那天我下了班，因為覺得很累的關係躺在床上打盹，就在我半夢半醒的時候，我反射性的接起了正在響著的手機，那聲從手機裡傳出的「喂」我好熟悉卻也陌生。
是的，她回來找我了。
就在我們分手了兩年又三個月的時候，我接到了她的電話......
一通我在三個月之前無數次希望能夠響起的一通電話。
其實她在那之前，並不是完全沒有找過我，在分手大概一年半的時候，她曾經用line傳了一則訊息給我。
「你好嗎？大家都好嗎？」
當時我看到訊息之後，故意已讀不回，那些以前她在我身上劃下的傷痕，實在太傷了。
後來又過了五個多月，在我們分手一年又十一個月的時候，她又傳了一則訊息給我，一則我從沒想過她會傳的訊息。
「對不起，對不起曾經那樣傷害了你，分開後還是經常的想起你，你說過想要當朋友，雖然知道可能會被你拒絕，但我還是想問，你願意給我一個當朋友的機會嗎？」
那是我第一次收到她的對不起...
那封訊息我看了好久好久，心裡真的有很多感慨，但我卻依然只是已讀不回。
就算她終於說了對不起，只要我回想起交往到後來的她，還有她的那句「交往了四年又怎麼樣，你根本一點也不了解我」。
我就不知道我到還能回些什麼......
其實交往了四年多，我們兩個也算一起經歷了不少事情，從學生時代、到我當兵、到我們兩個都出了社會。
在這之間快樂幸福的部份，佔的部份其實也已經很多了。
我們交往的時候，老實說我並不是一個完美的男朋友。
我不抽菸、幾乎不太喝酒、從來不去夜店、也不會跟別的女生往來，我只會煮飯給她吃，帶她出去玩，當我們逛街時她看到想要的東西，我會買給她，因為她的家境相較於我並不那麼富裕。
平常只要她一扁嘴，我就會很努力的去逗她笑，因為我不想要看見她不開心。
平常只要她一說肚子餓，我就會去買東西或是帶她去吃她想吃的小吃，因為她最受不了餓肚子了。
平常只要她一聲無聊，我就會放下手邊的一切，即便我人在台北，即便我正在跟好友聚會，即便我有再重要的事情，我也會立刻開車或搭上火車去到她的身邊。
如果問我，我到底愛不愛她，我想我很愛，而且愛很多，愛很深。
記得我說過我們是在2012年1月1日那天說分手的吧，那天我聽到她在電話那端跟朋友很開心的聚餐，她說過會來台北找我一起跨年，我們一起出去來個小旅行，但是她卻沒有跟我說就直接沒來找我了。
我在電話裡問她是不是心裡有了別人，是不是還愛我，她很不耐煩的說等她回家再說。
等到她終於回到家的時候，終於在電話裡她說出「我就是沒有那麼愛你了啊！」
我真的不知道除了分手，我們還能怎麼辦...
就算我放棄了大家都覺得不錯的工作，就算我放棄了出國念研究所的機會，就算我連家人都想放棄好去到桃園她的身邊工作。
她卻依然說出了那句話。
「我就是沒有那麼愛你了啊！」
痛徹心扉...
分手兩年三個月後的那通電話，帶著些許熟悉卻又令我陌生不已。
她在電話那端問我還知不知道她是誰，我又怎麼可能會不知道，我努力的保持我語氣的鎮定，不想讓她聽出我的情緒，她在電話裡約了我出去吃飯，她約的是隔一個禮拜的禮拜三，我一聽就知道了，那天是她的生日。
當下我沒有答應她，我只跟她說我考慮考慮。
我考慮了幾天，我甚至想過要再度不回覆，但是最終我還是答應了她......
見面的那天，她變得跟我印象中的完全不一樣了，牙套拔了，妝也畫的更好了，至少她的眉毛不再需要我幫她修了。
因為是她的生日，我帶了生日禮物給她，請她吃了這頓飯；吃飯的時候，都是我在聽她說，都是她在問我問題，我只是聽著，並且一句一句的回答她的問題。
我看得出她有好多好多想說的話，但我拼命要自己不要再心軟。
而她也沒有把她真正想說的話說出口......
