嗨，今天是登入滿90天的日子。
本來曾預期著，這一天的我呀，已經可以淡淡的談起這一切。
以一個過來人的身分，來說一個已經過去了的故事。
可惜的是還沒能如此。想起來還是會痛到眼淚流出來。
真是的，明明都已經那麼一段時間了，好困擾自己還沒有好。
但無論如何，還是謝謝這裡的那麼多故事，甜的苦的都陪伴了我。
和前男友交往將近五年半，是彼此的初戀，
也是大學班對，畢業後一起到別間學校念研究所。
可是，在今年的四月，發現男友劈腿了。
對自己而言最痛的，應該是在這一切過程中，利用我的信任不停地欺騙著我的他吧。
眼前否認、裝傻、說自己性愛分離殊不知早已動心卻不敢承認
....這個做著很不堪的事的這個人
跟過去最依賴最信任的他完全是兩個人，非常陌生。
那時候，在他用來備份資料的硬碟裡，發現了女孩在他家睡覺的照片。
一開始他否認還裝傻，後來說他們只有上床、未來還是要跟我，
並沒有想要因為跟那個女生的關係而放棄我們之間。
說自己可以性愛分離、愛的還是我。
他下跪、然後哭著哀求、叫我不要離開，然後把我摘下的對戒又硬套回我的手上。
幾近崩潰的我，一直哭一直發抖到喘不過氣，
不敢相信這樣荒謬事會發生在自己身上，然後是我最信任的他這樣做的。
當下是很果斷地跟他說，我真的沒辦法了。
過去我們之間，可以說是幾乎沒什麼大問題吧。
因為同系同班，幾乎每天都在一起，但是不是黏膩的情侶
對我來說，他就像是我的情人與最好的朋友，
我們在一起很自在很快樂，不用假裝，隨時都可以把彼此逗得哈哈大笑，
他喜歡我溫暖與開朗的個性，而在我眼裡他也是個很棒的人，他讓我感到很安心，
雖然有點悲觀孤僻，但他很正直、很善良、很負責任、
做事情很有魄力、對未來很有理想
修課、生活、玩樂、社團或工作，我們一起經歷了很多很多，
從青澀的孩子一起慢慢步向成熟，彼此也改變了對方。
回想起來，大學四年快樂的無法想像，好像是很久很久以前的事了。
這些回憶少了他，也就什麼都不是了
我本來不是個相信永遠的人，而他總是給著承諾，
好像真的那麼簡單似的，於是我也深信不疑
可是那個說會一直陪在我身邊、要永遠在一起、說著要娶我，
因為我才是最了解他的、說要珍惜我一輩子的人
卻做了這樣的事。
上了研究所之後，我們在同一間學校念不同所，
生活仍是在一起，可是漸漸的雙方接觸的人事物也開始不一樣。
我在系上一開始壓力很大，自己很多事也沒做好，於是開始越來越沒自信與封閉。
而他一進去就是老師同學都很喜歡的人，
表現很出色，也接了許多工作，認識了更多的人。
在發現劈腿的前半年，就曾發現他開始騙我。
騙我說要練球或工作，結果都去了女同學的租屋處
(據他說是因為怕我生氣才沒講，
還有什麼有偷窺狂所以要幫忙站崗的藉口，現在回想起來滿瞎的)。
發現訊息的那時候我忍了一個禮拜才向他攤牌。
在那之後，我們之間的信任就出現裂痕了。
他道了歉，說要挽回我的信任，我也很想努力相信，
可是好像怎麼努力，都沒辦法再像以前那麼的相信和愛他了。
動不動就懷疑，或是因為這件事生氣，
最後發現如果要自己不去在意這些事，唯一的辦法就是慢慢收回感情。
可是現在回頭看，才發現那時候，他什麼都沒做了，只是說著。
這半年來的感情就漸漸轉淡了。
從那時候開始，他的手機開始上鎖、改了密碼、只要睡覺就關機。
是個不好的徵兆吧，可是當時我想，那本來就是他的隱私，
是我不對，或許只要我不在意就沒事了。
說著要讓我重新信任的那個人，到最後才發現，他真的就只是在說而已。
劈腿了學妹，問了開始的時間點，也就是去年他被發現常去女同學家那陣子。
我還曾一直怪我自己，一定是自己那麼小氣無法原諒，才讓這幾個月的我們那麼不像戀人
