有網友認為我的話太重了，為了避免原原po看了有過度傷心的行為，我改掉一些文字~
這件事最不幸的就是

非常同意你 覺得原原po很自私 如果本來就知道自己愛不了他 為什麼還要生

她是虐童了嗎...?

看完只覺得在台灣得憂鬱症的人很可憐~原原PO很明顯就是有那個症狀

她就只是不愛 就像你不能強迫同性戀愛上一個異性 哪邊不負責了嗎

看到樓上講的 我就想到前陣子滅火器樂團的新聞..

我的問題同Raimu.樓主有本事做到不讓小孩看電視玩手機,你那些爭著跟小孩拍照的親戚們除了誇孩子可愛,又做過什麼?

批評別人很輕鬆

然後呢？她虐童了？還是把孩子丟在一邊不管了？

樓主選擇用生小孩留住老公,他也盡了母親該盡的義務,所以到底有哪點值得抨擊?

樓主只說了自己不快樂就該受批評?你對你有生以來所有的選擇都感到滿意嗎?你都沒有不高興的時候?你認為只要你說了你有一點不高興,聽的人就

社會期望的就是每個媽媽都要愛小孩，但當沒達到這種社會想像又被抨擊真的已經壓力很大了

沒有心靈上的愛還可以把小孩顧得乖巧，還可以看到媽媽很開心笑著說媽媽我愛妳...

愛怎麼會是義務?這是強迫不來的東西啊!

說實話真的覺得原原PO滿可憐的...因為畢竟他不是不想

我看很多"愛小孩"的父母都不見得辦得到

社會，父權，長輩，周遭環境都期望女生去生小孩，女生錯在不知道怎麼拒絕。但該做的事都做了。現在孩子夠大了，她該去面對心裡上的問題

一直批評她當年沒有嚴正拒絕然後去生小孩真的無濟於事

她的小孩在那個環境有充分感受到愛才能這樣成長 多得是從小被以愛之名行心靈虐待的父母

可能真的很多人對於父母沒辦法完美覺得無法接受吧畢竟完美的父母太少 每個人多多少少都有這個問題當自己受過這個痛苦看到原原PO的行為就更生氣

推r大s大 看了原原po的文真的是挺難過的，但你用八輩子霉太重了！

想想看學生時代，周遭長輩都希望你認真喜愛唸書，但相信還有很多小孩其實對唸書根本沒興趣，但強迫自己配合周遭期望去唸書的感覺，雖然不能類比，但差不多是那樣的方向吧

推d大

她今天就是生了 也負起責任了 也沒讓小孩感受到冷落 這樣還不夠嗎 沒資格上網抒發心情嗎？反正只要沒有打從內心愛小孩一切就是不對？就算他做得可能比許多父母還好 這一切都不算數？不管愛不愛孩子 當媽媽本來就是種犧牲 要不要昭告天下的媽媽都不準有任何怨言不然就是失格的壞媽媽？

而且為什麼不愛就不要生？原原po壓力很大她有老公給的壓力（源自於對老公的愛），在更早以前的年代裡，傳宗接代壓力更大（舊觀念的壓力），也不是自己不愛就能不要生的

其實現在結婚的人大部分也都還是有阿...我朋友很多都結婚了...很多人生小孩有一部份也是因為不得不

光是小孩能乖巧 還能看到媽媽就開心說我愛妳 就大勝很多恐龍父母了

公婆還是會要求你一定生 然後周遭的朋友也會認為要生

你一定聽過有人抱怨過年長輩一直問怎麼還沒生，要不要檢查。心急的公婆可能每周問一次喔，那不是壓力什麼是壓力

有些人的邏輯真的有問題，原原Po做得比某些恐龍父母好，就代表說原原Po的心態不該被譴責嗎？

說起來 到底什麼是愛 原po面對朋友時也都說自己的孩子所以愛啊 那些說疼愛孩子的人真的每個都是真心誠意的嗎

原原Po自己都說不愛了，寫了這麼多表達自己厭惡孩子的文字，你都看不懂嗎？

譴責他的心態可以讓孩子更快樂就儘管譴責吧～

我知道那個孩子很可憐無法得到媽媽的愛，但同樣的 媽媽也是，她承受著這種痛苦要等到孩子長大，這不也是一種勇敢嗎？她也沒有得到社會所說的那種"妳生了就知道、自己的孩子不一樣"的那種喜悅，等孩子長大了也許還會很感激爸爸媽媽很盡責的養育她成長，所以我是覺得不需要批評這位媽媽

