寫封信給我，好嗎？
文章非常長，慎入
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登入次數剛滿90次，BG版首PO，若有何處不適，敬請見諒。
這是發生在我身上的真實故事，
會想寫這故事的主要原因是因為，
很怕自己未來忘記曾經我和她之間發生了些什麼，
就算是件很微小的事情，我也不想要把它給遺忘。
有點在說故事給自己聽的感覺。
因此也導致了故事前期會無趣了點，故事中後期可能才會比較精彩些。
而有些事情因時間太久，都已經忘了，無法敘述詳細，還請見諒。
- - - - - - 正文 - - - - - -
以下的稱呼和故事裡的稱呼，皆為匿名(隨機命名)。
初戀，佳宜。
女主角，雨文。
很好的兄弟，冠廷。
第一任女友，雅婷。
第二任女友，蓉馨。
我很堅強，但眼淚卻總是非常懦弱。
在愛情裡面，我非常的執著，若愛上了一個人，就很難放下與割捨。
記得小學的時候，喜歡過一個女孩，佳宜。
一喜歡就喜歡了整整六年(笑)，
很湊巧的，我和他上了同一所國中。
佳宜聽別人說，我到處傳謠言，說佳宜她是我女友。
但我不可能會去到處散播這種無聊的謠言。
那時我覺得很委屈，於是我主動跑去和佳宜說我不會做這種事情。
而或許她不瞭解我吧？記得那時她的眼神，充滿著不屑，
怎麼樣都不相信那些謠言並不是我散播的。
我不想哭泣，但委屈卻驅使著我的眼淚奪眶而出。
你知道，被傷了一次心，流了一次淚，對她的愛多少都會減少一些。
於是從這次事件後，我漸漸地放下了對她的喜歡。
(記得國中畢業時，他還寫了封信針對這事件和我道歉。)
隨著時間的推移，來到了國一下學期。
我們那時晚上都喜歡跑到大安公園，
那公園有點像是各個唸不同所學校的國中生聯誼場所，
現在想起，很多朋友都是在那公園認識的。
我沒記錯的話，是四月二十二日吧？
那天，是我第一次見到雨文，
而當我第一眼看到雨文時，我雙眼有點呆滯，
心裡只想著，這世界上怎麼有人能長得如此漂亮？
原來玉脂凝膚、沉魚落雁，這些成語並不是只會出現在教科書上！
原來真的有所謂的一見鍾情啊！
很像愛情小說的劇情，對吧？但我當初心中確是這樣想的(笑)。
想那時候還是個小屁孩，最流行的社群網站是尋夢版，
而當天晚上很巧的，
雨文就跑來我的版上留言，我的心情有著無限雀躍。
我不知道自己當時在想什麼，
認識不到二十四小時，僅僅見過一次面，就要了她的手機號碼。
隔天四月二十三日，正好是她的生日，
記得我還特地算好剛好十二點時，傳了封簡訊祝他生日快樂，
早上睡醒時，還特地買了隻巴斯光年裡的三眼怪送給她，
真是知慕少艾，幼稚的青春啊！
我的個性非常隨和，抗壓性超高(濫好人)，自己很討厭這樣的個性。
只要洗個澡就完全氣消，所以老是扮演著小丑的角色。
但如果遇到我執著的事情，
就會變得非常頑固，
頑固的像顆堅硬的臭石頭，
而且會變得非常偏激、極端。
雨文她的個性呢，
真的就像個不食人間煙火的女孩，很天真，天真得有點傻。
但若遇到她堅持的事情時，誰也改變不了她的思想。
當雨文固執起來時，實在是無法以常理度之，太過不可理喻了。
上述國一下那段時間，
『那是我唯一一次認真追雨文』，
但我那時候太幼稚、太傻，
一個小屁孩，怎麼會懂得如何追女生，討女孩的歡心呢？
還記得當時我很緊迫的逼緊，讓雨文完全沒有自己的空間。
例如說：
整天回家就等著他雅虎即時通上線，
三不五時打電話給他，諸如此類煩人的舉動。
最後失敗是：
我當初有一個非常要好的朋友
(他同時也和雨文很好)
雨文和我那朋友說，覺得我很煩。
(雨文他只是單純抱怨啦，叫我那朋友別和我說)
可後來我那朋友還是告訴我了。
我當時竟然還很白癡的一直奪命連環Call，
現在想起來真的是死纏爛打，非常丟臉的爛方式。
可當時我已經開啟偏激模式了，
只是想親口問雨文說：
「我還能繼續追你嗎？」
我真不懂我當時在執著什麼...