覺得就算每天下課都仍一起吃飯，但是感覺心距離好遠，眼神也不在彼此身上了。
甚至我曾提出了我覺得我們感情中不對勁的地方，
他還惱羞成怒的說什麼「你又有付出什麼」之類的話
(然後當晚就找學妹來滾棉被吧，還拍了人家的賴床照被我發現ㄏㄏ)
並且說讓我冷靜個兩三天，這段感情要不要繼續都隨便我。
當時我很乖的道歉請他原諒，然後拜託他讓我們重新慢慢練習。
攤牌的那天，我對這些事情的解讀是：我男朋友找了炮友。
我嘴上說著我們之間真的沒辦法了，但是我的心裡根本放不下。醒來就是哭。
我瘋狂的說服自己，只要我能夠原諒，我們就可以又回到像以前那樣子。
那幾天他也挽回我，說不強迫，因為他沒有權力要求什麼，
但他希望能復合，他會好好珍惜我、給我滿滿的愛。
根本離不開他的我，先協議說當朋友，等這件事情我們都放下了以後，
彼此都變成更好的人，或許還有重新開始的機會。
但是我根本過不去。
我超級想要裝作這一切事情都沒發生，超級想要回到他身邊。
但是真的過不去，看遍了BG版類似的「劈腿後要原諒嗎」之類的文章，
還有加上對自己的了解
自己也知道，就算再次在一起，也不會有好結果的。
這個裂痕永遠都不會消失，我們對彼此的愛會遺漏在這個裂痕中，不再回來。
後來回頭看，才發現只有自己在努力。
那段時間，自己拚了命想要原諒他、相信他。
但是他好像就這樣了，什麼也沒做，甚至還是保護著那個女生，不讓我知道他是誰。
我真的很難過，我可以把過錯跟責任全部扛到自己身上，只要能恢復一切我做什麼都好，
可是好像再怎麼做都沒有用。
因為在這段感情中，我能負責的只有我那50%，另外的那一半，他好像就沒做什麼了。
他好像問過我他應該做什麼，但我怎麼會知道？
而我叫你做什麼，你又會是打從內心的願意這樣做嗎。
我希望你是打從心裡的想挽回我，我希望你讓我信任，我希望我們能像以前那樣相愛。
但是，你還愛我嗎。
我好像，再也感覺不到了。
當了一陣子的朋友，覺得根本還是不行，
這樣關係根本就不可能修復，我也只會困在這裡。
那一個禮拜，就只是沒牽手沒親吻沒擁抱，還是一起吃飯，然後，避談那件事。
根本沒有什麼幫助，我還是一樣痛苦，
而眼前的他，好像就順應了這樣的情勢，看起來好像一切都沒發生一樣。
怎麼會這樣呢？但也不知該怎麼做，只知道我們繼續這樣只是彼此折磨吧。
便發簡訊跟他說，不要見面，也不要等我了。我離開了。
他說這段時間他如果沒有搞懂愛跟珍惜是什麼，他不會交女朋友
他說他不會跟她在一起，說如果他真的那麼喜歡那個女生，他早就把她搶過來了
這一連串對我來說一個很混亂的漩渦，
我眼前的浮木就只剩他所說的話，我都緊緊攀著然後相信
他說他以前是被我開朗、真誠、喜歡交朋友的特質所吸引，
但是這些特質現在都不見了，
我變得越來越封閉，而我對他有很多的不滿跟嫌棄。
因為這些話，我失去了自信，覺得自己一無是處。
也才發現，以前總說著溝通溝通，結果不溝通的人卻是他。
一段感情中，任何一個人放棄溝通的時候，可能愛已經開始淡去。他不願意為你妥協了啊
，他也不給你機會了。
我的他，就做了這樣的決定，選擇了我之外的新鮮感與愛戀，
來維持我們之間如雞肋一般的感情。
分手以後，有聯絡的時候，他也一直問著我希望他怎麼樣變好？
我覺得他崩壞了，放開了手的他，好像失去控制的改變著、崩壞著，
我希望他能像以前那樣單純善良、很真誠正直、能珍惜身邊的人。
可是才發現，那些都只是我希望的他啊。
而他在困惑的同時，或許也代表，他覺得現在這樣的自己很好，他不知道他哪裡要改。
我們都變了。
後來才聽朋友說，他喜歡那個女生，
但他寧願讓我相信他對那個女生只有性，來讓我能原諒跟接受