那天之後她就開始會偶爾傳幾個訊息給我，但我卻都故意有一搭沒一搭的回著。
雖然內心某部份的我有點開心她回頭來找我，但是回想起以前她對我有多麼殘忍，我就叫自己千萬不要心軟。
吃完那頓飯之後又過了三個禮拜，她約了我要吃飯，她約的是我生日的那天，而我故意推辭了她，因為我知道只要我再見她一面，我的一切防備就會徹底崩潰。
後來她打了通電話給我，在電話裡我依然說了真的不用再吃飯了，她求了我好多聲，但我還是忍住了說不行。
她開始在手機那頭哭了，她告訴我，有些話如果她不告訴我，她會後悔一輩子。
終於她說出了她心底的話，一句我盼了好久、好久的話。
「我們不能再重新在一起嗎？」
她哭了，她一直求我，她一直不斷反覆的問我真的不可能嗎？
其實我在手機這頭也已經跟著她哭了，但是我卻還是努力的逗她笑，因為這個世界上，我最不願意見到的就是她的眼淚......
我努力不讓她聽出我的情緒。
我跟她說，我們真的不適合對方。
她跟我說，她已經改變了。
我跟她說，改變是要為了下一個更好的人，不要為了我。
她一直不斷的哭著，話筒那端還傳出她養的那隻雪納瑞擔心她的叫聲。
我一直不停想辦法逗她笑，陪她聊天，轉移她的注意力，那通電話我們一講就講了一個多小時。
最後她問我還能不能見面，我只說至少現在我沒辦法...
那通電話後，她依然不放棄的傳訊息給我，而我依然有一搭沒一搭的回著。
一直到五月她傳的最後那封訊息，我再也沒有回過她。
她聽我說我在網路上寫小說，甚至還有出版社跟我簽約了，於是她推薦了一首她當時很喜歡的歌給我聽，希望我能有更多靈感。
看到那則訊息的時候，我不敢再回她了...
因為她推薦的那首歌，也是我當時一直反覆在聽著的歌。
曲婉婷的「我的歌聲裡」
https://www.youtube.com/watch?v=w0dMz8RBG7g
我真的不敢再回她了，我就怕我再多說一個字，我所積攢起的那些堅強，就會在一瞬間化為烏有...
從那則訊息之後，她再也沒有找過我，我想我也真的傷害了她。
但是她不知道的是，分手之後我一直一直，沒日沒夜的在想著她，每每從夢中驚醒，我都聽見我嘴裡喊著的是她的名字...
我以為我可以一直這樣堅強下去，但一直到了2015年的跨年，我們分手三年的日子，我又再度懦弱了...
2015年跨念倒數完的那天，我對她那不斷累加的思念終於讓我的堅強徹底崩潰了。
我傳了好長好長的訊息給她，告訴她分手之後我所經歷過的和我內心的所有感受。
分手之後我很努力的重拾起自己的生活，重新開始認真的計畫自己的人生，也開始向前邁進。
我學了一直想學的塔羅牌，學了吉他，種了最喜歡的薰衣草，一個人走過很多我們一同走過得地方，我還想要找到一份更好的工作，讓自己變得更好。
三年的時間裡，我看過了許多風景，認識了很多人，經歷了許多以往沒經歷過的事。
我曾經試著去喜歡另一個人，也曾經被別人喜歡上，但我卻始終跨不出自己的那道檻，於是我......
也傷害了喜歡我的人。
就在她最後的那則訊息傳來之後過了沒多久，我收到了COSTCO總公司內勤的錄取通知，那是一份薪水不錯，準時下班，離家又只要五分鐘車程的工作。
我以為那是我夢寐以求的工作，但等到我進去了一個月之後，我走了......
同事和錄取我的主管和處長們都很驚訝。
但只有我知道我離開的真正理由。
我一直以為我很想要進COSTCO工作，但其實事實是我進公司，是因為她曾經說過的一句話。
「你的英文那麼好，一定可以進COSTCO工作的，而且它們要在中壢開店欸，你就可以來桃園工作了。」
就因為那一句話，我真的進了公司，但只是轉了很小的一圈就又出來了。
又過了一陣子，我進到了另一間大公司工作，但從我離開COSTCO之後，我的心就一直掛在她的身上。
我把這一切都告訴了她，我靜靜的等，等她的回應，等了兩天之後，她終於回了。
她告訴我，好險我當初沒有心軟接受她，不然她一定會再次傷害我，她要我好好的向前走，找到另一個值得的人。
那次我傷心，但我沒有再掉淚，我在想或許我的眼淚已經在我們分手的那時候哭乾了......
