我想來想去不知道該po哪個版, 有想過Mentalk, 也有想過Womentalk
最後還是選擇男女兩性婚姻話題都有在討論的這個版
我的問題是, 我想交朋友
從小到大, 因為家庭的問題, 因父母離異的問題
還有一些事情, 讓我很小時候就已經很'抽離'
(我查過心理學, 這叫做解離/disorder)
因家裡是大族, 無經濟之憂
可是我自小大多都是一個人過活著
成績學業, 獨立生活, 一直到出國留學, 也進了知名的外商企業工作
各方面也都一直有自我要求, 外在乾淨有運動習慣, 休閒打扮但會注意細節
內在除了工作的硬知識, 也很喜歡看哲學, 科技, 甚至是天文物理
有自己的家, 車子, 也都是自己整理
生活不能說充滿品味, 但至少給人體面舒服
但是
可笑可悲的是, 以上都是我觀察學習來的 => 如何以一個順利狀態生存在社會上
此外, 我有很大的感情障礙
在我真正談過的感情中
唯一最合的居然是外國人...
不知道為什麼, 跟台灣女生交往時, 只要切到身家
我就不自在 (因為破碎的家庭)
只要一扯到這, 就連帶我自己都很不自信
所以我在感情中往往都很極端
一端是;
會有女生主動跟我示好, 甚至告白的那種, 即使到這年歲
一年還是有好幾個, 從女大生到女教授都有..但其實我非常不自信
我甚至會懷疑她們是會喜歡我什麼
而另一端是:
但是當我主動投入時, 我就會變成loser一樣 (就是那些catch板說不能做的事)
全心投入, 但崩盤點, 就是攤牌那刻, (討論各自原生家庭)
互動中造成對方壓力, 也造成了我自己的不自信
原生家庭這塊, 是我一個很大的問題
唯一能做的事我不斷的在工作上提升, 讓自己條件更好
然而我這樣好像也自己把自己逼到一個死胡同裡
不斷地旋轉打轉
有碰過律師, 醫生, 教授這種傳統社會地位高的, 也碰過光鮮亮麗的小模
但是只要碰到這種, 大家都是很懂, 所以很快就會面臨這問題
而我通常都是被逼著攤牌
但只要一攤牌, 我對自己不自信的那面就出來
我試著用跑程式的方式, 讓自己執行好男人這個程式該有的言行舉止
但你知道女孩子直覺是很敏感的, 都能藉由這些察覺出一個男孩子可不可靠
我在工作上是團隊大家都倚賴的主管, 但是我卻沒辦法在感情這關中走過
也卻沒幾個人能夠可以聊的
聊天打屁, 正經談趨勢, 這些我都可以
我不是一個有什麼社交或表達上障礙的人
要我上台面對眾人, 有主題都是沒問題的
但是卻沒幾個人能夠跟我談心理這塊
於是我找諮商師, 諮商師也是要我打開自己
我試了又試, 但每每就是在攤牌那塊崩盤
就這樣天坪的兩端不斷的在重複上演
年紀小的;
可能看我還ok, 會對我示好, 但我也不希望只看我外在條件
所以都會表示要先做朋友, 慢慢認識, 但年輕女生都不能等
或是最後變見笑轉生氣
年紀大一點的女生;
一開始都會有很成熟的對談, 慢慢瞭解
但最後都是突然不經意要我攤牌, 不能等的
也是見笑轉生氣
最後來個幾次, 我在朋友圈裡都快出名聲難搞了
我一點都不想
其實我很清楚, 我需要的是朋友
透過朋友在進入下一步
因為這些女孩都沒有經歷個中間像朋友一樣認識, 瞭解, 深交的階段
我知道現在人節奏, 但是很多事慢慢來比較快
我也接受過交往第一個月就論婚嫁的女孩
我說我努力, 但結果對方因為我沒辦法跟上她的時間表
吵了之後還是大爆發, 最後也是散
我試著問了男生朋友, 當然, 只敢問老友, 可是也沒辦法做什麼討論
第一是因為沒人會這樣說自己, 這種好像是個問題但帶著炫耀的隱含
再來是同性的競爭意識, 青壯年男生衝刺期, 心思複雜不下女生
你什麼都攤開, 弱點就等著被抓, 哪天他是你事業上的對手也說不定
這年紀男人, 已經不能是當年打打籃球, 說說笑, 什麼都能聊的的單純兄弟了
最後我發現我比較能談得來的朋友, 只剩結過婚的女性朋友
但對方有家有小孩, 我也不方便再跟她們像朋友一樣出來
最後我的朋友就剩長輩, 我跟他們聊得來, 他們也都能聽懂我在說啥
但是他們也只能當'給予建議者', 並不能真正的在我生活圈裡
而我發現為何我跟外國人契合, 是因為我根本不需要著墨太多這部分
講了他們也聽不懂中國人的糾結, 反而會很疑惑你跟我講那麼多幹嘛
他們也有他們的糾結, 但是會因為文化系統問題, 打結部份跟你不同
(我們家問題 牽扯三代 請見電影: 喜福會)
我懂這個, 我也知道, 但除非砍掉重練, 不然很難有解
我想我需要的還是朋友
整個審視我的人生, 大多都是孤獨一人
我不知道這是不是個奢求, 我依然想要另一半 我也不會騙自己單身真好
當然我一定懂要做自己
可是除了孤獨之外, 我甚至懷疑我有沒有自我
對我來說, 帶著社交面具, 執行工作與日常, 獲取生存競爭所需
對我一點問題都沒有, 只是執行一組程式
有問題我即會透過觀察與思考去修改程式
跑出我要的樣子
但是我很清楚, 這跟愛還有自我是不一樣的
我的問題是原生家庭, 那烙印在我內心深深的孤寂感, 還有拋棄感
我像被狼養的小孩, 可能競爭力上沒有問題
但我從來沒跟父母家人'真正生活'過
我看人和看月球, 對我來說其實都是一樣的
每次散步抬頭看著月亮, 反而對我來說都是掛在那裡的熟悉
我對 教養, 家庭觀念, 與人相處, 也都是來自於像看書那樣
要去理解人和感情的存在, 去模擬社會不同階段需要的;
孩子, 學生, 下屬, 上司, 演說家, 領導者
我心裡很清楚, 以上 我是 完全抽離 的
因為我知道有些事這樣搞, 遲早會崩
我需要人支持我, 但我也怕傷害人
這讓我想要, 也讓我不敢擁有另一半
不知道有沒有人有度過這些事
能夠給點建議或是心境分享
我想知道你們最後的選擇是什麼
不管是一個人還是兩個人
以什麼樣的形式找到你們心裡的歸宿
文長 還是再次 謝謝