代po
以下正文
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那對我來說根本不算見面
像是陌生人一般
不會打招呼不會對到眼 假裝沒看見
但正面遇到了
有別人在場
也還是會大方的寒暄幾句
表面上還是朋友 大家也覺得就好聚好散
但分手後 說了再見後 私底下一句話也沒有過
當初決定開始辦公室戀情時
就應該要有心理準備... 顯然我還沒有準備好
那天
他的前女友 也是現任女友 回頭找他復合的幾個小時內
他就對我說 他試著愛我 但他真的無法愛我
他 提了分手
算了這些都是過去
現實考量 我不想換工作
短期內我相信我也沒有餘力沒有心情去適應新的環境面對新的挑戰
那時 我以為我會像曾經的我一樣 崩潰 瘋掉
意外的 我發現 我堅強冷靜到讓自己驚訝
原來我已經成熟到可以理智的去處理這樣子的事情
我在愛情裡從來不存在的自尊心
像是加倍奉還似的
排山倒海而來
我化了妝 擦了口紅 戴上隱形眼鏡 隨時保持微笑
變成他喜歡的有打扮的樣子
也穿上他最討厭的高跟鞋
表現得一付 完全不在乎的樣子
表現得一付 感情的事情本來就是這樣的樣子
我發誓我絕對不讓任何同事知道我的心其實很痛很痛
尤其是他
分手的那天 我笑笑的祝福他 一定要過得幸福
任何人問我 答案只有彼此不適合
我每天讓自己處於最佳狀態
分手後一個多月
就在剛剛
我大哭了
放聲的大哭
歇斯底里的大哭
眼淚無法停止的宣洩
原來每一天下班覺得如釋重負 是真的
原來每一秒的微笑感到些微牽強 是真的
原來深愛過後當不回朋友 是真的
原來他怎麼想都不重要 知道分手 是真的 就夠了
曾經最親愛的 靠最近的
變成世界最陌生的 連關心 連想念 都不該有的 人
我現在的樣子
讓我好唾棄自己
我以為我表現得很好
大方 堅強 灑脫
是不是還不夠
這讓我的自信心瞬間瓦解
原來 我不想看到他
原來 我不敢面對他
讓我最恨的是 原來 我還在意他
唉鳳八說: 再見 是最好的金玉良言
我已經說了再見
卻每天都還要再見
我該怎麼辦 我該怎麼做
好痛
好累
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