她一直沒有接我電話，響鈴兩聲就掛斷那種。
於是到最後我只好傳了封簡訊給她，
我如今記憶依然深刻，
記得她回的內容是說「你覺得呢？」。
現在回想這段對話，感覺就是被我的煩躁給激怒後的語氣。
那時我看到這句話的當下，
第一次明白何謂淚水潰堤，
原來眼淚它，
居然可以毫無止盡的不斷流出眼眶。
而那晚過後，我就下定決心，不再和她聯絡了(我就是這麼極端啊。)
還把尋夢版關起來。(真是他媽的幼稚啊當時！)
這裡提一下，為什麼我要斷開所有聯繫的原因。
並不是說我在逃避，
而是覺得說
既然我這麼愛一個人，
就不應該讓他因為我，而整天感到煩悶。
國一要升國二的暑假，還是什麼時候，我記不大清楚了。
那時候我已經和雨文沒聯絡一段時間了，
而我們班的一個女生在追求我(她是我第一任女友，雅婷。)
還記得那天，雅婷約我白天出門看電影，
燈光美、氣氛佳，
我真是王八蛋的就牽了她的手，
和她在一起了，該死的Puppy Love。
後來下午送雅婷回家後，
我想了想，因為我心裡面還有雨文，
覺得這樣很對不起雅婷，
所以決定和雅婷提分手。
而雅婷傳了封簡訊給我，內容說：
「你就像顆熱氣球，在一天之中，
帶我到天空的最高處，而一到了最高處，
你卻又狠狠的刺破了氣球，把我給用力的摔到地上。
謝謝你，讓我在短短一天的時間裡，
體會到最高興以及最痛苦的這兩種情緒。」
我受不了這麼激烈的言語，
因為我自己鑄成的錯，而讓雅婷如此傷心。
是我因為那該死的氣氛而答應了她，
那晚我輾轉難眠，我想了很多很多，
最後我下定了決心，
決定和雅婷試著交往看看，
至少有始有終。
和雅婷交往的時間不長，僅僅八個月，
後來會分手是因為，我覺得她的個性太幼稚了，
並且我們真的不相合，所以才分手的。
交往的那段時間，我對她不壞，反而很好。
因為我漸漸地喜歡上她了，但是卻不到愛她，
也因為我對她只有喜歡，並不到愛，所以搞得最後那兩個月，
雙方都過得非常痛苦，藕斷絲連、分分合合。
那時候實在很糾結，可能習慣了有人陪，但卻又不適合，並且對雅婷只有喜歡而已。
現在回想和雅婷交往的後期，還是覺得雙方都非常痛苦。
而在那八個月中的時間，慢慢的和雨文有些互動了，
並不是說會特別去找她、打電話給她之類的，
只是一群朋友出遊的時候，願意和她有些互動。
因為我非常極端，上述不聯絡的時候，
是只要有她出現的地方，我就絕對不會出現，
一群人去唱歌之類的，只要有她，我就打死不出現。
這行為的確非常幼稚，但我卻是如此堅持。
與雅婷分手後，和雨文的聯繫又漸漸變得熱絡，我們又開始聊天了。
還記得當初會有聯繫是因為我開版了，
雨文又來我版上留言了，我每次總是被動的那個啊！
還記得，我回她的有一句話是說：
「這次我一定會在未來的某一天，
讓妳自己把我當成妳最好的異性摯友！」
當時不知道自己在想些什麼，居然有勇氣說出這種話來，有點愚昧啊！
我承認我當時是想先變成最好的朋友，
再慢慢轉變成情侶，但是人生不如意事，十之八九啊。
後來，我們真的慢慢成為了互相最好的異性摯友，
在我們漸漸成為摯友時，
也已經悄悄的轉變到智慧型手機的時代了，
換智慧型手機之前的智障型手機，
裡面有著上千封的簡訊，都是我與她的對話。
(至今我還保留著這支手機與簡訊)
我也因為她，知道了追女生該給女生空間，
於是我規定自己，一個禮拜最多最多，只能和她講一通電話，
而每次都變得很珍惜，一講就是一小時、兩小時起跳。
在我們成為摯友後，
她現在在哪裡，正在做些什麼，參加著什麼，早中晚餐吃什麼，
我都知道，只要有新訊息，我們就會互相用Line拍照片給對方看。
不管是難過的、痛苦的、快樂的，亦或者是新奇的玩意兒，無話不說。
但我知道，我從不是他的備胎，或者司機，
我只是個異性摯友，心裡的垃圾桶。
誰叫我的嘴巴總是那麼緊呢？
記得有一次她和家人吵架，傳了不下一千字的LINE給我，
人在激動的時候總會把當下的情緒，
以及如何應對的處理方式，
全部都一股腦兒的說出來。
而當時我看到她的言語敘述著，和家人發生了什麼事情，
她是什麼樣的想法，什麼樣的情緒，怎麼去應對，
完完全全和我想法一模一樣。
所以我常常和雨文說，妳和我真的非常相像，但她卻總是不願承認。
記得有一次她的生日，她和我哭訴，平常姊妹生日，
不管身邊有再多的事情，也一定都會全部推掉，無論如何一定要到場的。
而為什麼這次輪到他自己的生日，
只是想和姊妹們聊聊天，吃頓飯，
卻遲遲約了快一個月，都約不出來呢？
平常怎麼想盡力幫自己的姊妹辦個最難忘的生日，
為什麼輪到自己的生日，卻變得如此這般？
她這次也是說了不下一千字的話，我又再度感覺她是多麼和我相像。
記得有一次，
那時候我們還是國中生，相約好要去爬山。
因我家裡採取放牛式教育，
所以一群人中只有我有摩托車，
滿懷念那輛機車的，是台２０歲的老野狼。
爬完山之後，要回家時。
他們一群人都拉著我載他們回家，
雨文一直懇求我載他。
我心裡當然是想載雨文啦！但又不能表現出來。
到最後沒辦法，只好猜拳決定。
當然，雨文沒有勝出，
結果雨文就有點不開心，
拜託！我心裡也很扼腕啊！！！
我看到雨文不開心，
我只能哄著他們再猜一次拳，這樣。
結果雨文還是輸了...
