尼好
我來惹
由於每篇文章發問的問題重點不一樣
我著墨的部分是我認為可能是發問者最在意的部分
現在我來跟你分享我對於你問的問題的想法
※ 引述《rossleu (May i wait 4 u)》之銘言：
: 最近又回來BG板了
: 慘
我們都在這裡
陪伴你渡過難受的這段時間
: 成熟的定義因人而異，但我覺得還是有大概的模樣
: 之前看到有人提出，成熟的人不猜心，猜心會把感情玩掉
: 蠻贊同的
: 完全的不猜心，就是完全的信任嗎?
這邊我想更詳細的說明我對於「猜心」這件事的想法
我指的猜心
指的是 請「你」猜「我」在想什麼
它是一種期望
「我希望我不說，你也能知道我的心」
人都會希望自己的另一半懂自己
當對方猜到我們心裡在想什麼
的確可以加溫我們的關係
然而
這樣的期望帶來失望的次數會多到足以壞掉一段親密關係
我們自己都不一定完全了解自己
更何況是別人呢？
這邊的(請你)猜(我的)心
跟你說的「信任」其實是兩個關聯性較低的事情
你的問題
應該是關於「安全感」這個問題
傾向感到不安全感的我
很可以理解你
「完全沒有不安全感，才是完全的信任嗎？」
我想這應該是你想表達的意思
但我認為這個問題的答案其實沒有那麼重要
因為一段穩定的關係必定具有一定程度上的信任
但不一定有你所謂的「完全的信任」
: 如果女友晚回家，或者見異性客戶
: 但有先告知
: 是不是信任她，才是成熟的表現
: 但真的會有男人不在意嗎
: 我承認自己無法完全做到
安全感是兩個人的事
是我一直堅信的事
讓我先不論性別
有沒有人完全不在意？
絕對有
不過那個人絕對不是我，看起來也不是你
但是這有關係嗎？
我和你，都是獨立的個體
能做到的事情與力有未逮的事情都不會一樣
他們能做到自己給自己滿分的安全感
我們這一型傾向感到不安全感的人
要做的事情絕對不是覺得「他們能做到，我不能做到，我是不是很魯很廢…」
而是「學習如何提升自己的安全感，並與不安全感和平共處
不讓不安全感去嚴重影響我們最親近的人」
讓我們更加仔細看看「安全感」究竟是什麼東西
在我的理解
安全感是我們對於一段關係感覺穩定的程度
從反面去解釋它的話
不安全感是我們對於關係的變化(不管是正在發生還是可能發生)所產生的危機感
我和你這一型傾向感到不安全感的人
對於關係的變化非常敏感，甚至可以說是敏感過頭
所以我們很容易會因為一些別人覺得沒什麼的事情感到沒安全感
以你的例子來說
女友晚回家，或見異性客戶
我們心中的危機警報瞬間響起
「女友晚回家，會不會是出了什麼事？還是她跟男同事聊得開心忘我了？」
「那個異性客戶會不會很有魅力？女友會不會因此拋下我？」
這樣的想法看起來實在很滑稽
但這真的是我們的真實感受
而且我們沒有能力阻止這樣的想法冒出來
因為對我們而言出現這樣的想法已經是近乎反射的本能
完全快過理智
但我想讓你知道的是
有這樣的想法冒出來絕對不是你的錯，這無法用理智去控制
我們應該努力的地方不是想辦法不讓它冒出來(因為我們做不到)
而是冒出來後我們應該怎麼做
安全感是一段穩定的關係不可或缺的東西
為了易於了解
讓我把它簡化一下
假設一段關係要能長久走下去
必要的安全感是60分(滿分100)
我們要做的就是讓我們至少能夠達到60分的程度
因為我和你不可能完全讓不安全感消失
100分絕對不是我們應該要設定的目標
我們不像有些人能夠自給自足
自己就給自己超過60分的安全感
我們會需要我們的伴侶提供一些安全感給我們
加上我們自己努力來的安全感來達到60分
所以首先
就是要讓你的另一半知道你的心理狀態
這一步非常不容易
因為這等於是將你的脆弱面展示給最能傷害你的人
我們的防衛本能絕對會抗拒這件事
但請你一定要努力做到這一點
你們在交往
如果你不能將你的心交在最親密的另一半手上
你還想交給誰呢？
這一步最最最重要的地方
在於這一步是「告知你的心理狀態」
而非「要求對方給你安全感」
有一個你一定要知道的東西
就是安全感的攣生兄弟/姊妹：「被信任感」
它不顯眼
但在一段穩定的關係中
它絕對跟安全感一樣重要
沒有人可以在一段不被伴侶信任的關係中感到幸福
這邊我一樣把它做簡化
假設一段關係要長久走下去
被信任感不能低於60分
因此你必須明白的是
我們從對方那裡取得的安全感
是從被信任感那邊扣來的
當你對你的另一半在安全感這部分需索無度的時候
你就是在親手摧毀你們的關係
因此，緊接在告知對方你心理狀態之後
我們應該要做的是
和對方好好溝通
一起在安全感與被信任感之間取得一個你們倆都能打從心底接受的平衡
例如你提到的
希望女友先告知
就是在做安全感與被信任感之間的平衡
你女友覺得她忠於這段感情
報備對她來說是不信任的行為
不過她願意這麼做
那麼你就可以取得一些安全感
而這一步你需要知道的是
沒有人應該理所當然的給予我們所要求的
兩個人之間的愛是來讓我們感到幸福
不是讓我們用來向對方勒索我們想要的東西
我們有我們的安全感需求
對方一樣也有被信任感的需求
不要只想著你自己
在經過溝通
我們知道對方願意給的安全感有多少之後
剩下的只能靠我們自己努力
讓安全感達到及格60分
板友們有提供很多很棒的分享及推薦的書
有助於提升你的安全感
緩和你的不安全感
請找出最適合你的方式來完成它
這邊只提醒你記得
不要去試著否認不安全感
也不要試著去壓抑不安全感
我們不可能做到完全消除不安全感
但我們可以學著與不安全感和平共處
最後的最後
我們一定要認清一件事
如果兩個人之間真的沒辦法找到一個彼此都能接受的平衡
那就只能接受彼此不適合的這個結果
勉強維持一段不適合的關係，只會讓我們遍體鱗傷
我們要學的不只是如何維持一段穩定的關係
認清一段關係已不適合彼此，並且下決心劃下句點
也是我們不應該逃避的課題
: 不過我自認的成熟是
: 在未來的家庭裡
: 她努力她的
: 我努力我的
: 信任她，但，帶著觀察，沒辦法完全不在意
: 還是有人要分享一下，究竟什麼是成熟?
有板友在你下面分享了來自未來的尖端科技iphone8ss大大的文章
我認為說得太好了
成熟應該被定義嗎？
仔細想想就可以發現
我們要的其實一直都不是「成熟」本身
而是「一段穩定而幸福的關係」
成熟只是幸福關係的一環而已
所以我或板友怎麼定義成熟不是最重要的
最重要的是
對你的另一半來說，什麼是成熟？
去了解它
並試著努力做到它
你就是你愛人眼中，最成熟的男人
祝福你