我覺得我們都很像
好像總把過錯給了自己
也總為了還有復合的希望
在家人面前 不願說她的殘忍...
我原本總和同事朋友說想結婚了
但她認為我們個性不適合
三年的感情
吵架時的交往後期她只是一直在忍耐
於是還是只好分開了...
她和我說她聚會時在朋友面前很痛苦
因為對自己的未來婚姻感到茫然
我挽回了兩個月
結果還是失敗了
儘管我做了再多用心的事
也挽回不了一個已經變了心的人
她到了最後還是很明白的和我說
她想要拋開過去 去展開新的生活
還說要把我家人的FB全刪掉
這段時間我把我交往前和分手後
幾乎每天的心情都有寫在Blogger給了她看...
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沒見面的第十二天
沒交集的第二天...
我知道會一直持續著...
應該一輩子再也見不到面和不會有交集了...
看不到染回黑頭髮和笑著有小梨窩的你
也再也聽不到你的聲音...
我還是失敗了...
每早祈求的奇蹟它終究還是沒有發生...
我選擇了放棄...
只是不想再逼你有壓力...
我會自己承擔著...
這陣子我終於了解了什麼叫做度日如年...
上班時的偽裝...
下班後的堅強...
回房間獨自的真實面...
前天睡到三點多 睜開了眼就思緒停止不下來地到天明...
上班時假裝微笑著 彷彿身體和靈魂是兩回事地分離...
下班回家後空無一人的孤寂 或裝無所謂地為了讓家人安心...
要到什麼時候 我才不會再感到難受...
又該到什麼時候 我才不會在8點47分和18點47分時彷彿被提醒著
去注意了手機螢幕...
其實我覺得也許我真的成長了...
別人說正該因對方分手時的殘酷
而用恨來讓自己好受和振作
然而...
我到現在卻一點也沒有怨恨和氣憤...
這是我應得的吧...
不是我太不在乎...
而是我想我真的是太愛你...
我常常在作著一個夢
幻想著如同那天你忽然出現在我公司臨櫃前...
幻想著會不會如同以前 你忽然在我房門前呼喊了我...
幻想著會不會颱風天 你打給了我 叫我去載你回家...
幻想著會不會下班時我打開了鐵門 你就站在那裏等我...
幻想著會不會生日時 你忽然出現在我面前 給了我一袋生日禮物和陪我去晚餐...
我知道... 我都知道
這只是我作的一個好傻好傻的夢...
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到了最後 說好不要聯絡時
我也還是寫了封將近三頁A4的大卡片交給了她...