我只好載著勝者回家，
回到家後查看一下LINE，
我朋友說雨文臉色有點臭哦，
(不是說雨文脾氣不好啦，
是因為他待會還有事情，
急著回家換衣服出門。)
那路程大約是20分鐘，
我立馬發動我的小老狼，
10分鐘衝到目的地，
發現他們已經不在那邊了，
我只好看公車看板，
幾號公車是到達雨文家裡的。
50號！！！！
我又返回原路追公車去了，
追到公車的時候，
我從窗戶看到雨文，
我一直打電話給朋友和雨文。
(因為雨文在生悶氣不願接我電話XD)
我朋友和我說他不是沒注意到我，
是故意低著頭不理我的，
那時很應景的，下起雨來了。
我只好一路跟著公車走走停停，
一直到雨文的終點站。
下車和他道歉，我心裡真的很怕他生氣啊...
說其實我也很想載你什麼的，
但是要公平嘛.....
結果他不理我，頭也不回的就走了。
喂～今天就算我是你男友，也不見得會去追公車吧....
現在想起這些往事，真的覺得人生如夢似幻。
為什麼老天爺要讓我這麼早遇見，對我而言如此完美的人啊？
這樣是要我怎麼放下雨文，去面對未來其他的女孩呢？
偏題了，我們成為摯友後的這段時間，她就真的只把我當成朋友，
那時候我才發現，
原來當備胎、當司機也能是種幸福，
而我呢？連備胎或司機都不是。
(當然雨文的個性是不會去找備胎、司機的人啦！)
而這段時間內，雨文也交往過了幾任男友，
兩任還三任，我記不大得了。
當我每次聽到一次，心就被傷一次。
原本對雨文的愛是滿滿的一杯水，
被傷了一次後，水就蒸發成了七分滿。
調適心情後，又慢慢地恢復到了九分滿，
但卻不可能回到滿滿一杯水的狀態了。
而九分滿又被傷了一次，變成六分滿，
回復後，可能只剩八分滿，再也不可能是九分滿了。
因此我從『愛』她一直變成『非常喜歡』她，
所以我才一直不敢追雨文，如果被打槍就算了，
但是如果不小心在一起了呢？
會不會到最後又像雅婷那次，搞得最後雙方都非常痛苦？
所以那時候我不敢追雨文的原因其實很簡單：
我既然這麼喜歡一個人，我不希望到最後讓對方覺得痛苦。
記得當時有一次，我不知道怎麼的，那時候是一禮拜一通電話的時間。
我：「雨文，和你說個有關一個男孩和女孩的故事好嗎？」
雨文：「嗯？」
於是我就把上述的這些事情說給她聽。
(但和她說的內容更詳細啦，因為有些事情過太久了，我自己已經記不太清楚了。)
我：「感想如何啊？哈哈哈哈哈」
雨文：「聽完滿感動的，吼！怎麼會想哭啦！」
從那次之後，我們的友情又更加堅定了，但真的就只是非常要好的朋友。
從那次之後，我們的友情又往上升華一個境界，到那時候才真正稱得上無話不說。
我們的摯友狀態一直延續到國中畢業後的那個暑假。
因為我懂音樂，也會彈吉他，
所以畢業典禮的時候有上台表演，
那時候是一個樂團，我是主唱&電吉他，
距離畢典前一個月我當時在想，
畢業典禮結束後，就單獨約她出門，
找個風景不錯、氣氛佳的地方，向她說
「雨文，我從現在起要認真追你了！」
但是隨著時間越來越接近畢典，我的腦海思緒就越來越亂，
不像一開始擁有那麼強烈的衝勁，我真是該死，
我當時又想到我現在對她的愛到底剩下幾分滿的水的這問題，
所以腳步又停下了，依舊選擇當朋友，
並沒有在畢典後說出那麼帥氣率性的話。
(我是真的很愛她，所以不想要如果真的交往了，到後來卻傷害了她；
並不是那種在逃避的鴕鳥心態。)
而因為國中畢業了，大家都要去各自的高中了，我心裡有著太多的言話想告訴雨文。
當然，我知道說完這一堆心裡話後，我們感情不是又昇華了一個境界，就是會跌倒谷底。
但我並不怕跌到谷底，我到現在也從不後悔當初說的那些，
我那時只知道如果我不和雨文說出這些我想對她說的話，
那麼我以後肯定會後悔到死！我真的是非常固執啊！
於是乎，我就打了上千字的話給她，內容很像是爸爸對女兒說的話，
例如說因為雨文來我房間玩過，我內容就有提到上高中後，
可別亂跑到男生房間，畢竟不是每個人都像我這麼正人君子。
還有交男朋友要慎選，什麼之類的，講了一大堆。
從那之後，我確實有感覺到我們的感情產生了變化，但我總不願去相信。
又一次的，我朋友和我說雨文覺得我煩。
但是從我們一開始聊天，就是我的廢話連篇，而她只挑她想回的回我，
或者是雨文她自己開新話題，沒辦法，我就是三寸不爛之舌啊！
那怎麼會突然覺得煩呢？
我們的相處模式不是從以前到現在都一直是這樣的嗎？
我當時想了很多，同時的，我也想要高中過不同的生活，
畢竟喜歡一個人，想那麼多不敢去追，又常常聽她說她的心事，這著實讓人難受。
所以我決定不再和她聯絡了！
現在想起來，那時候就真的有點在逃避了，畢竟眼不見為淨。
但我當時的想法是，
既然你覺得我煩，我又這麼喜歡你，
那我就別再去煩你了吧，
這是我這偏激極端的人，喜歡你的方式啊！
一不聯絡，就是將近快兩年的時間，我和她失去了所有聯繫。
慢慢的，到了我的生日。
她傳了LINE對我說生日快樂，和一些寒暄的話，
我實在是太固執了，只回了「摁，謝謝，你早點睡吧，晚安。」聽說事後她很傷心...