不需要批評這位媽媽？因為孩子在長大後會很神奇的感激這位從小就用欺瞞的方式 但實質上是厭惡他的媽媽？我是不否認任何事情都有正反兩面可以看，但既然有正面的地方可以肯定，難道反面的地方就不能批評就不需要批評？

聽自己不愛孩子她自己也知道，繼續批評她怎麼不愛小孩對事情有幫助嗎？

正面表述是：原原Po很明顯認為這樣除了自己很累以外，其他都很ok，老公ok孩子ok 只要繼續忍耐就好了

我沒說神奇阿，我是說可能會感激阿！當然她也有可能在長大的過程中會發覺媽媽不是愛她的，可能也會感到痛苦，但以我而言我能夠體諒媽媽的心情。我覺得感情這種事很難說明白，對於孩子而言，媽媽只是家人中的一位，她還有爸爸，可能還有阿姨、阿公阿嬤，大家給的愛會推促她成長，可能長大以後會埋怨小時候媽媽是虛偽的養她，但你怎麼知道以後她們之間平淡的親情可能也會變友情呢 媽媽不再痛苦、女兒也能明白媽媽的難處。

我希望小孩長大後可以知道媽媽生病了 也許做不到100分的媽媽 但至少也盡力想做到60分了

子我們無從知道，但影響是可預期的。更何況萬一有天孩子發現真相呢？批評他就是要讓他知道自己忽略了什麼啊

心裏愛不愛不重要 教養態度和行為更加影響孩子

反面表述：啊 我批評 你支持 不就自由表達意見，不行嗎？

「媽媽是愛我的，但是她的行為使我恨她」 更慘

我推你

我在推文裡有說了阿，我可以。既然我長大了思慮應該也要成熟吧，如果一直困在"媽媽不愛我、媽媽好虛偽、她為什麼要生下我！"這些種種負面的想法裡，那有病、有憂鬱症的就是我了吧？至少目前這位媽媽是盡責的，而且孩子也愛媽媽能夠對原原po說出媽媽我愛你，我覺得她已經很好了，至少不是家暴所以才說媽媽要瞞就要能瞞到孩子大了，可能哪天兩人能夠坐下談談媽媽這些年的心情，孩子是能理解的

我覺得孩子大一點 或許成年後 de大的和解說或許可能發生前提是原Po可以繼續忍受製造愛小孩的假想 給足孩子能量成熟長大 怕就是怕原原Po在那之前就受不了 然後生病 屆時就真的是悲劇了

對 她生病了 但有些人堅持用批判跟醜惡的文字(雖然修掉了而且醜陋程度不下於他心中的原po)來提醒她她早就知道的事情 這不叫告訴她生病了 這叫往受傷的人身上繼續扔石頭

既然是原Po早就知道的事 但他還是選擇要做 那他就要負起責任 不見得是為小孩負責 而是為以後有小孩存在的自己人生負責

我比文中的孩子還慘！我真想自己不要出生！總之那個家庭讓我憂鬱症、強迫症、焦慮症、恐慌症......！我不覺得憂鬱症 可以合理化 病人的行為小時候的創傷和經驗，造就了一個人的未來！要改變非常困難但我能選擇不生孩子，這是我的堅持！我甚至不知道怎麼去對待孩子！因為自己是被虐長大的本身是病患，我能同理原po，但自己的選擇，自己就要負責！怪原po，也是沒有用的！但也不能合理化一切

說沒有虐童的人知不知道虐待包括肉體上和精神上啊…

你應該是那種沒辦法同理產後憂鬱症的人吧

呵…什麼叫愛？？多愛孩子勒…真的用嘴說比較快我們周邊有多少人是被虛偽養大的？？假正義砲別人不就好棒棒

我媽也是為生而生，但我寧願她誠實說自己不愛，也不願意嘴上說愛卻幹盡各種傷人的事情。我覺得原原po是錯估了內建母愛這件事，但她盡力了，做到以愛為名的母親做不到的完善。情感不是能隨意操控的，事後指責她也對事情沒有幫助。可以理所當然覺得愛是義務的人，家庭感情想必令人羨慕的吧?

