想到我們已經分開這件事，還是覺得有點飄渺不實際，也虛虛假假的。畢竟在這幾個
月的時間裡，我們後來會聊天和相處的時間本來就變的少之又少，多多少少我已經習慣沒
有你的日子而大過有你陪伴的日子。或許你曾經說過叫我長大一點的時候，我已經試著長
大，也可以在沒有你陪伴的時候，都可以好好活著。
與其流著淚細數你曾經陪伴我的時間，我寧可想起的是我們之間的美好回憶。一度無
法諒解你說的不愛了是什麼意思，也無法思考你說其實你沒這麼喜歡我是什麼原因。
唯獨回想起，只記得最後這一個月裡我過得很煎熬，在你語言裡帶著冷淡之後，常常
哭著睡著，哭著驚醒，哭著告訴自己我應該要相信”你愛我”，處處勉強自己到最後就是
沒有好的結果。其實當時有好幾天我都在思考，我是不是應該主動離開你，主動提出分手
，告訴你其實我感覺到你沒有我會過得很好，而我或許會痛苦一段日子，但時間會讓我適
應沒有你的生活。
但後來沒有主動提出的原因，多半是因為我沒有勇氣，也一直矇騙自己”其實你也不
願意這樣”，也慣性欺騙自己這只是暫時。但其實我都已經感受的到，只是大部分我把我
情緒藏的很深，讓你乍看之下是我的不安全感在作祟而已。
不知道你花了多久時間思考關於我們之間，也無法得知你花了多少時間準備選擇開口
告訴我你不愛我了，雖然不知道你會不會和我有同樣感受，但是很感謝你在漸漸不喜歡我
的時候還願意跟我見面，而不是選擇避開不見面。你讓我的難過沒有那麼痛，也讓我得到
部分解答。
忽然想起，那天你告訴我，其實你在之前都有事先預告你的心煩意亂，而我說沒有發
現。並不是我沒發現，只是我選擇逃避你的控訴，選擇欺騙自己沒有這回事。然而現在走
到了感情盡頭，我也可以理解我是自作自受而已。
應該沒和你說過，我習慣在戀愛時期留一些倆人之間的相關東西，電影票、餐廳名片
還有更貴重的是我們聊天的對話內容，我才發現，我們最快樂的時期是陌生人的時候，可
以用自己最舒服的方式和對方聊天，不用拘泥在會不會打擾到對方的癥結點上打轉。突然
覺得在愛情裡體諒對方好難，多了你會怕、少了卻會緊張。
另外，謝謝你這些日子的包容、體貼和體諒，謝謝你選擇放開我的手，讓我去找尋屬
於自己真正快樂的方式。相愛終究會敗給相處，與其兩個人自私的讓彼此不快樂，比起每
當想到你、我就必須掩面哭泣，我更希望的是你可以做自己，並且是舒服的、開心的，這
才是我和你交往的目的呀!
謝謝你離開那天你還願意抱我，讓我枕著你的臂彎。無論你是否無奈，都算是完成了
我離開的最後夢想。現在的我，有時還是會突然忘記與你分開的事實，還是會在傍晚突然
察覺六點半是否要叫你起床；12點多突然期待你等等會傳訊息來告訴我你在休息；早上七
點半從夢裡驚醒看手機，看你是否傳來早安訊息。
你的分手看似很殘忍，但我寧可相信這樣的你是溫柔的。不是你說的不愛我，就是因
為愛我才不願意讓我們繼續傷害。你給的愛很重，雖然抽離的當下很痛，只有這樣才可以
找尋屬於自己的生活模式，我都懂了。
謝謝你選擇做到答應我的相關事情，謝謝你這段時間都讓我過得很幸福。也很抱歉在我沒
有諒解的情緒下打了你。不管未來在你心裡，我們是否還能做朋友，我都很祝福你喔。雖
然還是不得不向你承認，你是我唯一一個分手後想當朋友的人，因為你的大器，讓我相信
你真的是一個好人。
再見了。