而到了她的１６歲生日，
我送了她我寫給她的歌，
一張全世界只有她擁有的ＣＤ，一條手鍊，一張卡片。
那條手鍊是鈦金屬的，對我意義非常重大，
原本只是個飾品，
但戴久了就覺得這手鍊和我一起經歷了每件大大小小的事情，
所以覺得分外有意義。
另外，這條手鍊也是差不多認識雨文的時候，所擁有的。
那對手鍊是我當初國中生日時，親戚送給我的，
我不曉得為什麼當初送了我兩條。
其中我自己的那一條，到現在還戴在我的手上，
做什麼事情都不會拔下來，整整戴了快六年。
而另外一條就是我送給她的那條，是全新的，
和我身上這條暗沉金屬色的比起來，
那條則像是夜晚的明月亮澤。
但是我從沒看過她戴在手上，我心裡自然很不是滋味。
因為我們這群國中認識到現在的朋友，
感情一直都很好，
三不五時就一起旅遊，
最常做的事情還是烤肉。
又是一個微冬天，挺適合烤肉的天氣，
約好了時間，約好了人，
其中國中朋友都和雨文很好，當然有人邀約了她。
我真是他媽的偏激、極端、固執的老頑固，
原本在烤肉喝酒，但當我看到她來時，
我就自己拿了一手啤酒，一包菸，
跑到附近的小學喝酒，一直到她離開...
我那時候會一直避開她是因為我知道我已經漸漸放下了，
不像一開始每天都想著她，生活靡爛，
不知道自己在幹嘛，常常夢到她。
我很害怕如果我又和她有聯繫的話，
我知道，
我一定又會再次愛上了她，
她對我而言的魅力太過於強大了。
還有一點就是自己太極端，總是執著，堅持著一些不明瞭的事情。
一直到最近這半年，我才慢慢的放下，
願意一群人一起烤肉喝酒、旅遊、唱歌了。
今年一月的時候，我喜歡上了一個女孩，蓉馨。
蓉馨很天真爛漫，真的是那種人間紅塵、社會黑暗面都不懂的女孩。
我當時很掙扎，
因為我心裡還有著雨文(總是無法放下啊！)，
所以我不敢追她。
而我和冠廷一直都很好，從不曾因為同時喜歡一個女孩而視對方為情敵。
反而會常常聊互相的心裡話，冠廷已經和她現任女友交往九個月了，
我問冠廷說難道你當初追現任的時候，
你不怕你心裡面還有著雨文，而對不起現任嗎？
冠廷說，他原本有擔心過，
但是他決定豁出去試試看一次，不想在活在過去的愛情裡了。
並且冠廷他是真的愛上了現任的女友，並且也一直都很幸福。
只是可能和我一樣，
不管現在過去未來，
心裡最深處、最重要的人，永遠都是雨文吧！
於是乎，我也不想一直躊躇不前，
所以我開始追蓉馨，五月中時，我和蓉馨在一起了。
原本一開始都很不錯，我也不會想到雨文，
但是卻沒有那種熱戀的感覺。
一直到今年６月１３日，
我們國中一群老同學相約去墾丁，
五台機車，一輛汽車，十一個人，
熱血的從高雄出發到墾丁。
當然，雨文也有去，當時我們的關係其實會尷尬，
所以很少會跟彼此講話，但是多少都還會說一點啦。
原本相約早上六點一起出發，所以我那天五點就起床了，
結果女生們睡過頭，男生先出發，女生們大約早上八點半才出發。
(女生開一輛車，我們男生則騎了車下去墾丁。)
那天我們玩了一整天，回到民宿後，
他們要去逛墾丁大街，我太累所以就沒有跟去了。
民宿裡剩下我、雨文、冠廷，以及二位朋友。
他們去墾丁大街買宵夜買了太久，雨文似乎餓到發瘋了，
開始拉著我和冠廷，
說要騎車出門走走，去買吃的也好，
這次互動是兩年來最多的一次互動。
當然，我載的是一位朋友；
冠廷則負責載雨文；
另一位朋友等著我們回來。
雖然我的心裡很不好受，但是不會怨恨冠廷或者雨文，
畢竟我知道雨文心裡一直都只有著冠廷。
後來我們凌晨兩點跑到龍磐看星星，因為太累了又有喝酒，
下車後雨文靠在我肩膀上說，能借我靠一下嗎？我自然何樂而不為。
又後來，我們躺在汽車引擎蓋上看星星，雨文躺在我右手邊，
我躺了約十分鐘，我有注意到冠廷，
於是我就假藉冠廷這樣很難看到星星的理由，
把位置讓給了冠廷，因為其實我心裡一直都知道，
雖然雨文和她高中男友交往了一年多了，但他心裡最放不下的還是冠廷。
不管是去唱歌、烤肉、旅遊、或者只是吃個午飯聚在一起時，
雨文總是選擇讓冠廷載她，
總是和冠廷的對話多過於和我的對話，
眼睛總是飄向冠廷，而不是飄向我。
