小弟此次首Po外加手機排版請見諒
其實在不知不覺間…2年多就這樣過去了
事隔2個月，舒坦了些才有了這篇（心裡亂亂的可能內容有點跳來跳去再請見諒…
因為身份因為年齡所以有了諸多的桎梏（身份不便透漏…或許明眼人能夠看出來～年齡…
相差一輪多一點，我較小
我們的關係從來沒有公開過，甚至於連妳的閨蜜我的死黨也不曾知曉
當初見到妳，看到妳開朗的笑著開心的說著
我其實是一個喜靜內向的人，看到一個這樣的妳，其實，我並不喜歡
隨著光陰一點一滴的流過，其實…妳並不是那麼討厭，漸漸地展現著妳的光彩
可以說是陰險吧…我在默默的看著妳半年之久，妳的引力讓我無法自拔
所以我…以病體之故（可是當時體質虛弱是真的）漸漸向妳接近
一週…我在無意中戳破了那層薄如蟬翼的紙……不知不覺間，我們在一起了
當時的悸動與衝動令我失去了理智忘記了下場
感情，步上了正軌…同時踏上了不歸路
坐在臺下，看著妳與我的同輩談著天，我淡淡的笑著…想著，只要妳開心就好了
但…對不起……漸漸的我也發現了我自身那所謂的佔有慾與自私
明知道妳是個嚮往自由與飛翔的人，但是我總是有意無意的提醒著妳
對不起，我看著妳與我身邊的人在我面前開著黃腔…我真的很難受
對不起，看著妳fb上的po文、妳追的日本藝人、妳塗鴉牆封面的那個男藝人…我依舊難受
對不起，我總是無理取鬧說著想要對戒對鍊與合照…沒有想過後果
這時…我更發覺到了我的沒用……
對不起…聽到妳被妳的上司罵哭了，即便我第一個衝到妳身旁卻不能有任何行動…因為…
我的身份所以我不夠格
對不起…妳想要的肩膀妳想要的溫暖我不能即時給妳因為妳離我太過遙遠…
或許是妳覺得有點討厭了，想要放手了…數次我極力的挽回了，同時也回到了以往的甜蜜
與親暱
不過…我很擔心我以往的所言所行是否造成了妳心中的芥蒂
終於到了這天，我離開了這有著無數是非與導火線的地方
之後便這樣甜甜的、淡淡的過了一年多
後來因為我真的累了…我心中真的萌生出了放手的念頭……
對不起…因為妳說妳怕在臺北遇到認識的人所以不想來台北因此我就這樣在台北桃園兩地
間往返。
兩年多來…以一個學生的身份每週六在新北與桃園甚至於新竹間往返還要瞞著家人真的好
累……
對不起…我真的只是想要一張小小的合照但妳總怕著…所以從未有過…
對不起…我知道妳一直很不想說出妳的體重…我自然保持尊重然後笑著，但是妳後來去看
了中醫說是要調身體我自然舉雙手贊成
但在隱約間的訊息中我得知了…妳能跟醫生、閨蜜笑罵著身材、體重的事情……而我卻不
能……？
因為很害怕我的佔有慾作祟，讓妳難受，所以我壓抑著承受著…漸漸地…習慣了……
對不起…明明說過毫無保留卻漸漸地有所保留……
那一夜…我說出來了…兩人也放手了，沒有想像中的爭吵只有無數的道歉與最後的約定…
…
為了這一夜…這句話我鋪陳了1個多月…漸漸地推掉見面…盡量的少話…只是為了讓妳有
點心裡準備…不求無傷…只求妳輕傷無恙……
她：能答應我最後的請求嗎…？
我：當然，妳說吧
她：能把我們之間可能被發現的記錄或痕跡消除嗎？
我：好，沒問題
就這樣，我在答應道別後刪了line的對話記錄…然後就發現我一無所有…除了手上的戒指
、項上的項鍊以及身旁的保溫瓶……
現在的妳…過得好嗎？看起來似是不錯我便也安心了…
我…正努力的好起來……所以請妳不要擔心……
妳有妳應尋應追的夢…
妳有那個一直在等妳的人…
妳…還有所謂的年華與真心…
所以…
對不起…我耽擱妳太久太久了…
謝謝妳…陪我走過了風霜雨雪…
謝謝妳…伴我看盡了天下風光…
謝謝妳…隨我歷經了一切滄桑…
謝謝妳…融化了我心中的冰霜…
謝謝妳…但也對不起…我能給的不是妳應該擁有的…
如果妳有看到有發現我現在所寫所言…
我，遵守了我們最後的約定
好好的過著生活
話到這裡也差不多告個段落了…其實還有很多種種未能提及
然後最後我忍不住…透漏一點我與她的身份…
她…是我國中時期的引導人啟發者…這應該很明顯了吧（？！
然後我希望也請求…那些有能力有興趣的大神們不要尋找她…
最後…謝謝大家看到最後～小弟至上十二萬分的謝意！