又過了一陣子，朋友們開始紛紛為我介紹女生朋友，她們每個人都很不錯。
樣貌不錯、身材不錯也有著甜甜的笑容和吸引我的個性。
但不管我認識了再多女孩，我心裡牽掛的始終是她，於是除了第一次見面之外，我沒有跟她們任何一個人，有出去第二次過。
時間來到了2015年的4月，在我生日的隔天我收到了我考了三年，落榜了數次的公司錄取通知。
我到了桃園工作......
雖然是在桃園工作，但正確的來說我是在桃園機場工作，第一天上班搭上交通車到公司的時候，我的內心真的很感慨，曾經我是那麼的想要到桃園工作，但等我真的來到桃園了，我卻已經沒了去桃園工作的理由了。
雖然我算是內勤，但還是需要輪班的，每天的每天都有很多要學習的東西，有很多要處理的事情，但不管我再累再忙，只要我搭上交通車，我心上那自以為的堅強就又開始一片片凋落了。
每天上班的路上從中山高一路到國道二號，我每天的心情都很複雜，因為這條路我再熟悉不過了，右轉是去機場，而左轉就會去到我思念的她的家。
下班的時候也是一樣，每天每天，我都在想如果這輛車直直的順著國道二號往前走，那麼我就會離她好近好近......
我的朋友都覺得我凡事都很堅強，很有自己的看法和主見也很善良，我參加了學運，甚至為了替網路寫手們發聲，而和城邦集團姐除了合約。
但或許我一點也不堅強......
每天上下班的路這樣不斷的重複著過了兩個多月，時間來到了2015年的6月底。
其實我知道她有看過我的臉書粉絲團，甚至有來到我的部落格過，我想她或許也還在乎著我，於是我鼓起12分勇氣，傳了訊息約她出來吃飯。
而她也答應了我，她告訴我7月她才有空，而且她只有休禮拜三。
命運真的是很奇怪的東西，因為我很資淺的關係，還沒有資格畫休，而且我們的休假都是電腦亂排的，於是我等到了7月的班表出來才去約她，但等到班表出來的時候，我驚訝了。
居然這麼剛好的，我每個禮拜三都是休假......
在7月7號的那一天我們約在了板橋。
她的樣子又變了，但卻是變得像是我過去曾經熟悉的她。
我們吃了有點貴又普通的義大利麵，在聊天的時候，變成了我說話，我問她，而她一句又一句的回答我。
我彷彿變成跟上次約我的她一模一樣，我知道了她雖然也遇見了不少男孩，但卻還沒有跟別人交往。
吃完之後，因為還有點時間，她提議我們兩個去看電影。
本來她說想看4D的侏儸紀世界，但因為我們兩個都對板橋的電影院不熟，最後我們看了熊麻吉二。
跟她一起走進電影院的時候，我彷彿回到了我們第一次約會的時候。
那場電影在演些什麼，其實我沒有太專注在看，因為每當電影演到好笑的橋段時，我凝視著的都是我好熟悉好喜歡的笑容。
很快的電影演完了，我們靜靜的走回了板橋火車站，準備要分別。
就在我們要說再見的時候，我一把拉住了她的手，把她拉進我的懷裡，告訴了她一切我想告訴她的話。
我希望能夠重新再追她一次......
最後的最後，她告訴我，我們彼此都應該再好好想想。
於是我們分別了。
在回松山火車站的自強號上，我腦海裡滿滿的都是她的一顰一笑。
回到家之後又過了幾天，我傳了簡單的兩句訊息。
「我想妳，好想好想。」
她只是已讀不回，於是我再度拿起筆寫了滿滿三張信紙，寄了給她，在信裡我提到......
