以下是我的看法和建議,請您指教(口氣若有不好,請見諒。)
※ 引述《mmax9407tw (蜻蛉)》之銘言:
: 今天找女友幹炮
: 我說要去汽車旅館
: 說什麼爸媽說她不能去那種地方
: 我就很不爽
: 不爽的不是不給督
: 是都20歲的人了,還拿爸媽當盾牌擋箭
: 我也常常被自己的父母要求很多啊,不過只要是影響到她的,我也是不會講,直接做對她
: 較好的選擇
: 我也知道她應該不是處女,因為交過男朋友
: 我天天載她回家,想看電影就帶她看電影,還得看她愛的電影,錢也都我出,逛百貨也都
: 無條件陪她一直逛,逛到爽為止
載女友回家、看電影、出錢、陪逛百貨公司,不都是您心甘情願的嗎?
還是女友一定要用身體和性來報答您這些好,那麼跟'包養'有什麼兩樣,
還是您想跟我說您做了這些事情,就有資格勒索女友,
叫女友給您,她不願意給的東西(身體)。
我看到您在用您的金錢、時間、心力來逼迫您所謂心愛的女友,
當女友不願意的時候,為什麼您要強迫和勒索呢?您的討論和商量去那裡了?
: 今天載她回家後就說,不喜歡的話就別做吧
: 她又說什麼,是怕我知道她不是第一次,我會生氣
因為女友就是喜歡您,女友害怕如果今天她不是處女,
不能給您想要的美好(處女),您就會離開她,
她就會失去您。所以下意識選擇逃避。
(這是一種自卑感,很難用邏輯說的通。)
: 這到底是什麼心態啦,各種理由伯耶
: 她男朋友,第一任也才交往一個月,就跟人家滾上床,還馬上分手
: 我陪她三個月,下班很累也都還是會去找她,這到底?
: 突然覺得這三個月都在當工具人
: 我不是很想把愛這種東西量化,只是覺得自己的付出,一點回饋都沒有
您一直在說自己的付出,難道女友就沒有回饋嗎?
如果女友從來都沒有回饋,您根本不會撐到現在,甚至您根本不會跟她在一起。
:還是是我比不上上一任才一直推脫?
: 原來真的有
: 不是不給督,而是不給你督這回事
: 今天就一直在想分手的事情,我跟她說我根本不介意她是不是第一次之後,她說下次就會
: 給我
: 但依然一直在思考分手的事情,因為覺得很不受到尊重,從交往開始就說不要隱瞞了不是
: ?
您在跟女友前幾任男友比較,您認為自己付出的比較多,為什麼回報卻是那麼的少。
您開始懷疑自己是不是不好?全然忘記您現在是什麼身分,是女友的現任男友,
如果對方不愛您,為何要跟您交往,還交往比第一任長久許多,您在放大女友的缺陷,
縮小女友對您真心和付出,完全忘記對方跟您在一起比前面幾任久。
女友跟您在一起,甚至聽您在那邊盧小小,
就是因為您比他們更好,您比他們更值得被愛,
但是現在的您完全看不到這一點。
您正在自卑、否定自己甚至也在否定女友,完全看不見女友對您的好。
: 其實心裡不是很平衡是因為
: 最近雖然梅雨,我跟她說,搭公車回來,騎車載你很危險
: 她就硬要我載,害我昨天差點車禍掛彩
: 結果今天依然下雨,我就說今天載你阿是可以,不過有條件,就是待會跟我去旅館
: 她就開始:把拔說不可以去那種地方啦>_<陪我去百貨公司啦>_<
為什麼要您載,因為她需要您的愛,需要您的陪伴,需要您的關心,
因為您是她深愛之人,她不能沒有您,她只是不能回應您的性需求,
不代表她不愛您。
: 可以請情場達人解惑一下,這>_<到底打啥算盤嗎?
: 會不會之後跟我說,北鼻,其實我有愛滋,只是怕告訴你,你會生氣>_<
: ? ? ?