我的眼睛很清澈，一直都看得很明白，
我當然會傷心難過，但愛情本就是不能勉強的事情，不是嗎？
我心裡也明白她的心中只有冠廷，從沒有過我。
我的角色好像就是個負責紀錄的小丑，紀錄著我們錯縱複雜的愛情。
為了她寫了多少歌曲，默默做了多少事情，
甚至偷偷出手打了個吃她豆腐的王八蛋，但我不知道她是否為我感動過？
這趟墾丁之旅，真是阿娘喂！
我一直以為我早就放下雨文了，所以才敢追蓉馨，
哪知道，我心裡從沒放下雨文(冠廷也是)，這趟墾丁，有重燃餘火的感覺。
我以及冠廷都非常對不起女友，我心裡對蓉馨只有百般抱歉，以及懊悔。
從墾丁回來後，很煩，很悶，我簡直像顆快炸烈的不定時炸彈。
我一直想著到底要不要和蓉馨分手？
還是就對蓉馨好一點，以彌補我對他的虧欠？
後來，過了大約一個禮拜，
蓉馨自己和我提了分手，可能是女生的第六感吧。
我沒有挽回蓉馨，我不敢。
如果我挽回了，她可能會好受很多。
如果我挽回了，我可能不會被蓉馨的朋友們罵這麼慘。
但已經是錯誤的開始了，我不想再一錯再錯、重踏覆轍。
我打從心底非常對不起蓉馨，滿滿的懊悔，那陣子幾乎天天夢到蓉馨。
原來，一直以為自己是新好男人的我，這次確確實實的當了一回王八蛋！
我和蓉馨認識了將近兩年的時間，只交往了一個月，
他把他的第一次給我，我也把我的第一次給他。
而一個女人願意把他的處女夜交給一個男人，
可想而知需要多少的勇氣？以及多麼愛那男人？
而我心中卻還有著雨文，我真他媽當了一回王八蛋、賤男人，
我真的打從娘胎出生到現在，從沒想過，
我自己竟然能有這麼一天，可以做出這種賤事情來。
但我也從中領悟了一個道理：
「這世界上，每天都有人在哭訴著：為什麼老是遇到壞男人、壞女人？
其實每個人，都是好男人、好女人，只是你夠不夠愛對方而已。 」
如果你夠愛對方，你什麼都能改變。
假設今天蓉馨和我還是情侶，
他讓我戒菸，很抱歉，我沒有辦法。
假設今天雨文和我只是一般的朋友，
他讓我戒菸，很抱歉，
我肯定立馬把手上的打火機和香菸丟掉。
我現在才領悟到，雨文在我心中佔了多大的地位，
我真的是王八蛋，他媽的賤男人，如此傷蓉馨的心。
七月二號晚上，又烤了一次肉，
買了兩箱半的啤酒、一支威士忌、一支紅酒。
一開始，大家還沒醉的時候，一樣的，雨文和我說的話總是少，
座位總是選在冠廷旁邊，而大家也都看好冠廷和雨文。
這群朋友也總是在虧冠廷和雨文，
虧著總是尷尬的他們兩人，我看在心裡當然多少會有些不好受。
但是說真的，自己沒有機會，就讓給兄弟吧！
至少我知道冠廷對雨文的愛有多少，
這樣我就放心了，這樣就足夠了。
不說表面話，說實在的，畢竟肥水不流外人田，
我寧願雨文和冠廷在一起，
也不要和她的現任男友─「含著金湯匙的媽寶」在一起。
時間晚了，大家開始微茫了，
我是這場烤肉的主人，可不能醉，
因為要負責清理他們喝醉後的嘔吐物（笑）。
到了凌晨一點多，開始玩遊戲，
什麼俄羅斯輪盤，什麼七上八下的遊戲都在玩，
大家都開始茫了，後來玩真心話。
我們十多個人圍一個圈，
從當鬼的開始，讓其他人說出對當鬼的真心話，
如果不願意說的話，要罰一杯威士忌。
(例如:輪到朋友A當鬼，輪著一圈，
每個人都要說出對朋友A的真心話，
唬爛者，或者不願意說的要罰威士忌。)
遊戲開始，一開始大家都還在開玩笑狀態。
後來漸漸的大家都醉了，也有人吐了，
輪到大家說對雨文的看法時，冠廷還是支支吾吾的，
輪到我時，我那時候已經完全豁出去了，什麼都不管了，記得我說：
「雨文哦～很善良天真啦，人很好，」
「但在有些事情就是太執著啦！」
「然後有時候不知道是阿茲海默症還是怎樣，」
「有時候真的傻的無法理喻！」
「其實啊，不管是以前還是現在」
「你一直都是我生命中最重要的人！」（有點啜泣了）
「但是我知道你心裡一直都沒有我，
「總是把冠廷擺在第一位。」（聲音開始哽咽）
「我覺得你和冠廷兩個人都太固執了」
「一直活在過去那段交往時不好的經驗」
「你們兩個都該衝動一點啦！」（已經邊哭邊講了）
雨文這時候這樣說
「你為什麼要一直說冠廷，現在是說你對我的感受ㄟ！」
我沒有理會他，繼續說我的話