「我知道我們都已經變了，變得跟當初不一樣了，如果我們還能在一起，一定會有很多很多幸福，但肯定還是偶有爭執，但相信已經不一樣的我們，一定總能言歸於好，我希望可以跟她經歷更多更多的事情，一起走到老，一起去很多很多地方，拍下許多照片，用那些回憶把那段空白重新都補回來。」
今天是2015年的7月21日，我還在等，還在等，在等她能夠打一通電話給我。
那麼或許我就能把信紙上我沒說的那句話，好好的告訴她。
「我愛妳，我真的好愛好愛妳，就算過去有再多再多的痛苦和傷痛，我卻都還是那麼的愛妳。」
「我好希望我們能夠再重新牽起彼此的雙手走下去，補好彼此心上的傷口，用我們的愛......」
<END>
全文連結
http://jackalhuang419.pixnet.net/blog
我不知道她到底會不會打電話來，我想機會真的是微乎其微。
我知道我很傻，我也知道做人其實要放下執著，但我就是那麼的傻也那麼的執著。
因為我就是這樣的愛著她。
我也不知道這篇故事還會不會繼續寫下去，但當我寫這篇故事的時候，我真的真真正正又為了她再哭了一次。
阿葳 2015/7/21 於ptt
※ 引述《jackal419 (阿葳)》之銘言：
: 好多好多年前，我曾經無可自拔的愛上一個女孩，真的要認真算的話，她大概是我第一個能說有真正交往過的女孩，為什麼會說真正的？
: 因為跟她相比，在她之前其他女孩的份量，完完全全的比不上她。
: 坦白說，她不是我認識的女孩裡最漂亮的一個，而且比起聰明，她更適合迷糊兩個字。
: 她很喜歡笑，而且笑起來很好看，常常因為一些笑點非常低的笑話而哈哈大笑，至少我很喜歡她笑的樣子。
: 她很溫柔，並且有一副好心腸，我還記得在我們交往的時候，有一次我們在路邊遇上救護車，她說她每次遇到救護車一定都會在心裡默默祈禱，希望車上的人能夠沒事。
: 她每次看到了流浪狗都很掙扎，很想能夠把狗狗們都帶回家，她就是這麼溫柔的人，但也因為這份溫柔讓我們兩個多年的感情最終形同陌路。
: 會跟她認識真的是一場意外，還記得那天我跟大學同學下課了還在教室打屁，因為這樣比較晚離開校門，也就因為這樣在校門口碰見了一位日文系的朋友，她一看見我就把我身上的東西拿走了，我追這個小偷一路追回了教室，千萬不要誤會，這個小偷並不是我的她，這個小偷是用我身上的東西來要脅我一件事。
: 因為我們學校有被稱為文藻週的活動，每兩年舉辦一次，各科各系都必須推出一些特別的活動，那次日文系要做的就是仿照日本的戀愛巴士，拍一個真人實境聯誼節目，而那個小偷要我做的就是成為節目裡的其中一個男主角。
: 為了我那被她拿走的東西，我只能答應了小偷。
: 是的，我的她就是在戀愛巴士中的我的戀愛搭檔。
: 還記得當時一共有三組安排好的情侶，但是她們都很放不開，於是把節目炒熱的責任很自然的就到了我們的身上。
: 我必須坦白說，為期三天的拍攝過程，當時我對她並沒有什麼特別的感覺。
: 會再約她出來見面，我也覺得納悶，到後來交往了又過了很久之後，我才發現，原來我對她不是沒什麼，而是愛上了。
: 我們沒有真正的當過很久的朋友，從我們認識到交往，我沒記錯的話，好像只有短短的三個星期不到，很扯，對吧？
: 但這就是我們的故事。
: 在我們剛交往一陣子的時候，有一件事情我到現在都還有點後悔，當然這不能怪她。
: 我們還沒交往的時候，我在網路上自己架設了網路廣播電台，而有幸被我們班導師聽到了，她說要推薦我去港都廣播電台實習，而我卻因為她，拒絕了這個機會，如果說當時我接受了老師的提案，我今天或許就成為了一名廣播電台DJ。
: 好啦，當然這跟故事一點點關係都沒有。
: 在交往的前期，我們當然也是如膠似漆，下課了我們會一起吃晚餐、一起散步，有時她還會陪我去買菜，而我來煮飯給她吃。
: 但在交往了一兩個月後，很快的我就發現了我們之間有一個很大的問題。
: 還記得我說過她是一個很溫柔又很善良的人吧。
: 就因為這樣，好朋友對她的邀約她從來都不會拒絕。
: 於是她犯了我最大的忌諱，跟好姊妹們去了夜店。
: 我還記得在她要去之前我語重心長的跟她說了很久，我希望她不要去，就算真的去了也千萬不要跟我說。
: 但她還是去了。
: 我還記得當時我的內心有多麼掙扎，多麼難過，也許有的人會說去個夜店又沒有什麼大不了的，但對我來說我就是沒辦法接受。
