（手機排版請見諒）
我22歲時交了第一任，我跟他在一起三年多
跟他在一起後，很多對愛情憧憬的粉紅泡泡全部被戳破
剛在一起兩個多月，一遇到不合他意的，他就會生氣摔東西，然後威脅要分手
回家衣服一脫丟地上，認為我「應該」要幫他掛好或折好
去找他時沒有幫他打掃家裡會被拿來跟前女友比較
心血來潮煮他喜歡的食物給他吃他還在我面前問前女友作法
說話從來不說「請」，因為他習慣了，從小家庭因素，媽媽寵上天，剛好交的女友都像我
一樣是初戀，對他的要求幾乎是求必應
沒有什麼道德觀念，他身邊總是會有不要臉的神經病女生出現，他一律都說是對方莫名奇
妙自己貼上來
事實證明，一個巴掌拍不響
知道這個事實後一直無法接受，很傻的捨不得分手，很笨的覺得有一天他會不一樣，像白
癡一樣的覺得他的壞脾氣王子病有天會痊癒
剛好在朋友群中我也是屬於比較理性，同時也很好強的那個
所以我不想面對，更不想承認自己錯了的事實
所以我對他更好，希望他可以因此心中有一絲內疚而再也不犯
那時我在外地工作，每天工時超過14小時，假日也至少要加班8小時以上
當時他總是抱怨工作比他重要都不去找他（而他卻很奇怪的從來沒想過要專程來找我），
所以我每週都趕末班高鐵衝下去，然後再搭一大早的高鐵回去加班
去找他也沒有約會，就是煮飯幫忙他打掃然後一起看個DVD這樣
雖然他也有很溫柔很貼心的時候，但他脾氣來的時候，表面忍氣吞聲，心裡想到他的背叛
卻是無比煎熬
事實還是證明我錯了
他依然四處尋找可以吃的肥羊
我不敢跟朋友說，除了一個高中很要好的朋友
幾乎是一個人撐著，爸媽問起還要說他很好我們很快樂
撐了一年後我崩潰了，因為我想通了，承認自己錯的當下真的很難受
面對對方的挽回哀求也很痛苦，但我告訴自己不可以再回頭了
像養寵物一樣，不隨意棄養，但也不會隨意接受
分手後有半年我跟他處於藕斷絲連狀態
我們相處起來跟平常一樣，只是我不想在一起，面對他溫柔的時候又會萌生復合念頭
後還才知道，他挽回的同時也在追別的女生
然後那年跨年他無預警的完全把我封鎖
現在很感謝他，
因為他這麼差勁，讓我看清楚自己要的是什麼
因為他一再讓我失望，所以我才有機會遇到現在的男友
男友沒有他的缺點，而他有的優點男友都比他更上好幾層樓
看著現在身邊的人，常常會有種「有他真好」的想法
但這種想法在兩三年前卻是「我憑什麼受這種委屈」
現在很幸福，是當時的自己想都沒想過的
以前無法想像很想嫁給一個人，可以很放心的把自己交給一個人的感覺是什麼
但現在我體會到了
女孩
我只是想說
你還年輕，現在還有機會
25歲時我這樣告訴我自己
未來的幸福與否是掌握在自己手裡的
「我們不能選擇在這個世界上是否會受到傷害
但我們可以選擇要被誰傷害」
現在回頭看看當時的自己，覺得自己是這麼的不聰明
現在的輸不是輸，賠了一輩子才是輸
徹底離開了不適合的人，妳才可以遇到生命中的唯一。