後來想想，其實妳對我還算是好的了
至少願意在忍無可忍時候告訴我我是多麼令人厭煩
願意在讀完我的最後一封訊息後，才去過自己的生活
對不起。對自己，對任何事情，對世界都是。我深感歉疚。
※
我還記得，去年的這個時候妳來到，帶著殘破的身世和雪塊
（哪就是妳FB上，六月的動態上說的那個引自夏宇的比喻）
我們就那樣喝著酒，一則一則地談著自己的故事
妳說了很多，關於妳那有著魔幻歷史的家庭
馬戲團般的中小學朋友們、神氣煥發的高中與彎彎曲曲而終於開闊的大學
妳鍾情並具天賦的藝術，還有妳最愛的王家衛的電影
（原本是想和妳好好看看春光乍洩的，據說那是一部極好極好的，關於愛的電影）
我們都不想太快睡著，彷彿我們心底也隱隱約約地明白
醒來以後，世界就要變得不太一樣
或者不再年輕，或者單純因為太過健忘
無論如何那是一個開始，我們成為朋友，有些越界的那一種
大抵那時，我是知道妳對我的情感的。
妳常常拎著包包來我住處過夜，嘰嘰喳喳說著生活大大小小的事
有時我也對妳說那些遙不可及的夢想，也偶爾有股衝動想乾脆就這麼在一起
但是果然還是不行吧。我想。畢竟上一次傷害始終未能過去
我還沒辦法好好認真地，去重新愛一個人
那樣半吊子的情感對妳來說太不公平（但其實那想法又何嘗不是自私）
所以就只是消極的抵抗，譬如不和妳牽手、不擁抱妳
也不吻你或者聞妳頭髮的氣味。以為那樣我們就不會太難以自拔
如此分開時，一定也能輕鬆地面對彼此，繼續作彼此稱職的好朋友
我們是以那樣一個末世的心態生活著。
就算下一秒有誰突然不玩了，也沒有任何微詞
只有那麼一次，妳終於忍不住問我，我們算是男女朋友嗎
我說不是吧，但我很快樂。『妳呢，妳快樂嗎？』
妳點點頭，那之後沒再說過任何關於我們的事情。
直到前兩個月，妳說妳不想再這樣下去的時候
我才又突然想起那些細碎而散落的情感
（我們也許並不知道那反彈的力道竟會如此之大
於是有時，只是走著走著便感覺暈）。
平常時候我會和妳聊聊我深愛的文學（喏譬如我介紹給妳的那本白馬走過天亮）
聊社會結構（從馬克思到布希亞，整整一學年的課與歷史）
聊形上學（妳心甘情願地陪著我上那妳根本不愛的西洋哲學史）
那些妳不明白，卻仍然微笑耐心聽著的思想
於是不知不覺妳也變得多愁善感，或者變得敏銳
至少，是和以前不一樣了（妳說妳很感謝我，讓妳的世界變得更加開闊）
妳開始讀起我擺著的那些小說，也開始嘗試書寫，並為此深深著迷
現在想想，那其實就已經是愛了吧
我們絕口不提，甚至刻意避開的那東西
其實早就已經是我們的生活本身了。
（啊我們都多麼純情，都多麼冷酷也都無病呻吟
蹺課睡覺熬夜聊天偶爾喝酒大聲歌唱
我們是堂堂的現代人，只是過份年輕）
※
然後，五月的時候，大概是我二十一歲生日附近，妳說妳不玩了。
我沒有挽留些什麼。當然了，我們從來就什麼也不是
更何況那是早在腦中想像過無數次的情景，彼此都心知肚明
我說好，就這樣吧，我們還是和以前一樣，沒有什麼差別
是啊只是不去妳家而已。妳笑笑地說。
還說妳對我有些抱歉，因為發現自己對我再沒有任何情感
我說那有什麼抱不抱歉的問題，就只是愛或不愛而已
－對不起。我深感歉疚。我是在妳離開以後才終於發現
原來早在漸暖的三月，妳就已經收拾好行囊了
我不明白為什麼，是我不再有什麼東西能夠給予了
所以妳放棄我，以一貫無傷的姿態
或者妳根本從來也沒動過真心
是我耽溺在自我的泥淖裡面，玩著愛或不愛的遊戲
我不明白，很多事情我都不明白。
我深感歉疚。在收拾房間，準備從河的左岸搬到沒妳的右岸去的時候
才終於順著妳的目光，重新發現了我們的回憶
妳留置在我房間的牙膏牙刷（反正以後會常來，就先擺著吧）
妳為了我帶來的書籍（你不是喜歡童偉格嗎，我買了一本無傷時代）
妳故意遺落的皮卡丘布偶（欸我真的很喜歡皮卡丘。我說）
－我想像妳是以如何忐忑的心情，蹲踞在浴室裡洗著自己一頭烏黑長髮
妳是如何孤獨的去面對那些我不在的夜晚
如何用眼淚澆灌那些不安的日子，並一步一步，慢慢慢慢
穿越深夜無人的狹小甬道，來到我的房間。－
以及那張去年九月，我不知道為了什麼事情感傷，而妳寫予我的卡片：
（那時我只是將它輕輕擱著，淡淡地說了聲謝謝）
『你來之前數千年悠悠已逝，未來數千年在靜默中等待。』－馬克思．韋伯
『眼淚而非視力才是眼睛的本質
　只有人類知道該如何超越看見與知道
　
　因為也只有他知道如何哭泣。』－德希達
啊那一刻，我多麼希望妳在身邊。
我要和妳說，哪哪，妳看，原來我用了一整個大三學的那些
繞了一圈，竟然又回到妳身上了哪。
原來我的二十歲，就都充滿著妳的身影啊。
（會不會其實我們書寫的，從來不只是過去，而更多是關於預言
它們終將在未來某個最無防備的時刻抵達，將所有亡佚的散落的都返還）
但我們都心知肚明，早就已經什麼都無法挽回了。
即使如此，我還是寫了封好長的信給妳
我說和我在一起吧，我想和妳成為真正的戀人
我要在朋友面前介紹妳，告訴他們這是我女朋友
我想牽著妳的手重新認識那些街道，我想永遠記著妳身上的氣味
但妳有些不好意思地說對不起，我是真的不愛了
啊那也沒關係的。我說。我都知道。
沒關係的，但請不要放棄我。就這一次，讓我好好的去愛妳。
妳什麼也不必回饋給我，真的。
就算寂寞就算大哭，但那或也只是使我稍稍與妳平起平坐一些。
直到再無法承受的時候，或許我便能夠和妳再次好好談談
關於我們之間的事情。
但後來妳便一直沒有消息。
我想我是真的有點煩了，連我自己都受不了自己
明明都不愛了的人，為什麼還要執著
明明過去的我是那樣決絕，可以義無反顧的拋下一切
棄絕所有關係，只為了保有那麼一點驕傲
但我畢竟不再堅強了，從遇見妳以後我變得軟弱，並無法想像沒有妳的那些未來
我近乎失控地打著一封封訊息和電話（那真不適合我，妳知道的）
想或許哪天妳正好有空，願意打撈起我
我就能夠繼續守著不堪的自己而不致崩壞
直到昨夜，妳終於回覆
妳說我真的太令人厭煩了，為什麼要把事情搞成這樣呢
『不要讓我覺得自己好像故意在傷害你。』妳說
啊我沒有這個意思。我知道的，那從來只是我自己的事。我說
夠了。妳說。你真的很煩。我希望不要連朋友都當不成。
你慢慢打吧我明天會看，我要先去睡了。妳留下最後一句。
我將訊息欄的文字統統刪除。我說，好。
好。（為什麼要在意能不能當得成朋友呢）
我（幹你媽的你還有沒有一點尊嚴）
知（為什麼不能孤獨而安好的活著）
道（為什麼要放棄我）
了。（我不明白。很多事情我永遠也不會明白）
妳的動態牆上仍然掛著六月底時候的消息
妳說妳多麼慶幸，遇到一個可以和妳分享雪塊的人
－那是妳的新生活，遇見我之後，不愛我了之後
所遇到的那些美好的人事物。我真心為妳感到開心，那是妳應該擁有的未來
這麼一來，就算妳偶爾心底有些寂寞，也可以良好的傾訴
可以開始體驗一些普通的大學生活（譬如夜衝跑趴自拍發文之類的）
而不會如妳三月時寫下的，困在我的泥淖裡頭
妳考上想要的研究所。妳還是學生，妳還有時間。
就像妳說的，那是妳的人生規劃，妳只是選擇不要我而已
但我終究還是留了一些話，因為妳說過妳會看的
雖然不知道在什麼時候，雖然應該不會再有任何回覆
最後我對著妳冷淡的訊息欄說，什麼事也沒有的
（只是突然感覺不能呼吸，感覺暈，感覺想吐而已。我想。
但那些已經不重要了。其實什麼早就都已經不重要了）
反正一切總是要過去的。我知道，那應該不會持續太久。
想想，也許妳根本也不適合我
也許我只是因為再沒有任何人能夠訴說，所以緊抓著妳不放
也許我只是情感過剩，遇見下一個就會好的
也許失去以後就能更懂得珍惜
但人生總是比那些更艱難。我終於無法抑止的大哭，彷彿從來沒有那樣痛的哭過
我終於再無法參與妳所有邂逅，或完成妳任何的旅程。
母親見著我的突然崩潰嚇了一跳，連忙過來安慰我怎麼了
而我只是不住地哭著，說：對不起，對不起，對不起......。
那從來不是錯不錯過，或者後不後悔的問題。
與妳無關，但我愛妳。
我深感歉疚。