原原po的心態才是被批評的主因好嗎，什麼他有沒有虐童...什麼以愛行虐...不要轉移焦點了

她若該受批評你被噓被批評也是剛好 虛偽噁心又自我中心

一堆推文崩潰幾點的 不虐待小孩就是負責喔 我也是笑了你們童年是多慘

難道原原po沒有給過期待，她信了大家所說 自己的小孩不一樣，母愛是天生，給了自己跟小孩一個期待一個機會，生下來後也努力去愛她，但就像大家都知道的，努力不代表有好結果，感情也不是你說他說就真的可以照著心意走，我只覺得她應該換個心理醫生，也不是被批評她這樣是自私

原原po本來就自私啊

原原po自找的怪誰？

你當母愛是每個人都能內建的哦！多少母親以愛之名傷害小孩！她那裡對不起她的小孩了？莫名其妙

她只是被說服以為自己能夠愛上自己的小孩罷了，就像很多人一樣，以為母愛是內建的，懷孕以前又怎麼會知道，至少她對小孩的照顧撫育義務有做到，甚至看起來做得比很多愛小孩的父母好，這時候不是應該要來幫助原原Po治療心理嗎台灣的社會對於心理生病的人超不友善

講真的，自己妥協為了留住老公生小孩然後抱怨，當初直接分手不就好只能說自找的，當初分手不就沒事了嗎

覺得原原po只是生病了，找不到方式去愛小孩，她應該做的是找心理醫生解決辦法，而不是po到網路上讓不認同的人秉持著自己的價值觀鞭笞她。我相信母愛不是內建的，能愛是一件值得感恩的事情，但原原po把小孩教的很好，站在社會角度，一個溺愛小孩而寵壞的孩子，跟一個理性教導而長大的孩子，到底哪個好?對小孩而言，真希望她以後可以了解到媽媽只是生病了而已……

但事實是生出來之前沒有人能篤定地說愛或不愛啊

其實也不曉得原文的小孩怎麼想的…

ROC你言重了...每個人都有他愛的方式 至少原PO她很努力的在當好媽媽 她只是把心裡話講出來而已 這是一種宣洩你有你的想法 但並不是她的做法

我同意，總之這個媽媽是失職的，目前也沒改善的意願

她已經盡了成年人的責任了 居然有人批評心態？！在社會上工作把工作做完就可以領錢了 你管別人是開心上班還是滿腹牢騷？！

認同Raimu

算了一下，原原po23歲生小孩，心中應該有很大缺憾

生了又不愛，還不如不生

小孩如果發現父母不愛自己，其實對小孩心靈有很大的傷害的，想想如果自己就是那個小孩的話

愛不是能控制的，原原po已經盡到責任了，其他的再要求就多了

原原po不愛孩子就很痛苦了，在未來孩子也會承擔不被愛的痛苦

原po辛苦了，好多人看不懂妳的邏輯

小孩子可以感受到自己是不被愛的 那種傷害更大

道理很簡單，就是為自己的決定負責（包含「愛」的責任）

原原po整個氣息讓我想到個名言：萬般皆是命，半點不由人今天一個小三出來哭哭自己的命運真慘我想是沒人想護航的結果換作一位母親，理當更有擔當，卻被護航，真是弔詭

生理滿足了 再來就是心理 小朋友會期望媽媽的愛 就算媽媽是影后 我相信小朋友久了也會發現媽媽似乎不是愛他從一個深信不疑的被愛 轉變成原來我不是被愛的 這恐怕會讓小朋友崩潰

感覺推文的很多人應該去婚姻版把“不喜歡自己的小孩”那串看完...

