算明知自己做了不好的事，還是會合理化自己的行為，
這是出於保護自我的天性、是人性。」
心態觀念
若是相信自己的眼光、也覺得與這個對象有進入婚姻的可能，
我並不覺得在交往初期就見家長，有什麼不妥。
（經濟因素常是問題的重點，因此還沒獨立的學生情侶在這點真的比較站不住腳，
這時候，對未來的詳細規畫就變得再重要不過了。）
兩個人的感情是一回事，但婚姻，是兩個家庭的事，
若是對方家長難搞又麻煩，或是對我不甚滿意，
那就趁著感情還未深厚時分開，避免耽誤彼此的時間。
或許有人質疑我怎麼能說分手就分手，
但一個月分手，跟交往好幾年才不得不分手，孰輕孰重，我想不需再多言。
綜合上述所言，我把流程改為：
「交往→見家長（還在熱戀期階段為佳）→幾年後論及婚嫁
→提親→（喜酒婚宴等）→結婚」。
跟那顆棒球是一個月見家長，強者我朋友是一週，
現在我們兩對都穩定交往一年多，也不太擔心家長反對怎麼辦，
若是擔心見了家長感情就會變質的，那更該見！
拖著分也不是、不分也不是，只是麻煩又浪費時間。
我沒有辦法改變男友跟他父母的血緣關係，
也改變不了他們對我、或是我原生家庭的成見（假如有），
唯一剩下的選擇，就只有分手一途，
因為我不想去賭他父母會改變的可能，也不想浪費兩個人的時間。
再者，假設如果IF男友的家長要我斷絕跟父母關係才能跟他兒子結婚，
我會直接翻臉走人，男人可以換、生我育我的父母無可取代，這是我的底線與原則。
實際做法
抱著這種心理準備，並非表示擺出一付「老娘就是這樣」的姿態，
在拜訪男友家時，我是客人、也是晚輩，既然是客人，該有的禮數絕對不會少，
買點當地名產、打聽他父母愛吃什麼小點心在拜訪時一起帶過去，
這錢不過幾百塊，卻能討長輩歡心、也讓他們留下良好的印象，
一舉數得的好伴手禮，不買嗎？
不洗碗的理由？
心態觀念
「不洗碗」，並非不會洗，而是因為自認還沒結婚前，我都只是個客人，
而讓客人洗碗，不符合我家的待客之道。
（那顆棒球來我家拜訪時，也沒讓他洗過碗。他家的碗他洗，我家的碗我洗。）
洗碗也好、不洗碗也罷，
價值觀與家教，並沒有什麼是非對錯，只有能不能接受。
所謂的「門當戶對」，強調的不是職業或收入，而是「觀念」，
當兩家人的觀念差異太大，就算結婚，只怕因為價值觀的差異，而一再爭吵。
（吵架絕對是感情的頭號殺手，愈吵愈甜蜜是騙人的啦！
相關文章：遇見「理想伴侶」的第二步：設定目標──填寫你的宇宙訂單[2]）
實際做法
當那顆棒球我男友來拜訪我家時，
因為我知道自己的父母挺要求禮數（上篇說的瞭解父母），
也蠻重視飯桌上的「長幼有序」，
因此在他拜訪前，我會先告訴他這些「注意事項」，讓他先有心理準備，
而不是以「我爸媽人很nice」，讓他空手來。
對於初次見面的人，我寧可禮數多一點、謹慎一些，因為「禮多人不怪」，
被說「怎麼這麼客氣」，
絕對比沒說但是在長輩心中留下「怎麼這麼沒禮貌」的印象來得好。
一開始客氣謹慎，讓對方家長自己說「下次空手來就好」，
相較於因為「沒想這麼多」而黑掉，事後再彌補，絕對是前者比較輕鬆。
（雖然男友父母已經說過「下次空手來就好」，但我偶爾還是會買些蛋糕點心帶過去）
最後，或許見面一切都很ok，可是爸媽背地裡說些另一伴的負面言論怎麼辦？
只要自己不是個豬隊友的話，就算爸媽再怎麼講，我也「不會讓男友知道」，
既然都是在背後講，他會知道的唯一可能就是透過我的轉述。
因為不熟悉，父母對男友有些疑惑是正常的，
像那顆棒球我男友在計劃創業，我媽就對此提出疑問過。
這時候身為他的女朋友，我不會傻傻跟自己媽媽說「我也不知道欸」，
然後在電話裡告訴他：「欸，我媽在問你創業的事……」
而是先就自己的瞭解盡可能地說明他的規畫，
真的問到太詳細專業是我回答不了的，再請他下次來的時候自己說明（可是沒發生過）。
通常父母問，並不是真的想要知道得多清楚，大部份都只是想要瞭解一下，
此時如果連身為另一伴的我們都說不出個所以然，要怎麼讓父母放心？
同樣的標準，假設男友的父母對我有些比較負面的評語，
我基本上「不應該知道」，那是他的父母，他要想辦法跟自己爸媽溝通，
只要他也不是個豬隊友的話。
見家長這回事，說穿了不過是「自己家長自己扛」。
一段感情的維繫，可不是只要有「愛」，
當遇到問題怎麼一起克服，才是能不能長久交往的關鍵。
因此，連自己的父母都搞不定的人，
或許可以再深思一下，自己是否真的準備好面對「婚姻」裡的諸多課題？
祝福各位。