一個月了呢，
曾經我夢過妳穿婚紗與我牽手的樣子，
曾經我以為妳就是我這一輩子的牽手，
但是妳終究選擇了離開。
從一開始的不能接受，
拼命的挽留，希望有什麼問題都能再溝通，
一直到前兩天巧遇了妳，本來說好不再打擾你，但還是忍不住跟妳說了說話，
我知道妳拼命滑手機是為了掩飾妳的慌張，畢竟當初先消失的人是妳。
但妳那漠視的眼神，冷漠的話語，我知道我們已經是陌生人了，
妳告訴我妳現在這樣很好，我也只好說了一句"我知道了"，默默的離開。
聽妳說妳很好我就放心了，我好像也有種放過自己的感覺了呢...
我會信守我的諾言，不再進入妳的生命，就當作這是一場夢吧，一場那麼真實的夢，
啊...原來只是一場夢啊...我還以為是真的呢...。
還記得那天妳說下班要和朋友要去喝咖啡，
我一直都尊重妳的交友圈，大致了解跟誰、去哪除此之外我不多做干涉，
結果一直到很晚都沒妳的消息，打給妳才跟我說妳忘記了，妳在睡覺了，
有點生氣，但是心想妳累了那就好好休息吧，反正明天排休就可以見面了，
但不知道為什麼我對氛圍這種東西很敏感，總覺得有什麼事情要發生了。
隔天我找不到妳的人，一切的通訊辦法都找不到妳，我知道妳要走了，
一個禮拜一天的假，這天我都不知道我自己怎麼過的了。
一直到隔天妳從台中回高雄才回LINE，而我已經上了一天班兩天沒睡覺了...
妳說
我們不同的地方太多了，
妳說
不是不愛了，可是看不見未來，
妳說
我對妳很好，妳很捨不得，可是長痛不如短痛。
接近崩潰邊緣的我跳針般的想知道確切的原因，甚至懷疑是不是有那個他，
從一開始跟我說的妳不知道就只是種感覺，到最後跟我說的工作、個性、習慣，
可是，親愛的妳，個性不就是要磨嗎？習慣不就是要討論找出個平衡點嗎？
我們也吵過架，那一次的吵架過程中因為妳的插嘴我大聲了一點，我很抱歉，也很後悔，
但是我想再多的後悔都來不及了，對吧？
從我們開始交往我就跟妳說有問題要講，要溝通，
怎麼妳都不願意講，然後拿這個當分手的理由呢...？
對於工作的選擇，我想是壓倒這份感情最後的一根稻草吧...
或許開起重機不像工程師那樣光鮮亮麗，
但我也是為了我們的未來有更好的生活條件而去學技術，
只是，這可能不是妳所期待的吧，加上工作時間不穩定，一個禮拜只有一天可以陪妳，
而分手後才稍稍了解妳的家境，妳父親的成就可能是我一輩子都沒辦法達到的程度，
那我也能理解妳對於經濟這方面的期待，雖然對於這點我很遺憾，但是我會努力的，
雖然我只能一個人奮鬥。
曾經我也執著的問你是否還有機會走一起，妳說不知道，我多希望妳能給我致命的一擊，
跟我說我們這一輩子都不可能了，妳卻堅持說不知道，這是為什麼呢...？
我想，或許妳只是想減少妳提分手的罪惡感吧，
但是，親愛的妳，在妳提分手的時候我跟妳說過，感情的事情沒有誰對誰錯，
請不要責怪提分手的自己，因為妳只是為了妳的未來做了一個妳覺得正確的選擇，
請不要擔心我一個人，因為我也習慣自己一個人了，
但是這半年我跟妳在一起真的很開心，
而妳說妳也很開心，雖然有遺憾但也足夠了。
聽妳說妳現在這樣也很好，那我也放心了，
雖然夜深人靜的時候總會想起妳的樣子，不過已經漸漸模糊，
雖然經過我們曾經去過的地方會看到我們的影子，但是我已經能嘴角稍稍上揚，
不論分開的真正原因是什麼，我想只有妳知道，但是我想我已經能真心祝福妳了。
妳說
看不見的那個未來是甚麼樣子呢？
妳想
看見的那個未來又是什麼樣子呢？
想著妳說的不是不愛了，還在原地打轉。
我想也該放過自己跳出框框了吧...
祝妳幸福。