而那個女生有交往六年的男友，可是在這段期間他也都陪伴著我前男友。
這個消息對我來說是二次的崩潰。
就算已經知道你拍了她在你床上的照片、還存在硬碟裡，
代表著她已經在你心裡留了一位子
我才知道自己真的有可能說服自己，如果真的只是半年的砲友的話。
可是原來他對我的愛早已經被分食，去喜歡別人了。
這樣真的就回不去了。
而荒謬的是，這些都是從朋友口中聽到的(他跟朋友聊天、朋友偷告訴我)
他從來沒有親口承認過。
欸，你知道嗎？看著你一直在我面前說謊，我的心有多痛、我多想相信你。
我好希望你那依舊誠懇的臉所說的都是真的，
但那些血淋淋的事實，一再地提醒我你已經不是我認識的那個你了。
好險，我知道了。
沒有回到一個已經不再愛我、卻不承認的人身邊。
分開過了兩個多月，本來覺得自己復原的狀況好多了，卻不巧在學校裡撞見他們。
這時才又崩潰。證明了分手後說的那些真的都是屁話。
哭著打給他，他說他們前幾天在一起了，因為那女的也和她交往六年的男友分手。
他到這時候，才坦承了那些之前自己東遮西掩的那些事實。
從頭到尾他的語氣都很無奈，還說「到底我要怎麼做你才會比較好過」
喔，或許是去死吧。
他一直強調他沒有騙我，並且這一連串後續他也沒做錯什麼，是我不要承諾的
但是他的記性好像真的不太好，不過管他的，他自己問心無愧就好了。
可是，雖然是我不要復合也不要當朋友的，他們在一起照理來說也不甘我的事，
但是看到這樣爛透的結局還是很痛苦，大概兩個禮拜都還做惡夢。
五年多欸，一轉身，這些自己那麼珍視的記憶就被那個人當垃圾丟掉，
他連緬懷弔念你的時間都不留，急得找另個人來填補你的位子。
他也根本不管現在的你怎麼樣、好不好、
不管你現在會不會在乎這一切，就只是填滿自己的空洞。
可是對自己來說，那些回憶像寶藏一樣，
需要很長的時間來收拾歸位。被這樣不對等地對待，真的真的很痛心。
直到撞見它們那天，才真正面臨了自己被丟下的事實，
才發現自己原來都希望未來某天能重新開始。
以為他還是很在意自己的，但其實沒有，根本沒有人在乎。
可是我想，雖然他做了錯的事，
但是我和他之間會變成這樣，我也該擔起某部分的責任。
我曾經沒自信到，我覺得我什麼都可以不要，只要有他在就好了。
甚至覺得這段感情，是我唯一能引以為傲的事了。
或許這樣的我，漸漸失去了光芒而不自覺吧。
而後期，我的確也因為他很多的生活習慣會叨念、生氣，
我對他的生活很失望，生活習慣很不好、不健康
加上信任產生了裂痕，自己也曾經對這段感情感到灰心。
但是那些累積多年的依賴和習慣，都會一直提醒自己不要放棄。
可是沒想過會難堪到如此。沒有想過會以這樣的方式失去他。
當初也是因為他，才想要一起到現在這裡念研究所，
可是我沒有想要把責任全部丟到他身上。
不管是我把他當成生活重心、我選擇到這裡來唸碩班這些決定，
都是我自己心甘情願的選擇。
這幾個月以來，初期大概就是每天哭、到哪裡都在哭、哭到發抖、胸悶
甚至在看到和性有關的畫面或資訊時，因為重疊半年的關係，
心裡會感到罪惡跟噁心、會開始胸悶和呼吸急促
就算三個多月了，難過的頻率慢慢地減少，但有時還是會突然哭到睡不著。
在事情剛發生不久，就找了輔導室的諮商老師。
諮商老師給了我很大的幫助，點醒了我很多事、也不斷的肯定我、給我鼓勵。
而這段期間，身邊也有幾個失戀的朋友(犯太歲嗎….)，便一起互相安慰舔拭傷口，
但還是希望大家都不要失戀比較好
沒失戀的朋友也都給我很多的關心，在這些美好到覺得羞愧的支持下，
自己也才得以在這段時間內趕上論文的進度。
本來想要隱瞞家人，但情緒根本藏不住，
幸好在交代了之後，家人也很體諒，是我很強的後盾與避風港，一放假我就逃回家，
