被初戀甩掉後
回顧自己在戀情中的付出
還有一切衝突
讓我覺得一輩子都一個人沒什麼不好
過好自己的日子就夠了
所以在分手後的一年裡
面對身邊的追求者
都抱持著逃避的態度
很怕最後只會落得同樣的結果
對初戀對象
我的希望是這輩子不要再有任何牽扯
畢竟再多的連絡
也只是提醒自己雖然喜歡但完全不合的事實罷了
可惜的是
他還是出現了
苦惱的跟我抱怨現任女友有多糟
夾帶著沒有他的一年是怎麼一個人解決的問候
還提醒我有私密小物在他那邊沒拿
問我要不要陪他吃飯
那一瞬間
他在我心裡僅存的美好 崩毀了
我以為在往後偶爾想想他曾經的好 也是一件快樂的事
可是已經再也無法了
當下的他只讓我覺得噁心
怎麼會有人可以一邊說要跟現任女友結婚一邊說很想念前女友的好？
或許是回憶跟距離的過度美化
讓我完全忘了他是個腦殘的事實
在那同時我又了解到一件事－腦殘永遠是腦殘。
覺得被挑釁的我用FB敲了他現任女友
婉轉的把這件事告訴她
過不了幾分鐘初戀暴怒的找我興師問罪
大概是以為我什麼都講了
其實我也只有透露他要約我吃飯而已
做人總是要留點情面的
之後偶然看到他的現任女友發文討拍
得知在當兵的他經歷了一段天天哭求復合的日子
聽初戀的姐姐說現任女友是個堅強又溫柔的人
雖然很想幹爆腦殘但是缺少人和也只能放棄
後續的事也大概是這樣了
經歷這次事件的我陷入了憂鬱中
開始懷疑自己是不是哪裡不好
不然為什麼連個腦殘都有死心塌地的女朋友
而我只有被腦殘挑釁的份
那時的我失去了繼續前進的勇氣
去學校的諮商室求助後我才恢復過來
我的諮商師講了一段點醒我的話：
選伴侶就像挑鞋子一樣，
再美的鞋子，不合腳穿了就是會痛，
世界上有那麼多鞋子，
只要有一雙鞋能合你的腳，就足夠了。
不要懷疑自己，
就像你穿不進一雙鞋的時候，
不會懷疑是不是自己的腳長得太奇怪一樣。
我非常慶幸自己遇到一位這麼好的諮商師
傾聽我的問題，解答我的疑惑，
替我指引方向，給予我祝福
讓我不會害怕嘗試全新的戀情
遇到了現在的男友後
我才知道跟適合的人戀愛是一件這麼自在的事
他覺得我不用化妝就很漂亮
他喜歡我笑起來的樣子
不會管我笑太開牙齦露出來了
他很喜歡吃我煮的飯
不會管我煮菜要不要放蒜頭
也不會在我煮完飯後嫌我煮的不好吃
在他面前吃飯
拿筷子的時候我不用擔心自己筷子沒拿好會被指正
吃魚的時候可以用手拿起來啃不用被罵很難看
把整份餐點全部吃完的時候不會被嫌吃太多
他總是會處理好他的學業
在有空暇的時候陪伴我
想要帶我走遍各地
而不是強調自己很乖不愛出門玩
會觀察我的需求給我貼心的小驚喜
而不是基於自己的浪漫硬塞東西給我
會主動問我他有哪裡要改進
而不是覺得自己對我已經夠好是我要求太多
從來不會炫耀自己的家世
而不是跟我說家裡那棟房子的價值比賺一輩子的錢還多
總是一大早就起床
不會睡到中午把我晾在一邊
和我一樣愛上ptt發廢文
不會連ptt都不知道怎麼用
他不是個完美的對象
身高跟我一樣，沒有肌肉，不會打扮，講話大舌頭
但是他願意包容我、珍惜我、欣賞我
相形之下那些小缺點根本就不重要
何其幸運我能夠遇到這樣的他？
昨天牽著手走在路上我問他：
我有沒有哪裡是你不能接受的？
應該沒有了吧？不然你說說看？
如果我在你面前挖鼻孔呢？
哦...只要不要亂彈就好
挖了亂彈我會崩潰
你的家人包容力也都那麼強嗎？
如果你在我爸面前挖鼻孔
我會幫你遮好
如果我爸問你在幹嘛
我會跟我爸說
你絕對沒有在挖鼻孔XDDDD
沒談過戀愛前
我也曾幻想能遇到命中注定的那個人然後順利地跟他結婚
這樣一切都會很完美不是嗎？
但現在如果問我會不會希望能一開始就遇到合適的人
我的答案是不會
也是在經歷這麼多事情後
我才能了解自己是一個什麼樣的人
什麼樣的人才會適合這樣的我
也才更懂得珍惜身邊的家人和朋友
愛情雖然是生命中的很大一部份
但也只是一部份而已
沒有什麼完美的命中注定
一切就只是剛好地相遇了、把握了、珍惜了
我想未來的我
就算再次面臨失敗 受了傷
還是能夠自信地帶著傷痕 帶著不完美的自己
繼續在人生的道路上前進