這篇主要是延續之前<回覆 版友的失戀>一文的一些小小建議。
當時版友來信說：
「我想充實自己
: 讓自己可以吸引到其他人
: 健身.運動.旅行.
: 我也知道從哪下手
: 但就是害怕遇不到生命中那個女生，
: 那個可以取代她的女生
: 好難相信會有那個一個人可以取代」
我當時對此的回覆是：
「你如果有看過新海誠的<秒速五公釐>，你也許就會知道：
如果你沒辦法放下過去，那麼即使你會慢慢變老，但你的時間就不會在往前。
但那是你的人生，你有揮霍他的權利。
反正揮霍和珍惜是同一件事情，
就看你會不會覺得可惜。」
當時我只能以一種生命不該只是這樣的消極意義去回覆，因為我想理性的處理終究無法處
理非理性問題。
但我想，現在的這位版友已可理性看待這段人生歷程了，所以我要為你錦繡方向:)
會認為自己無法再愛上另一個人可以主要來自兩個層面，一為認為不會再有一個人如她一
般讓自己愛上；另一則為可惜了這段付出無法回收成本。
先從第一個層面談起：
你為何會愛上這樣的她？
我想愛不是這樣突然的。在男人的心中通常會有一個伴侶的理想聖女形象(心理學上稱為
阿尼碼，以下也會以此簡稱)，你在與她相處時漸漸發現她與你心中的形象接近所以愛上
，但她的離開並不會連帶把你心中的那個阿尼碼帶走，甚至在這樣的過程中，你會逐漸清
晰你心中阿尼碼的樣貌。
那麼，怎樣才會再次遇到那個現實中的阿尼碼呢？可如我先前建議的，擴展你的人際網。
以臉書的好友數字作為指標，假設你和我一樣屬於比較封閉的，那麼仍大約會有100個好
友，而其中有一個便曾經是你的阿尼碼了，那麼當你擴展人際網，拓展到好友數字為200
個時，以機率來說不就應該有另一個阿尼碼出現了嗎？
當然，這是玩著數字的遊戲，而現實也不適用機率而比較接近純然的運氣。然而你對於心
中阿尼碼的形象逐漸清晰，不就代表你將找到一種尋找方向進而取代原先的消極等待了嗎
？
這就是我賦予你的積極意義。
第二個層面，關於成本無法回收：
這其實是非常華人式的思考，付出一定要有收穫。彼此的陪伴豐富了那些時日難道不能算
收穫嗎？那麼你心中阿尼碼的清晰就應該算是收穫了吧！？
「愛並不純然是一種效果，而是一種積極的渴求及與內在的關連，目的是增進對象的幸福
、成長與自由。個人心中這種愛的意願，原則上可以針對任何人或任何事物發生，包含我
們自己。排他性的愛本身便是一種矛盾。導致這特定對象的愛是”他心中本來就持續存在
的愛”的現實化與集中化展現，並非如浪漫愛情故事所說的：人在世界上能愛的只有那一
個人，找到那個人是一生中的莫大機緣，而這份愛會讓他撤回對其他人的愛。只能針對一
個人的愛並不是愛，而是類似施虐者與受虐者的依戀關係。」
我認同上述這段話，這裡指得增進自由，我想便是藉由愛著對方的過程擴展了彼此的世界
，互相扶持前進。
而在分離後假想自己會過得很糟，某個程度也是來自一種自虐心態，希望藉由自身的不幸
來引發對方的愧疚感。但這不是愛情的美好樣子，你何苦在愛情美麗的臉龐上找些雀斑來
磨損自己呢？
春宵苦短，少年前進吧！
對自己再勇敢些，對世界再柔軟些，你將看到。
願你可得到。
最後為你獻上這一首歌：
https://www.youtube.com/watch?v=WyCsnn3woRg