「如果愛對方勝過現在的男友、女友，就勇敢在一起吧！」
「木已成舟，將錯就錯啊！」
「都對不起現任男友、女友了，就別再繼續錯下去了吧？」
這時候雨文
「我真的沒辦法在和冠廷在一起。」
我聽到這句話的時候有點不爽
「你就是太執著你們過去不好的回憶啦！」
我們這時候就開始互相爭吵(笑)，
吵到後來我也忘記怎麼結束了，
我只記得我趴在我雙腿上哭泣，
褲子上滿是我的淚水鼻涕。
男人就是愛面子，明知道大家都知道你在哭了，
但就是不想讓人看到我得臉啊！
於是我轉過身點起一根菸，
走到對面早餐店的椅子抽菸。
抽完之後，跑到我家後門的那條巷子，
又燃起一根菸，邊抽邊啜泣，
這時候我朋友不知道是來安慰我還是罵我，他對我說：
「你真是他媽的濫好人」
「為什麼老是在成全別人啊？」
「你沒聽到雨文在給你機會嗎？」
「他讓你說你自己對他的想法，不說冠廷的了，
「你怎麼還一直說那些啊？」
這時我又哭了，我說
「我知道他心裡一直都只有冠廷啊！」
「他心裡從來都沒有我，我甚至連司機跟備胎都不是！」
講到這邊的時候，
我朋友拍了拍我的肩膀，
這舉動真的是讓我感動到心裡，
這時候雨文被一位朋友牽了過來，
我看雨文也在哭泣了，
那兩位朋友很有默契的一起離開了，
巷子裡頭只剩下我和雨文倆人。
這時候我努力擠起笑容，帶點開玩笑的態度面帶微笑問他說：
我 「怎麼啦？」
雨文 「沒有。」
我 「沒有！那為什麼要哭？」
雨文 「沒有，我沒有哭！」
我 「嗯．．．」
雨文 「畢業的時候我好像沒有擁抱過你吼？」
我 「對啊，你怎麼記得那麼清楚？哈哈哈」
雨文 「你可以站過來一點嗎？」
我這時候我就走到雨文身邊。
雨文這時候就張開雙手
我們就這樣在一起擁抱著，
我的雙手有點顫抖，不敢亂動，只敢放在她的背上，
想把她抱的越緊越好，卻又不敢把她給抱緊，眼淚又不爭氣的流了下來。
雨文喝了滿多的，已經開始口沫橫飛，說著一堆話了。
一樣的，她首先問我說：
「為什麼你剛剛一直都在說冠廷，不說出你自己對我的想法？」
我沒有立即回復她的問句，反問她一句：
「我們去別的地方聊好嗎？」
（雨文一直抱著我，和我說很多話，我怕被其他朋友看到，這樣著實會有些尷尬。）
雨文就開始自己搖搖晃晃的往前走，
我又問她：「需要我背你嗎？」
雨文：「這樣不好吧？你會很累的！」
我拍了拍我的肩膀，
微微蹲下，故作強壯的說：「怕什麼？上來吧！」
我不知道是腎上腺素的原因，還是雨文太輕了，
背著她的重量，和我自己獨個兒走路沒兩樣。
我一邊背著他到附近的公園一邊和她說：
「我沒有不說我自己啊！」
「我不是說了不管怎麼樣，妳都是我最重要的人嗎？」
「為什麼一直說冠廷哦？」
「因為我知道妳心裡一直都只有冠廷，沒有我啊。」
雨文說：「我現在已經不可能和冠廷在一起了啊！」
我說：「為什麼？你們明明互相愛著對方啊。」
聊到這邊時，我已經背著她到公園，找個椅子讓雨文先坐下了。
很出奇的，老實說，我有嚇到，當我也在椅子上坐好時，
雨文她自己把她小小的腦袋瓜，挪動到我腿上舒服的躺著。
雨文說：「和他當朋友比當情人來的適合啊！」
我們聊了很多，從對我、冠廷、以及他現任男友的感情，
一直到他不知道他的未來該往哪裡走，找不到自己的興趣等等，
還說其實我作的歌曲或者其他事情，他都非常感動。
他說他一直知道我的想法，卻只是一直在裝傻充愣。
還有聊了一些我們之間那段摯友時期，過往的回憶，
這種感覺很好，好像又回到摯友的那段時間了。
我也有問雨文說，為什麼總是不願意戴我送她的那條手鍊？
雨文和我說，因為她很傻，很容易把東西弄壞，所以不敢戴著。
總而言之我和他聊完，我覺得他的想法就是
１對現任男友沒心，但已經成習慣，太心軟放不開。
２享受被人愛的感覺，所以才老是無法分手。
（這樣很不好沒錯，但每個人其實都喜歡這樣吧？能勇敢說出來，就很不錯了。）
３不想和冠廷在一起，因為一直活在過去那段不理想的交往當中。
我一直勸他說國中的戀愛，跟高中的戀愛比起來，是不能相比的，
成熟跟幼稚的距離差了十萬八千里。
但是雨文就是個老頑固啊，除非他自己想通，不然誰也無法改變他自己的想法...
