(認識我的人請不要來認親PLZ 就當一篇容易忘記的故事)
還記得2010 我大三上 妳高ㄧ上
隨意的在plurk上玩大聲喊 喊出了ㄧ絲絲的漣漪
那甜甜的時光 卻沒有戀人的先備經驗的我 還沒喊出暫停 就被你搶先機
故事從妳那個第一個寒假開始 第一次的動物園的小旅行
我的愛情 從ㄧ個16歲女孩開始 參與了這場未知的遊戲
妳帶我看妳喜歡的浣熊 我帶妳看我喜歡的企鵝
還沒有牽手 心好像就這樣連在一起了
我們 在一起吧 妳看著我 我點點頭
妳的直接跟主動直接 把戀愛經驗零的我 直接給了我一個會心ㄧ擊
我們能一直ㄧ直在一起吧 我想 我想 應該是的
多懷念那時台哥大前三分鐘免費
為妳辦了ㄧ隻 我又辦了一隻
我們總是會彼此為對方計量如何在前三分鐘掛斷電話
用APP限時通話
用碼表計量時間
用鬧鐘提醒自己
用W7的內建小時鐘計算秒數
快到三分鐘我們會默契的說 啊啊 等等見
有時候會在不小心睡著的時候
才發現已經通話超過4個多小時
我們的默契不只是時間觀念 還有容易不小心就睡著的這種個性
我知道妳是基督教 而我是日本前10大宗教
但我相信我們能好好在一起 ㄧ起生幾個孩子的
妳記得嗎 那第一次參與妳校慶的時候 我迷路在台北了
就如同迷路在妳的溫柔中無法自拔
知道妳念的是景女 便自作聰明搭車到景美捷運站
沒想到離景女 更遠了
妳一邊電話催促著 妳那邊下雨了
花了更多時間轉回了景女 見妳穿著雨衣
但渾身都被雨打濕了
妳對我招招手 說來了就好 我有為你準備我們班好吃的東西呢
還記得你眼睛裡對我的期盼
多希望妳能一直ㄧ直在眼中為我發出光芒
妳的第一個暑假剛開始 我的假日營隊卻沒有開始
我被邀請到了妳家 我們 作愛
妳的第一次 我的第一次
妳的引導雖然讓我很無所適從 但妳成為我性愛的啟蒙啟蒙大師
每次上台北找妳 總是先作再說
當性愛變成了一種習慣 是不是有點奇怪呢
妳高三 我延畢 為了修習另外加上的教育學分
知道妳 沒考上學校 其實有些難過
至少 我們都在學習上努力 不是嗎
在妳考完指考 跟我說 妳想去前男友的新竹的老家
前男友一直對妳有所暗示 妳想去說明白
那時我在高雄課輔學生
一邊教學一邊說 如果妳真的去了我就把妳封鎖
妳去了 就如同我一開始所說一樣
妳是一個愛搶先機的女孩 妳在跟我通電話中
早就在路上了
回來才跟我說 前男友把妳按在床上扒光了
但妳還是掙脫拒絕了他
我能說什麼 我 能相信妳嗎 至少我那時候是相信妳的
結束這段插曲之後
妳決定要重考 我也因為大學的語文能力測驗失利下
再ㄧ次念了大六
妳高四 我大六 這一切好像默契一樣
我跟妳 又再學習的路上 停滯了ㄧ年
當同屆的同學 早就實習完畢準備考研究所 或是當兵
只有我停了下來
因為一週只有一堂語文能力課 所以決定每周南北通勤
我們的距離從之前的附近 變成了台北到高雄
我那時問妳 妳會乖乖的嗎 妳說 恩 我會的 誰知道又發生了一件事情
2014 春
妳 竟然 上 聊天室 找 男人 上床
我大六下 準備要再次嘗試學校的語言檢定課程
某天晚上發訊息對我說
你愛我嗎
如果我作了不好的事情 你會不會生氣
我隨口說
只要不要像上次那樣被前男友扒光我都能接受
妳說 我餓了 你都不上來 所以我去找了一夜情
頓時 ㄧ夜 無語 我要怎麼再次相信妳
那天夜裡 我打開了黑特版
向鄉民訴苦 說著我的痛 以及我的情緒
我用我所知道的髒話去汙辱妳 去責難妳 去攻擊妳
而妳傳了簡訊問我 我願不願意復合
我在簡訊中看到了小小的妳 那麼垂頭喪氣從未見過的妳
我向廣大的鄉民詢問 我能不能再去高雄高帖站見我傷我兩次 背叛我的女孩
鄉民們異口同聲的對我說 別去了 天涯何處無芳草 何必單戀ㄧ支花
我嘴巴上說接受鄉民的意見 其實心底還是想去見妳
我其實知道ㄧ件事情 沒有妳的電話 我真的會失去了重心
那個受傷的妳 懺悔自己錯誤的妳 我覺得 我想要給妳再ㄧ次機會
到了高鐵站 見了抽抽搭搭的妳
妳哭著說不願意分手
願意用任何的代價來換回我跟妳的感情
妳說第一次作錯事情我原諒了妳
那是否還可以有第二次機會
我表面冷酷的說 我聽妳說妳要怎麼做
心裡面則盤算著這小鬼六點從家裡偷溜出來搭高鐵到高雄
ㄧ定沒有吃東西吧
妳抽抽噎噎的說妳根本不知道怎麼求原諒
妳真的錯了 也不求我的原諒只想來見我而已
本來抱著鄉民的期望來求分手的我
把所有東西都整理好要送回給她的我
心軟了
我還是捨不得這樣的傻女孩
帶妳到我回憶許久的興隆居
帶妳帶愛河散步
帶妳逛高雄歷史博物館
帶妳走我在童年時代的軌跡
我們似乎是和好了 可是我的心底還是有些許的裂痕 補不上的裂痕
去年我開始實習 妳也進了妳喜歡的大學
開始當一個老大ㄧ 做ㄧ個很認真的大學生
我很開心妳實現了夢想 我也很開心我終於畢業
進入了幼教現場實習
今年 我考上了幼兒教師証
多虧了妳 我才能這麼靜心地完成這次的測驗
可是 當我對妳說
我其實不想當老師
考教師証只是為了完成我家人的夢想
我最想要的職業 就是去當一個我信仰宗教的傳教士
妳就開始冷淡了
比我第二次被傷害時 妳比我還冷淡
妳說妳覺得基督教才是本源 其他宗教三教九流
那 其實 我懂了
在一通電話中 我說 妳ㄧ直戰宗教
妳都沒想過我的想法 我的信仰
那 我們不是分手了 這樣沒有交集
對 我這樣說 我們分手了
但 但 但 我自我糾纏了ㄧ個星期
今天滿一個星期 又兩天
我不斷看Line妳之前發給我的訊息
每天不斷看著通話記錄
以及注意每一個鈴聲
是不是妳打過來的
但 沒有 只有早安 晚安的貼圖像機器人發文一樣準時發出
我刪掉了妳的FB好友 又拜託共同好友幫我截圖看看妳有沒有說什麼話
沒有 ㄧ切沒有什麼動靜
那 我 真的要 離開了 我走了妳會捨不得嗎
會ㄧ個人過的更好 還是會又找一個男人呢
其實 跟妳走了這四年
沒有一天不擔心妳
沒有一天不想把妳抱的緊緊的
我離開台北的每ㄧ次車程
都是看不到妳之後才放聲大哭
我真的真的 很謝謝妳 交了我好多好多 我不知道的冷知識
陪我許多的春夏秋冬
這次 我轉身了
妳 可不要追上來 快去找妳的幸福吧