: 後來她回來了，那是我第一次想要跟她分手，我們說好要好好的談這件事情。
: 我很認真的說出自己的感受，但她卻一句話也不說，說道後來我哭了而她也哭了，最後我原諒了她。
: 但是她並沒有跟我說對不起。
: 從那次之後，她的朋友就覺得我是個難搞的傢伙，因為這樣我讓她在她的朋友之間很難作人，她成為了夾心餅乾，而我只能陪在她的身邊，完全不跟其他朋友和同學聯絡，我認為她會這樣有很大部份是我的責任，當她被自己的室友排擠到最嚴重的時候，我把她接了出來和我同居，而這一同居就同居了一年半。
: 同居的日子當然有很多很多開心而且幸福的回憶，我們騎著她那台名叫何金銀的銀色100cc機車一起去過好多地方，我們到過台南吃美食，去過橋頭糖廠，跨年時去過萬壽山看煙火，去過無數次的旗津和西子灣，高雄街頭就像是我們兩個的家，每一個街角都充滿了我們的回憶。
: 但是談戀愛那可能都只有幸福快樂的部份，是的，她又去了夜店。
: 那天是我跟她交往以來第二次那麼的傷心，我甚至口氣很不好的問她說妳就不要去到底會怎麼樣，而她沒有回答我顧自的走出我們兩個的房間，那天晚上我一個人在我們的房間裡既生氣又傷心，甚至還要擔心她的安全，最後到了半夜她因為沒有朋友送她回家，我出門去接了喝了酒的她回來......
: 那天我真的已經不知道要再說什麼好，而她依然就跟第一次一樣不發一言。
: 那次之後過了幾天，我和她都回了家，我回了台北而她回了桃園。
: 在台北的那幾天，我想了好久好久，最後決定回到高雄的時候跟她提分手。
: 本來這個故事應該在那一天就結束了，但等到她說好的時候，我卻捨不得了，於是又是我的錯......
: 同樣的事情就在我們交往的過程中，不斷反覆的發生，而每次我唸完她，說對不起的依然是我。
: 如果撇開那些部份不談，我們的感情可以稱得上穩定，家人都早已見過很多回，我一直都以為我們兩個真的會結婚。
: 畢竟就算有不開心的部份，我們還是一起走了四年多一點，我們同居、一起唸書、一起晚了一個月才畢業、她因為我當兵的關係放棄了去日本遊學打工。
: 所以說她到底愛不愛我，我想從她每次送給我的手工卡片和信紙裡，我知道她真的是有用心去愛我的。
: 但是這份愛只要跟她的朋友一有衝突，我就什麼都不是了......
: 出了社會之後，我們的距離越來越遠，她做的是輪班的工作，而我是朝九晚六的上班族，她都要很努力的跟同事協商畫休在六日，我們才能見到面，我真的有感受到她的用心。
: 但是台北和桃園這短短一小時車程的距離，隨著時間漸漸的被拉長了，長到好像有一光年那麼遠。
: 她又開始了，開始和她的那些朋友去夜店、夜唱，吵著要去MOTEL開趴慶祝，還記得那次她生日我答應了她要陪她一起去她的慶生趴，但當我看見她最好的朋友在臉書上說，我去了她們還怎麼玩。
: 那時我真的又氣又難過，如果我不在她們到底是要玩些什麼？
: 於是最後我拉著她不讓她去她的慶生派對。
: 到分手之後我想那大概就是壓倒我們兩個之間的最後一根稻草。
: 她開始和那些好朋友去夜唱，完全沒有事先告訴我，等她到了才跟我說她去夜唱了，而且在那邊有好多她沒見過面的朋友，她都不認識。
: 有幾次她甚至還讓不認識的陌生男人送她回家......
: 我的心真的一片又一片活生生的被剝了下來。
: 又過了一陣子，她開始變得冷淡，在電話裡比對談更多的是沉默，手機收到簡訊的音效也越來越少響起，我依然每個星期去桃園找她，但在她的眼裡我真的完全看不見我的存在，她跟家人聊天可以開心的笑著，但一跟我獨處就又失去了笑容，我工作受到大老闆的賞識，她沒有替我高興，我有了成就，她也沒有祝賀我。
: 當時的我很傻，為了她我放棄了一份穩定的工作，想說只要到桃園工作，我們再度同居的話，也許這些就不會再發生。
: 中間有一度我把我心裡想的事情跟她說了提了分手，但三天後我又求了她，而她也心軟了，剛復合的時候她真的變得就像我們剛交往的時候一樣，每天都有電話和簡訊的噓寒問暖，但是這些甜蜜並沒有持許太久。
: 我們說好要一起過2012年的跨年，但最後她只說她很忙，也沒有給我打電話。
: 於是在2012年的1月1日，最後我們還是走不下去。
: 我知道她不愛我了，她心裡一點我也沒有了，但是她不想當說分手的那個人。
: 於是最後是我提了分手......
