我跟你的情況有點類似，年近30，討厭小孩、鄙視婚姻制度，
結婚生子不過是字典上的詞彙，不會出現在我的人生當中，而且我已經結紮了。
幸運的是，有個能認同我想法的女友；且雖是家中獨子，父母對我的決定也沒有多加
干涉，只說了「你自己想清楚就好」。
大眾喜歡小孩不外乎純真、可愛等原因，但這些我並沒有什麼共鳴，小孩子對我來說
就是吵鬧、無法溝通的同義詞，我完全不想花費我這一生中有限的各項資源，如時間、
精力與金錢，在一個引不起我一絲興趣的事物上。
而我鄙視婚姻，在於這套社會制度實際上將法律所規範的權利義務，與人類社會的
風俗倫理之間的界線模糊化了。
我並不反對前者，兩人若合意組建一個家庭（簽訂契約），那為此履行義務是必然的，
如維持家庭經濟上的正常運作或負擔子女的教養等；而後者雖然大多並未明文規定，
但其隱含的規範性相較前者，可謂過之而無不及。
拿個最簡單的例子，有句話說「結婚不是兩個人的事，而是兩個家庭的事」，
這對我來說是極其荒謬的事情，何以兩個完全行為能力人簽訂民事契約，
就要把雙方的原生家庭一起扯進來？
講白了點，從小不是吃對方家裡飯長大的，為何結了婚之後，他家的事就變成我也有
一份？原生家庭遇到困難，子女無法獨力解決時，大多數配偶都會伸出援手這是無庸
置疑的，但必須搞清楚，這並不是責任或義務，而是出於自願。
這並不是說要把風俗倫理全丟進垃圾桶，我不能剝奪信奉此道的人的自由，
而是要將其與現行婚姻制度中所規範的權利義務關係清楚劃分。
可參考前陣子在提的同性伴侶法，直接將現行民法第二章 婚姻 改為 伴侶，
不區分性別與性向，而傳統婚姻中的風俗倫理則交由伴侶自由決定是否遵循。
改變的第一步需從正名開始，我認同的制度是民事結合，不是婚姻，
而現行法律並沒有提供這個選項給我們。
另外，對於我們這種不婚不生的人來說，表明自己想法後，聽到「再過幾年，想法就會
改變了」或「到我這年紀後，你就會急著想生了」之類的話應該是家常便飯。
我同意人的想法是會改變的，但說出這些話的人，有何根據認為我一定會改變，
且就變得如他所想那樣？
就如同我去結紮，但我也不敢斬釘截鐵告訴你，我這輩子絕對不想要小孩。
但我可以保證，絕對不會因為失去生育能力而後悔。
因為若哪天我想要了，這世界上還有很多流離失所的小孩可以領養，反正我不信
血統論那套，就如同我敬愛我的父母，不是因為他們生下我，而是他們養育我成人。
也如我一個朋友說過的：
「世界上已經有那麼多可憐的小孩了，我們為什麼要再多製造一個出來？」
這是一種出於群體意識的傲慢：
「因為我們（大多數人）都是這樣，所以你也應該變成這樣才正常。」
試著把上面的情境從「結婚生子」換成「同性戀」，你會對一個出櫃的人說：
「再過幾年想法變了，你總會愛上異性然後生小孩的」這種話嗎？
身為少數人，沒有責任要接受主流價值非理性的質疑與批判，
你若要拿少子化或扶養比提高來跟我理性對談，
我也很樂意用人口過剩與資源消耗或最適人口數來分享我的觀點。
※ 引述《IhaveASecret (人都有秘密)》之銘言：
: 在 ptt 晃了許多年，第一次在這個版 Po 文。
: 年紀剛過30，有個交往約6年的女友，我本身不想結婚，更不想要「組一個家庭」，
: 對於有小孩(家庭)這件事極度排斥。事實上，就是討厭小孩子。
: 偶爾提到自己不想要小孩，會被家人擺臉色，以為我在亂講話、開玩笑，
: 我真的不想迎合他人的期望，做不喜歡的事，自己的個性，對於一些堅持不會讓步。
: 其實討厭小孩不是主因，自己知道出在個性，我不會是一個好的一家之主，不想跟自己
: 的生活過不去。
: 女友小我一歲，在當代理老師，個性樂觀，不會煩惱，但不是個會討論及思考未來
: 的人，雖然喜歡小孩子，她可以接受不要小孩，似乎也透露出不想生，這點至少讓我鬆
: 一口氣。朋友總說：「時間到了，你就會想要有小孩了。」我只微微笑：「也許吧！」
: 反問他們，卻都得到這種答案：「本來就該有，至少要生一個阿！」
: 這種「本來就應該這樣子」的想法，不在我能接受的範圍，也因此，和家人、家族的理
: 念相去甚遠。在家常被說：「你怎麼這樣想？為什麼要跟大家不一樣？」
: 對我來說：「為什麼要跟大家一樣？」有時要接受大家都這麼做的事情，跟大家做一樣
: 的決定，會讓我感到痛苦。而且，就算結婚，也不想辦婚宴，但我知道又是一場革命，
: 但人生，為什麼要迎合別人才是對的，難道不能做自己嗎？