還一直買新的東西給我嗚嗚(因禍得福？)，也給我很多鼓勵讓我去做我想做的事。
而自己的力量也很重要。
每天的書寫幫助我很多很多，除了是一個情緒發洩的管道，也更能釐清自己的想法，
能夠更認識自己，甚至讓自己更好。
而在自己做得到的時候(其實越早越好)，要下定決心斷絕聯繫，
要刪掉手機(雖然會記著很久…..)，
封鎖臉書(因為如果共同好友很多，只刪好友的話還是會一直看到)，
也避免手賤去看他頁面，相信我，不管他過得好或壞，看到都會難過個好幾天。
請朋友不要告訴自己有關他的消息，然後要做好宣誓，告訴朋友說自己以後再怎麼盧小都
不可以告訴我；
請朋友不要告訴他有關自己的消息：他知道要幹嘛？
他知道你過得很好，就可以心安理得嗎？
做盡傷害你的事，現在再來關心你好不好，不用了。
現在回頭看，很多事都不會後悔吧
不會後悔曾經在一起，才有那麼多美好的回憶
不後悔分開的決定，才能離開一個不再愛自己的人。
可是也才知道，原來五年根本不夠認識一個人，就算那是彼此五分之一的人生。
才短短幾個月，身邊那個最熟悉的人，就變得好陌生好陌生。
分手，就是一連串驗證別人經驗談的過程吧。
本來很多事是自己打死都不信的。朋友說的、身邊許多類似的事，版上的各種
相信身邊的他一定不一樣、不可能做出這種事、一定是有他的苦衷
還有分手後的那些好聽話
相信他說的所有解釋的話。
可是，當自己傷到不能在傷的時候，才發現這些都是真的。
但人都一樣，都還是要自己跌跌撞撞過，才能真心地體會吧。
沒辦法在一開始聽到那些話的時候，就馬上領悟的。
這都是必經的過程。
或許回頭看自己會覺得很傻，但是也要感謝那個很傻的自己啊，
有他幫你難過完、痛苦完了，現在的你才得以覺悟。
後來的日子，最難纏的，一個是那些重疊和欺騙的一切，
一個就是累積那麼厚實美好的回憶吧。
那些在機車後座窩在他左肩上到處闖蕩的日子。
那些在彼此懷裡嘻笑打鬧、擁抱親吻，牽手牽的那麼自然的那些日子
知道在大大小小難關面前，曾經，身邊的人隨時都能讓你撒嬌或依賴。
過了五個多月了，是好多了。
可是回到學校，又莫名的抽痛起來。
想到那些被欺騙、回頭看才發現好多不對勁，
可是自己卻選擇把責任都攬到自己身上的日子。
想到去年年底慶祝紀念日，我們到阿里山上玩，
在地久橋旁，留下了一張你偷親我的合照。
你還說以後我們還要去補走天長橋，說以後要娶我。
的這些的同時，你已經牽住另個人。
對我的那些真心，回頭看都虛假的令人心痛。
也對自己的傻感到很心疼。
這段日子，失去最多的就是自信了。
總是覺得自己不夠好，就算一直被說著很堅強、很棒、很不容易
但自己總沒有辦法肯定自己。
被這樣像垃圾一樣的丟下，曾讓我深深懷疑自己是不是不會愛人
是不是自己個性很差勁、是不是很不值得被珍惜？
疑惑著為什麼一個在自己身邊那長一段時間的人，最後會變這樣？
疑惑著為何自己被付出這麼多了人這樣殘忍的對待？
但是陳雪的一段話救了我
「愛是祝福，倘若你真的在這段關係裡做到仁至義盡、毫無愧疚，
那應該為自己喝采，我們的付出不會因為他人的謊言而損傷其價值
正如我們的善意也不用因他人的錯誤而變成恨意，
從頭至尾，保持本色，堅持自己的初衷。」
五個多月了，縱使現在提起這些，心仍隱隱作痛，
但我希望再一些時間，我可以以很淡然的態度來說起過去。
一定再一下下，就會好的。
我也不在乎現在的它們如何如何了，那是別人的人生了。
我想，我們每個人都有自己所相信的愛情的原則
是因為我們相信，相信我們值得單純、美好、簡單的愛與被愛
當一切再也回復不了，我們痛的決定停止錯誤、轉身離開。
縱使放棄很痛苦，
但不要忘記相信自己所相信，愛情的樣貌。