和冠廷那段不理想的交往是這樣的：
因為雨文跟太多男生的關係都很不錯，而冠廷屬於被動型。
那時候冠廷和雨文交往時，冠廷已經在吃醋了，卻又固執的不和雨文說為什麼。
就是雨文問冠廷說為什麼都不理她的時候，冠廷就都一直說沒有啊，這樣。
所以交往那兩個月，比當朋友的關係還乾，幾乎都在冷戰。
而冠廷又太被動，交往兩個月都沒牽過雨文的手。
所以導致雨文一直覺得當情人比當朋友的關係還差，那為什麼要當情人？
４沒想過要和我在一起，因為他無法想像我們在一起後會變得怎麼樣。
５不管是我還是冠廷，對他來說都很重要，
這也是不願意和我們在一起的原因之一。
雨文覺得說情人沒朋友長久，而且分手後，很怕關係又變得這麼尷尬。
是沒錯啦，朋友比情人長久，但是分手後，關係尷尬不尷尬是看如何處理吧？
也許分手後會變成更好的朋友啊！因為更瞭解彼此了。
６她真是電影看太多，說什麼最愛的人就是無法在一起啊。
(聽到這句話，我心裡真的是滿滿的幹...)
後來聊著聊著，我雙眼就注視著躺在我腿上的雨文的雙眸上。
而雨文靈動的雙眼也注視著我的雙眼，過了約十秒鐘，
我撇開自己的雙眼，繼續聊別的話題，
又過了約莫兩分鐘後，又是這麼四目相交，
我不知道我哪來的勇氣
我吻了她的唇。
而雨文也沒有抗拒，
我不知道這是因為覺得虧欠我，或是什麼原因，才願意接受我的吻。
但四目相交的當下，我卻很肯定的有看到一絲絲情愫。
人類總是太過於貪婪，我很後悔。
我們大約從凌晨一點開始聊，一直聊到約早上四點、五點那邊，
時間太晚了，其他朋友還在我家樓下，等著我去做最後的收尾。
在公園座椅上吻了她的唇後，就背著她回到我家樓下了，
雖然還有很多話想說，但時間總是無情，它不允許我們繼續聊下去了。
背著她到我家後巷時，我太貪婪了。
我無法忘記我唇上的餘溫，
我看著她的雙眼，問她，我還能再吻你一遍嗎？
雨文沒有說話，於是我們又接了一次吻。
這次的吻，真是吻出了張學友的吻別。
後來回到我家，沒想到我那群豬朋狗友出乎意料的幫我收拾好了殘局。
趁著這難得的聚會，我們決定繼續去唱歌。
唱完歌後，難得的，雨文讓我載，而不是選擇給冠廷載。
載著她回家的這二十分鐘路程上，關係不尷尬了，
吹著公路上的風，扯著沒什麼邊的話題。
我不懂，我什麼都豁出去了，
我不想管如果我追到雨文，冠廷會有什麼感受了。
我因為她，和蓉馨分手，當了一回王八蛋，被謾罵的面目全非。
我因為她，放棄了很多很好很好的女孩。
我因為她，搞得我自己的青春充斥著滿滿的愁雲慘霧。
我真的，什麼都豁出去了，什麼都不想管了。
我想衝動一次，為什麼雨文妳，又停下腳步了呢？
你總是說，你懷念我們過去那段那麼好的日子。
卻又為什麼，每當我踏出腳步時，你總是退縮呢？
烤肉結束後過了幾天，我提起勇氣打了通電話給雨文。
原來我真的那麼愛雨文，之前追蓉馨時，
和蓉馨第一次說電話時，心跳的震動也沒這麼強烈。
我問說要不要去兜兜風，順便聊著那天烤肉還沒聊完的話題。
我被婉拒了，並且從電話那頭聽得出她尷尬的語調。
被拒絕的原因是有朋友在她家，不方便出來。
於是我嘗試著和他聊Line，一天聊不到十句話，回我的句子都...