小孩被生下來之前有被問過「請問你想被生下來」嗎？

小孩八歲前接觸父母的時間比較多既然小孩會說媽媽我愛你表示父母原本就很常對小孩說我愛你這句我感覺媽媽至少演戲也演的很好我也不贊成"愛"小孩是義務愛是不能強求的感受不是說要愛就能愛上的

如果不能勉強幹麻要生 真的很好笑

她真的很噁心！！！不是不愛小孩噁心 是那種自私噁心到極點 還可以繼續裝真的很可怕

難過人家說在臺灣的有精神疾病的很可憐,就是有人只能站在自己觀點看別人。原原po難道沒努力過?難道沒去看過醫生?說說總是最簡單~

重點是她可以自己做選擇的沒努力過？那有沒有想過自己努力不來的事情後果怎麼辦？而不是不行了無法了 再來怨嘆任何人甚至還是傷害兩個人 小孩跟老公

以前女生版就有人分享過自己的媽媽是為了滿足爸爸夢想才生下他們的,他很感激媽媽在不想生的情況下還是為他們做了這麼多.所以也不用幻想這種母親的孩子一定會崩潰

生病要去看醫生。原原po不對勁。

那位媽媽的教養模式跟本串樓主差不多.你們怎麼沒想過樓主老公也許並不是跟誰生孩子都行,而是只想跟樓主生

見到一堆神邏輯

?這樣的話你們還認為是樓主自私嗎?

我甚至覺得搞不好原原po已經變成兩種人格了也說不定 一定要再去看醫生他們本來就說好要分手了好嗎 哪來老公不能跟別人生

我覺得原原po已經很偉大了，這麼討厭小孩的人，卻還是很盡責的教養小孩，她已經打趴一票父母了，多少人說愛小孩，可是卻養出一堆沒教養的小孩，我覺得比較起來，後者恐怖多了，她今天只是抒發她多年來壓抑不被人懂的心情，或許需要去諮商或其他方式，但不需要這樣批評她吧

有些人可能真的生了才發現不愛啊！還沒發生的事情有辦法預料嗎？

噓你自以為是

推

老實說 做得比許多父母好 就像是在說 我們吃得比非洲小孩好了 你知道成長過程中感受不到母愛是多大的事嗎？馬洛斯的五個層次中就包含了被愛 那意味著養育孩子並不只是盡責而已打錯 是maslow

樓上你怎麼知道她的小孩沒有感受到母愛？然後整件事只是原波一個人的責任嗎？她老公早知道她不愛小孩但還是堅持要生，他不用負責？

推 原原po自私 把小孩當工具

怎麼不說她老公把她當生小孩的工具？

愛是什麼啦？生了就要愛？

樓上那你又怎知小孩感受不到？然後是原原po自己怪小孩不怪老公耶，這問題你要問原原po吧

所以媽媽不愛小孩不算虐童哦...

生了不愛是生屁生XD竟然詰問「生了就要愛？」你乾脆問為什麼在一起就要忠誠

那小孩已經養得不錯了= =

我知道爸媽一直都很愛我，所以從小照三餐打我，做錯一點小事或不順他們的意就是瘋狂打罵，嘴巴說都是為我好要我聽話爸媽很愛你，我就是不喜歡你們養小孩的方式我管你愛不愛我，原原po讓小孩沒有不當的童年長大有什麼不對?一定要愛愛愛愛的是有多寶?很多人沒你想的這麼脆弱一定要有什麼母愛父愛的好嗎，更何況他的小孩還認為母親愛他的，是有什麼好嗆的關掉聖人模式可以嗎？

不是所有人都可以頂住周圍的壓力的，有很多選擇也是不得不

推

push

其實原PO後來應該是生病了但她還是努力盡責。不需要如此苛責她，重點是好好心理諮商。看過很多父母嘴巴說愛孩子卻親情勒索的。看過電影凱文怎麼了覺得惆悵。生育前真的要三思，孩子不是玩具也不是東西。

不愛就是不愛 難道被你說一說就有辦法愛嗎

讀書跟小孩完全不能類比啊…書沒有生命小孩卻有啊，書你不愛看他可以送人，小孩你不愛可以送人嗎…

生一個來看看再說

文章看清楚吧，他為孩子付出很多。愛孩子的表相也一直維持。只是他內在就真的無法愛孩子，內心很痛苦，也很後悔。他也說了一開始被先生說服自己的孩子不一樣，努力過後就還是這樣內心壓力很大。這沒什麼好苛責的吧？

母愛不是內建的 至少原原PO有負責他的義務吧

我瞭解你的痛苦，像我也是不是很喜歡小孩，但工作的環境都是小孩，而且還是小屁孩。痛苦

反正人難免一死，所以乾脆就不活了？

沒母愛生什麼小孩最重要的 小孩最需要的是愛好嗎

就是強套自己標準在別人身上阿

...

