※ 引述《rinrin132 (泠泠泠泠泠)》之銘言：
: 大家好，內文如題。
: 最近常看到有些案例是無法忍受另一半的某個缺點而大吵。
: 好一點的雙方溝通後各自更改，壞一點的就是吵架走向分手。
分手未必就是「壞」的
有時候不適合就是不適合，不是誰對誰錯，那就不如分開。
不如建議當事人下次先想清楚自己的底線在哪，省事很多。
: 身邊就有交往多年的情侶最近好像因為男方不太成熟讓女方越來越無力。
: 怕有人不知道缺點是什麼，究我的觀點舉例來說：
: 上廁所蓋子不掀（？）、不體貼、很幼稚、抽煙、喝酒
: 遲到慣性、公主病、大剌剌（？）、愛找架吵、生活邋遢
: 以上舉例並不是說男生女生一定這樣，只是稍微提一下。勿戰。
: 拿一個例子來說。
: 有些人認為掀馬桶蓋是小事，有些人認為是大事，而這時候又該如何處理呢？
: 想問與另一半交往多年的各位，是如何與另一半溝通或是包容他/她呢？
小事自己設法轉念，拿馬桶蓋來說吧，自己動手放下去不用兩秒，
或是以前長輩很愛拿來講的擠牙膏，現在都是軟管了，擠哪邊有差嗎？
有些女生比較愛鑽牛角尖，覺得這些事情顯現男友「不貼心/不為我著想」
(強調：是有些不是全部，無意引戰，只是陳述個人觀察到的狀況)
其實男生很可能根本沒想那麼多。
大事的話，要先想清楚自己的底線，像抽菸喝酒我不能接受，一開始就不會在一起。
在可以容忍的範圍，再去跟對方溝通，以理性、合乎邏輯的語言陳述自己的想法和需求，
絕對比生氣有用。
我男友剛交往的時候很愛叨唸，是會跳針的那種，而我剛好極端討厭跳針式的碎碎念，
我耐著性子跟他解釋很久，說我知道他沒有想那麼多，也沒有催促我的意思，
但是他同一句話一直重複會讓我壓力很大，我希望他相信我既沒有重聽也沒有腦殘，
試著講話挑重點一次講清楚，會比重複跳針更有用。
然後正向回饋很重要！下次他又開始叨唸，我會看著他的眼睛慢慢說「請你講重點。」
發現他修正了，就對他笑：「知道了。你看，這樣溝通是不是有效率多了？」
大概過了半年左右他就不會再叨唸了(至少在我面前不會)。
不過我覺得很多時候，衝突的起因是雙方對大事的定義不同。
比如可能一方邋遢、愛亂丟內褲而覺得這沒什麼，另一方則覺得崩潰
或是一方不守時，覺得遲到半小時還在容許範圍，另一方則覺得準時很重要
在提出溝通的時候要先理解，你眼中的大事可能是對方眼中的雞毛蒜皮，
才不會溝通不成變大吵，問題還沒解決先傷了感情。
一點經驗/意見供參考。
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