: 在電話裡我跟她說了好多話，我怕迷糊的她有好多好多不懂處的事，還有好多好多都是我在照顧和叮嚀的部份，她聽著聽著哭了，我交待了好多好多話，而電話掛上的瞬間，我們的關係從此正式結束。
: 分手之後我以為我能很堅強，我也確實堅強了兩個月，但就在某一天的晚上，我突然的崩潰了，我整整哭了三天三夜沒有停下過，我沒有吃東西，只是一直哭著，哭到睡著，醒了又繼續掉淚。
: 後來我又懦弱了，我又去求她希望能夠復合，但這次她真的下了決心不再裡我，在電話裡的語氣只有不耐煩，她的語氣陌生的彷彿我完全不認識她。
: 最後我寫了好幾張的信紙在她生日的那天寄了出去，希望能夠跟她當好朋友。
: 始終得不到任何回應的我，有一天傻到想要直接去桃園找她，求她回頭，但當時我姐看到我的樣子，認真的要我別傻了，因為當時她已經拒接了我的手機和我家的電話，於是我姐把她的手機拿給了我，要我撥一通電話給她，而她接了。
: 在電話中她告訴我，她有收到我的信，但我當我提出希望能再復合或是當朋友，她用冷漠的有如寒冬般的語氣跟我說，沒必要了。
: 在那之後，我的心幾乎已經死了，但我卻還是會去看她的臉書。
: 一直有一天她在臉書上發了一句話，一句她的那些朋友瘋狂按讚留言。
: 一句讓我徹底心死的話......
: 「交往了四年又怎麼樣，你根本一點都不了解我！」
: 從那之後我沒有再找過她，因為那句話真的讓我愛她的心死個徹底。
: 太痛、太痛了......
: 時間過得很快，很快的兩年過去了，我試著一個人堅強，重新找一份穩定的工作，重新開始跟朋友出門聚會，也試著想要再談一場戀愛，但不知道為什麼每次當我跟一個女孩好到一個程度的時候，我就退縮了......
: 兩年的時間裡，我學著在我的窗台種了我最喜歡的薰衣草，我學了塔羅牌，我學了吉他，我還開始在網路上寫小說，我學著一個人去旅行，去走過那些我們曾經走過的地方。
: 在2013年的年底，我剛開始寫小說寫了一個多月，第一次完成了一部完整的八萬字作品，而我很快就接到了台灣最大出版集團的作品經紀約邀約。
: 我想那是我人生的另一個開始，於是我安排了最後一次的一個人的旅行，我去了我們以前去過的苗栗桂花巷和巧克力雲莊，一個人開著副駕駛座再也沒有人的車，看著相同的風景，心裡有著萬千感慨。
: 那次旅行回來我便決定要將我和她的故事改編成一篇短篇小說，我傾注了我所有的感情在那邊故事上，雖然人名都不一樣，也有不少虛構的部份，但短短一萬多字的故事，當我一字又一字的敲下時，真的一滴又一滴的眼淚落在了鍵盤上。
: 我答應我自己，當我完成了那篇故事的時候，我就要放下一切，不再思念她。
: 那篇故事的名字叫做「已讀不回」，成為了我的短篇故事集「淚光花坊」裡的第一篇故事。
: 「淚光花坊 - 已讀不回」
: 城邦原創發表地連結 http://www.popo.tw/books/81978
: 部落格連結 http://jackalhuang419.pixnet.net/blog/category/1842929
: 故事真的讓看過的網友們都落淚了，但只有我一個人知道那篇故事寫的就是我和她的故事......
: 原本我以為我和她的故事就那樣了。
: 但沒想到的沒想到，就在我完成那篇故事後又過了三個月，她就跟故事裡的一樣，回來找我了......
: 那天是我們分手2年3個月的日子，2014年的3月......
: ＊＊＊＊＊＊＊
: 今天要值大夜班，我想我該先睡一下了，明天早上下班之後再補完