小孩長大後有自己人生，沒父母愛沒那麼嚴重。

畢竟是自己的選擇，只能自己突破吧…po文也只是討拍拍，只是希望他要為自己的選擇負責，孩子沒有必要承受媽媽這樣的情緒

不愛不要生，所以愛了就要生，生了就要愛嗎？他有做到照顧的責任，也會回應孩子對他的感情，而且是正向的回應，而非疏離冷漠對待

自以為是。

我不希望我媽不愛我還裝的要給我愛一樣…那樣我寧可不要讓她痛苦想想小孩知道真相會多痛苦吧…一輩子都要這樣嗎

自以為是

如果小孩長大知道媽媽對他只是虛情假意,那多令人不能接孩子無法選擇出生,但是父母可以..

祝原po可以隱瞞一輩子 小孩一定很幸福

你可以愛自己的小孩，但沒有權利說別人不愛小孩就不該生，難道你說了這句話她就可以把小孩子塞回去？

希望小孩永遠不要知道真相+1不愛幹嘛生?或許此句有點重，但當初決定試試看的心情，虐自己也只能說活該…

起碼原原PO養出來的孩子 比那些父母溺愛過頭的負責多了

這篇無敵中肯，有種就別生，生了又一堆毛，憂鬱症還不是自找的

講都嘛很會講 道德是拿來要求自己的 而不是批判如果我是小孩 我會覺得媽媽很可憐但也有她了不起的地方 雖然不愛我 卻還是盡力對我付出 這很難得吧誰說小孩知道不被愛 一定會覺得不想被生出來多的是用愛之名行控制之實的爸媽 那種愛 你要嗎?

很沒同理心

不錯阿 說不定老公也是演的呢 只愛小孩呢 喔 原PO不會崩潰的 因為該給的都有給嘛

你太自以為是了吧...而且愛不是義務

生了他愛他就是義務啊！養小孩本來就不只包括基本生存和教養，愛也是很重要的環節之前婚姻版也有ㄧ篇不愛小孩硬生的，跟這串的風向大不同？

哈囉 原po很明顯心理狀態並不好 你炮她完全沒幫助啊

不愛就別生小孩，孩子無法選擇，非常可憐愛不是義務，是責任，一輩子的責任，請記住，沒小孩的人別再靠北了

憑什麼自以為是的教訓人

這種女的不該炮嗎??生三小小孩??媽的，關小朋友屁事喔

如果我是小孩才不想讓媽媽這麼痛苦、知道自己光是存在就讓媽媽看心理醫生、有人想被自己的小孩可憐嗎？原po盡了義務也付出很多沒錯、但是都是建立在不想要失去老公之上不愛小孩不代表要欺騙、委屈自己、希望原原po轉換一下心態、重要的不是選了哪條路、而是怎麼在那條路上生存

只有物質，會養出怪物…

自以為親子專家

用自己的觀點看待別人很輕鬆呀

我支持這篇耶!覺得原原波生病了 但不是生病了就可以不用為自己的行為負責~不愛小孩卻為了老公生小孩 有點無言y

zzzzzzzzz

原原po很盡責的把這個小孩養到七歲，但她心理上卻完全否定這個小孩的存在，認為這孩子是個陌生人卻分享她老公的愛，這樣的心理狀態很可怕，ㄧ定要去看心理醫生 。

生病了不是不用負責這一點有謬誤欸，從文中看來他有盡力做到他可以負責的部分，比如照顧孩子回憶孩子情感，我知道孩子被這樣的媽媽帶大一定很多人同情孩子但請給媽媽同理心，當初他也是深愛他老公也決定試試看的，不過有誰會料到自己是連自己的孩子都如此不愛?媽媽生病了不難受嗎，看著孩子卻厭惡會好受嗎？他是不想厭惡但卻厭惡了與一般虐兒父母立基點就有分別了