不，那不算句子，那只有簡短的幾個字。
好吧，不願意的話，我也不勉強了。
於是我和她的生活依舊如此，和烤肉前沒有兩樣。
後來又出遊過幾次，
依然眼神總是飄向冠廷，
依然是坐在冠廷的後座，
依然總是和冠廷聊著天。
其實冠廷也很煩，因為他愛雨文勝過現任，一直很兩難，很掙扎。
於是我們一起去喝酒，試著讓酒精麻痺大腦，不再想著那些惱人的問題。
我們聊了很多事情，同時我也接收到了很多資訊。
原來冠廷也豁出去了，什麼都不管了，他和現任提了分手。
冠廷他很崩潰，那時分手時，
第一時間打給了我們共同的一位女性朋友，這裡稱呼她為小A。
小A和雨文是姊妹，小A知道冠廷和現任分手時，就跑去和雨文說。
於是乎，
雨文傳了很長的訊息給冠廷，大致上的內容是：
「好好和現任在一起，趕快和他復合，好好對待現任。
我和你沒有可能，你只是我心裡很好的回憶而已。
我們就像以前一樣好好的當朋友就好，好嗎？
你現在該做的就是好好的把握現任哦！
知道嗎？趕緊再把她綁在你身邊！ 」
冠廷其實心裡很遮，
冠廷什麼都豁出去了，又一次的，雨文又退縮了。
以我對雨文的瞭解，為什麼雨文會和冠廷說這些，
那是因為雨文一直覺得自己很犯賤，
一直覺得是因為她自己，才會把我們三人的關係搞得如此尷尬，
所以雨文覺得他自己沒有資格讓冠廷來好好愛她。
覺得她自己沒有資格讓冠廷對她付出。
其實我心裡很幹，當初我和蓉馨分手的時候，
為什麼她連半句話都沒和我說，我在她心裡到底是什麼地位？
我和小A很好，小A像我的兄弟，而我像小A的閨蜜。
我和小A說，
我很想找時間約雨文出來把話說清楚，
我想說的內容大概是：
「為什麼烤肉那晚說我做的事情讓你感動，卻又在迴避我？
為什麼烤肉那晚說不願戴我的手鍊，是怕弄壞，
難道我真的就只是妳過往的回憶？
如果說真的對我沒感覺的話，那我就認了，至少有個方向能走。
我不想要在這麼模糊不清的關係了，
說的狠一點也好，就讓我認清我們之間的關係吧。」
因為我有和小A說烤肉那天發生的事情，
小A自作主張用了些技巧問雨文那天發生的事情。
（雨文不知道我有和小Ａ說烤肉那天發生的事情。）
小A問我說：「你真的要聽雨文真實的想法嗎？你會很難過哦。」
我：「我當然要聽啊！知道事實至少也有個方向能走。」
小A轉述雨文和她說的話。
雨文說她覺得我做的很多事情都很感動，那是過去的時候感動。
小A問雨文說，所以對我有感覺嗎？雨文說完全沒有。
雨文說她那天喝太醉了，很後悔為什麼要喝那麼醉，而和我接吻。
雨文和小A說：
「他那時候就在巷子問我說，他能吻我嗎？」
「我不知道該怎麼拒絕，所以就沒說話，然後他就吻過來了。」
原來雨文只記得巷子那次的吻，卻忘了在公園座椅上的吻。
我不曉得雨文妳還記得當晚的什麼？
怎麼做是怎麼錯，錯的都是我。沒有相愛的理由，我還在找藉口？
原來，雨文很後悔和我接吻。
原來，雨文心裡從頭到尾都只有冠廷而已。
原來，我真的一直以來都只是個配角。
原來，原來，那麼多的原來。
果不其然，我只適合當個紀錄者，以文筆來書寫著我看到的事情。
果不其然，陪伴著我的只有音樂，以旋律來創作著我看到的事情。
對我沒感覺，為什麼要給我那麼深的一個擁抱？
對我沒感覺，為什麼要躺在我腿上和我說那麼多的話？
對我沒感覺，為什麼要說我做的事情很讓你感動？
對我沒感覺，為什麼我卻在公園座椅上，從妳的雙眼中看到一絲絲情愫？
對我沒感覺，為什麼不推開我，拒絕我的吻？
對我沒感覺，為什麼要和我說不願戴手鍊是因為怕弄壞？
雨文，
你從沒變過，
每次你真實的想法總是透過別人的嘴讓我知道。
異性摯友？我說摯友啊！你真是太不瞭解我了。
能不能哪次是妳自己，
把妳的真實感受親口和我訴說呢？
我只是不想要模糊不清的關係，
我只是不想要藕斷絲連。
知道你真實的想法後，
我好過了很多，真的。
唯一可惜的是，
依舊是透過別人的唇而得知的。
雖然很痛苦，但是至少有了個方向。
謝謝妳，
讓我的青春刻劃下這麼多的回憶。
我真的很愛妳。
我不會再為了縹緲的妳而戒菸，
這次我會為了我自己戒菸。
已經浸泡在酒精當中一個月的我，
會努力爬出酒甕，好好過生活。
但妳就是我心中那道永遠無法逾越的鴻溝，
所以我依舊會為了縹緲的妳，
做那些無意義的事，
作那些無意義的曲。
為何冠廷放不下雨文？
為何雨文放不下冠廷？
為何我自己放不下雨文？
我想，共同點都是不甘心吧！
冠廷不甘心當初那段戀愛太幼稚，沒好好對待雨文。
雨文不甘心當初那段戀愛太幼稚，沒有兩人一起好好經營。
我則是不甘心，為什麼沒有好好的追過雨文一次。
如果說我們都和雨文交往過，而交往時是成熟的，
雨文和我們也都付出了自己全部的心力來好好經營這一場戀愛，
到頭來卻還是因為個性不合或者其他問題而分手的話，
那麼我覺得，也許到那一天，我們三人才能真正的放下吧！
我也曾經想過，
會不會有哪天我突然自己覺悟，
那時驀然回首，
才發現原來我是金庸小說，
天龍八部裡的蛛兒......
也許，人生的意義，
僅僅在於創造著屬於自己的回憶吧！
寫封信給我，好嗎？
- - - - - - 最後要給鄉民的話 - - - - - -
https://www.youtube.com/watch?v=LTzy8NF3BDo
我知道雨文的個性與這世代不大相符，
可能她做的一些事情會讓你們想要批評，
但是雨文她真的只是在做自己而已，
並不是喜歡玩弄別人的感情，
她所做的一切，只是順著自己的個性罷了。
我並不會因為愛情而矇蔽了自己的雙眼，
我不是在護航雨文，只是雨文的個性太難敘述，
我實在不知道如何用言語來做一個完整的表達。
所以煩請相信雨文她真的只是個天真無邪的女孩而已！
謝謝你們把這麼長的故事給讀完，歡迎推、噓、批評指教！