自己不好好把握，錯過只能怪自己，多說無益

你不愛的時候，她愛著。你愛的時候，她不愛了。

文筆很好，但感想同一樓

只能說：如果無法把握，那就放手讓兩個人自由吧！

(-: 快分手 :-)

各自在自己的世界精彩的生活也是件好事

擁有的都是僥倖

果然是讀哲學的耶！ㄧ樓+1

有張懸有推

得到的都是僥倖

原po文筆真好 但我讀著讀著還以為是自己的故事 只是我是那個她你一定不知道在你不表態或是假裝若無其事、若即若離的時光，她有多掙扎只是太遲了 你可能只是太年輕 不知道怎麼面對愛情 但錯過了就沒辦法了呀

其實覺得不是把不把握的問題(?) 哎但還是責怪自己沒錯

深度文，推

推

推張懸感想同一樓

文筆很好 但覺得你好煩

文筆不錯 但是自己錯過了糟蹋了緣分 她失去的也是人生不是？

同一樓 感情不是你想的時候才經營 不夠珍惜對方 你表現出來就是不愛她 她離開一個不愛她的人剛好而已

只能說你浪費了她對妳的愛

推張懸，然後你著實令人厭煩....

錯過的挽回不來，timing很重要，希望你能好好把握下個女孩。

聞輕膩？！再多華麗的詞彙都挽救不回你那可悲的愛情。

同樓上

文筆很好 可是你要知道不好好珍惜 錯過的都不會重來

帶著領悟面對下一個人吧

同一樓+1

推人生總是比那些更艱難，所以改更珍惜身邊的人，設身處地為別人著想

呵呵，更為人設想，結果人生更艱難

文筆真好，錯過就錯過了，下次要好好把握啊

记得好好對待下個到來的人

柏拉圖式的愛情不是人人談得起