你愛小孩系？原原PO有虧待她的孩子嗎？明明就盡了很多努力了

我覺得愛小孩不是義務…

看完這篇 你不同情原po 我也不認同你 彼此彼此 你會懂的無感就是無感 什麼叫作補救 那是你的正義不是別人的正義把自己的婚姻觀套在別人身上 這就是台灣傳統社會的壓迫的痛

為什麼人ㄧ定會內建母愛

太自以為是。

女人要有母愛只是大部分人的想法 沒有難道就不行嗎？而且原原po明明就對她小孩很好了！給吃給住還輕聲細語 她有虐童嗎？

很同意你 有些酸民邏輯真的不懂真心覺得小孩很可憐 家人的關懷對小孩真的非常重要更甚物質 一個出生在富裕家庭但家人不關心他跟一個從小跟媽媽撿回收就算窮但彼此關係很緊密 後者好太多了 不懂很多人在說物質什麼的邏輯 可能每個人對"家庭"的觀念不同吧

推中肯小孩不是笨蛋，你對他虛應他以後就會反彈

看完你的回文覺得你很可惡，原po一開始也有試著愛孩子，又不是沒努力過，第一次噓文就給你，少自以為是！

自以為是

非常不認同這些人只是愛小孩的那些人 沒有原po需要的同理心她的小孩對她說愛她 她也在表面回應了ㄚ啊* 你還要要求什麼？這不就根婚姻一樣，多少人已經不愛另一半卻還是在一起

誰管原po啊，拿一個成年人來比小孩子？小孩子是懂什麼？不想要小孩就去找另一個也不喜歡小孩的男人啊，說到底她今天會有這種下場不就是因為自私嗎？怪誰啊？捨不得離開愛自己的男人，沒有勇氣去找個適合自己的人，更沒有去承擔自己一個人過一輩子的勇氣，真的是活該的，誰要同情她啊？她又不是三歲小孩，自私鬼

同意樓上 在我看來只有自私 不懂跟有沒有虐童什麼關係拿小孩當綁男人的工具 有人還是看不懂

銅鋰鋅又出來救援囉，啊請問誰同理小孩啊，養狗一樣

只管妳分手離婚的痛苦 不管小孩未來的感想哪天崩潰發瘋抓小孩一起自殺 請問這樣講虐童來得及嗎

原原po也不是上來求助啊 只是一種舒壓吧 想講出來的感覺她對小孩也不差啊很負責啊

原原po有說剛出生早產都不想關心他了 甚至想要讓他走原來這就是負責如果一開始不要選擇用小孩綁老公 那還會有今天的局面嗎

不認同

原原po真的很努力了有些即使愛小孩還是無法克制自己對孩子講出傷人的酸言酸語原原po卻是在不愛孩子的情況下努力不傷害他愛並不是一切 不讓對方受傷的心情和努力才是否則愛可以是很殘酷的暴力就跟你的自以為是一樣

說實話 只能接納 不可能愛的..哪有看醫生就可以改變這種事.. 只要當事者好好照顧小孩就好

沒母愛臭了嗎呵

孩子是無辜的 真的 不能選擇自己出生的家庭但原po沒有虐待小孩><*原原po

非常不認同

你批評的好輕鬆，寫了一堆字一點建設性都沒有...那種理所當然又高高再上的態度，外加事後放馬後砲加上不懂原原PO 心路歷程與努力的言論，到底是哪來的臉發這種膚淺的文。這世界真的不是每個人都內建母愛，你要了解這一點！前期原原PO也很努力嘗試過要愛自己的孩子/說服自己，但她只是做不到，她也很理智的理解自己的感情，並努力照顧孩子同時不讓老公難過。像你這樣隨便就把批評掛在嘴上，將別人硬擠入自己理想藍圖的人我才不信你能做得比原原PO 好。

推這篇，不喜歡就不要生，孩子超無辜

義務的愛還是愛嗎？不是每個人天生都內建母愛阿。

不要覺得每個女人天賦都會點母愛好嗎？尊重每個人的不同很困難嗎？原PO有盡責，有用另一種形式去表現愛了。你要是不喜歡狗，別人硬是說討厭狗的人心裡有病嗎？這樣你覺得合理嗎？她又沒傷害誰，她只有自己心裡受傷而已大家都說自己生出來的都會有愛，啊誰知道生了之後還是不愛啊？你以為這能控制嗎？

不爽就不要生，生了又不愛真當孩子感覺不出來嗎

小孩被人不斷拍照是什麼值得說嘴的事 大部份家庭不都這樣嗎 然後玩完就丟還給父母 說穿了就家族玩具而已我倒覺得你提及的愛還蠻膚淺的

她只是想留住她愛的人怎麼後面就變成錯的了就因為她小孩衣食無虞只是她不愛?