建議如下
第一、建立對女友的付出紅線。
請您要知道,您無法一直像是神燈精靈一樣有求必應,您有您的生活有您的世界,
從您的敘述中我發覺到您的生命都是繞著她在打轉,
我看不見您自己如何活出自己生命的,
當一個人對另外一個人不斷的付出,自己對對方的需求也會加深,
如果對方不能回應自己渴望的需求,當然會開始自卑,覺得自己很糟糕,
並且怨懟、責怪對方。
這時要開始好好安撫自己,並且告訴自己,對方有些要求或許自己可以完成,
但是自己不一定要做到,甚至是自己有能力沒有意願也可以被容許。
您的心靈就是一座湖,裡面放著您的各種額度(時間、心力),
您要先知道自己的時間和心力,最大量是多少;最小量是多少,
能給出去的有多少,給到多少就會產生痛苦(湖水枯竭),
量多少可以自由的給;量到多少就需要商量;量大到多少,就完全沒有商量的餘地,
您自己心中要有一把尺,請讓女友知道您是一個有限度的人,
請成為一個女友必須要尊重您自己限度的人。
第二、尊重對方的自由意志
發現自身的需求和痛苦(EX:自卑)
請您記住別人無法回應自己的需求,
不是自己不好,也不是對方不好,單單只是您自己需求不滿。
對方有對方的考量(可能是痛苦和傷心),請尊重對方的自由意志。
第三、了解自身需求並且與之溝通
請您想想到底您為什麼需要這個需求,為什麼要得到,得到的意義是什麼?
得不到的感覺是如何?為什麼得不到?對方不願意滿足您的需求,您的感覺是如何?
要如何處理自己需求無法被滿足所延伸的感覺?
像是文中的性需求,我並不認為您是一個滿腦中都是性的男人,
而是我認為在您內心深處想要證明是自己是好,是值得被女友所愛的,
是女友歷任男友中最好的一位,然而怎麼樣才能證明,
女友肯願意跟自己上床,不就是最好的證明嗎?
另外性需求被滿足,也讓自己感覺到自己付出應有的回饋。
但是性需求得不到就盧小小,女友還是不願意給,
因此覺得自己很不好,比不上女友前幾任男友,
覺得女友很糟,女友不愛自己,都是女友的錯。
第四、與女友溝通
您必須搞清楚女友為什麼一直要跟您索愛,
要您無止境的陪伴,而且不在乎您之危險。
除了很愛您、需要您的愛,是不是女友以往傷痛所造成的,
我不清楚,這需要您自己去尋找答案。
另外這是我的猜想,如下:
有些人不喜歡自己,但是又渴望證明自己的美好,
所以希望男友/女友不斷的付出,像是溫馨接送情、陪伴、被記得生日...等等,
希望男友/女友可以一直證明自己是美好的,是值得被愛的,
叫男友/女友做出讓男友/女友他自己為難的事情
(像是文中叫您去載她以及你的性需求)
更是能夠證明他/她自己是深深被愛著,進而不自覺的傷害了男友/女友。
第五、別寵壞女友
如果女友一要求您,您就達成,她為什麼還要付出時間和心力來跟您相處,
請您不要寵壞她,要讓她知道她的要求不一定可以被滿足,
被滿足的原因僅僅是您愛她,她是一個值得被您所愛的好女人,
而這些需求,當您不愛她或者是關係結束之後,就無法被滿足了。
要讓她知道不是任性就可以得到,她自己必須付出時間、付出心力來維繫這段關係。
也讓她知道您不是超人,也不是聖人,
您無法一直滿足她的需求,
您也無法不要任何的回饋,
請她做一個理解您的好女友,
請您自己做一個值得付出的好男人。
祝好
作者: i4303348 (鮮橙柚) 2015-05-23 07:20:00
有點答非所問的感覺
作者: wulinzyy 2015-05-23 07:29:00
我都看了什麼啊 …
作者:
kiro2011 (我要變漂亮的橘子)
2015-05-23 07:51:00原po你把原原po想的太好,原原po根本就是個處女情結
作者:
stylee (Stephy)
2015-05-23 09:04:00我覺得寫的不錯耶
為什麼你完全瞭解我的處境,我的想法……謝謝你告訴我這些事情,讓我明白其實她是愛我的,只是我用錯方法去愛她太過予取予求,才讓自己有不平衡的感覺,是我該調整心態,好好和她溝通了不強迫自己,有一個良好的互動關係,或許才能走的更久更長昨天真的陷入很焦躁憂鬱的心情才po這文的,唉,現在看來我還真蠢
作者:
dt0312 (在蔚藍之中翱翔)
2015-05-23 12:33:00噓原PO跟原原PO 兩篇都莫名其妙
作者:
Sylph (仙客來)
2015-05-23 14:16:00不談原原po了,但由原原po的敘述覺得他的女友也不是值得愛的女人。