其實他一開始就沒有喜歡過我吧，我猜。
原本兩人只是聊得來的朋友，在某個時機決定交往看看，
這種「試試看」的開頭像是一根看不見的刺，一直哽在我的喉嚨，
少了最初的心動，我時常擔心他不夠愛我，而這份擔憂一但說出口，
他也只是叫我順其自然。
「跟你在一起很自在、很放鬆。」他原本是這麼說的。
但還交往不到一年，事情就不是這樣了。
「可是你跟我想的不同，我原本以為你是更有自信、更獨立一點的人，
誰知道你這麼黏人。」剛剛他這麼告訴我，我的世界便忽然間崩解了。
他說跟我在一起令他壓力很大，他說我沒有辦法體諒，他說他沒了私人空間，
但這些他從未與我好好溝通過。
他說這幾個月來，他對我的喜歡已經被消磨殆盡，剩下責任而已，
就連睡前晚安的話語，也說得言不由衷。
我對越喜歡的人越黏沒錯，可我也願意為了你改，願意體諒。
而你卻連個機會都不給我。
兩天前還相擁入睡，兩天後你告訴我那只是盡男友的責任，不想潑我冷水。
一直以來，我都有種感覺，
覺得他為我做的一切是因為「身為我的男朋友」，而非因為愛我。
朋友總說我愛庸人自擾，沒想到我只是看得太清楚了。
他說，他對我的喜歡，甚至沒有只交往了兩個多月的前女友多，
也許他只是想談戀愛，對象不一定得是我。
不得不說他為我做了很多，但這裡頭的很多很多，都不是我要求的，
他根本不用這麼努力、不用把自己搞得這麼辛苦，然後再來責怪我要求太多。
然後一點一點地失去耐心、失去對我的愛情（我還是不確定我們有沒有擁有過這個）；
而我在擔憂的同時，因為他對我付出的一切而投入更多感情，
兩個人的感情一邊在消逝，一邊在累積。
我們上一次吵架時他哭了，原本我以為那是他依然愛我的表現，
也許那是他下定決心時，伴隨著情緒所流下的眼淚吧。
他說他沒有辦法想像與我結婚的未來，那些想像只會帶給他不快樂，
但他還是在兩天前邀我去他家，我還以為那是表示我們將有更進一步的發展，
誰知這第一次也是最後一次了，今後我們將不再相見。
原本買了酒，是想等他周末來與我一起小酌，如今卻只能灌醉自己，
也許我某方面也算是料事如神。
上一次我哭泣的時候，他只是坐在旁邊嘆氣，
我天真地以為這是磨合期，沒想到我的眼淚只是將你越推越遠。
他特別選在連假提分手，說是要給我時間沉澱，
就連這種事情都能如此冷靜，不禁令我思考他究竟是多麼不愛我了？
可以這麼輕易將我從他的人生中抽離，
他的冷靜使我更恨他，也恨自己。
第一次發現心臟可以這麼痛，吞了幾顆藥都沒有辦法止痛，
身體好疲累，腦袋也是，精神也是，卻沒有辦法入睡。
也許我們當初就該只當朋友，當普通朋友，沒有一點曖昧的那種。
這樣我就還能打給你，聊聊我的工作我的家庭你的近況你的興趣看了什麼好電影。
以後這些都不可以了。
朋友說只有時間能治我的痛，我好怕我撐不過。
我不知道該怎麼做，就是好痛、好難過、好想讓時間回到那個讓你決定分手的導火線，
好想讓你愛我。
你已經不愛我了。