「愛」從來都不是義務 沒有任何一個人有義務要愛你 不是嗎？

天真

你會愛小孩最負責任了

唉腦補一堆 呵

你就是站著說話不腰疼啊

我覺得原原PO有盡責了，對於一個不愛小孩的人已經沒有什麼好說的！

他已經很努力在演了，不然還能怎樣。小朋友都會說媽媽我愛你了，至少小朋友感覺媽媽是愛他的就好。有誰規定一個好媽媽就應該是怎麼樣?

推錯...

我也心疼小孩

原原po當初也是被說服，相信自己能喜歡自己的小孩才生的不是嗎？怎能非黑即白直接就結果論斷呢？而且他對小孩也還ok吧，至少該做的也一樣都不少吧。

愛不了小孩不是一種病,看再多的醫生都沒用

精神上的傷害也是虐童啊 不是只有打罵才算

她都已經在演了，還要她怎麼樣？大家還不是假裝愛上班，假裝愛老板，假裝愛同事！？有本事妳跟大家說妳根本不喜歡這一切啊！但是你不會，因為妳一方面需要一份薪水，一方面這個年代已經有"女生必須經濟獨立，熱愛工作"的風潮所以妳一定會一直洗腦妳自己妳愛有關工作的一切，如果洗腦不成功也一定會假裝，因為妳如果不假裝，別人會批判妳還好工作還可以選擇，在一個範圍內，盡量選自己喜歡的工作，老板，同事，都找不到喜歡的才必須裝，人生就是這樣你不能做跟現代風潮不同的事，不然會被批評，最淺顯的事情就是髮型，化妝，衣服！沒人敢拿很久以前已經不流行的衣服出來穿，沒人會頂著20年前流行的髮型出門，化妝也一樣！只是有些事是小事（衣服，髮型），有些事是大事（工作，家庭），過個幾十年，風潮一定又會變，只是變成怎樣，沒人會知道！就像一百多年前，我們聽到皇帝的名號就要下跪，但現在可以選擇我們國家的領導人，還可以罵他做不好，妳在一百多年前告訴當時的人這件事，他們一定沒有人會相信，世界是一直在變的，沒有什麼事是一定不會變的真理！

廢話一堆，想護航字就打少一點吧XD

站著講話不腰疼

小孩真的很可憐

小孩子是無辜的

推

沒有同理心的人，只知道從自己的角度批評，你又好到哪裡去

推

愛是可以強迫的喔？

你們超莫名的 什麼叫小孩真可憐 她戲都演成這樣了 孩子超幸福 會天天大叫媽媽我愛妳 這樣還叫不幸喔那我可以請問你們的孩子相處方式又是怎樣嗎

護航？我不認識當事人護什麼航？我要打多少字是我的自由

推這篇文章，大人可以選擇，小孩子只能被迫接受...

自以為是

所以媽媽因為愛小孩而生小孩 小孩就不可憐了嗎?孩子是一個獨立的個體 不是用來滿足父母人生的工具

比起虛無飄渺的愛，我認為有沒有養好小孩才是重點

就算"你覺得"你很愛小孩 小孩就一定很想要你當他媽媽嗎?

自以為

所以原原PO對小孩很不好嗎?

自私的人是聽不懂別人在說什麼的，永遠都只會站在自己的立場去思考，孩子有妳們這種父母根本就是不幸

無法認同你

站著說話最輕鬆

補噓，永遠少不了出一張嘴的X人

她也盡到該盡的義務了 只會出一張嘴不就很厲害?

都給你講就好，風涼話誰都會

噓你回覆說愛小孩是義務沒有誰愛誰會是義務，愛是一種感情的選擇而已

推你，別在說什麼原原po做的比很多愛小孩的母親好了，你們講的那些根本個案，試想你們媽媽也這麼看你，可不可悲？

不能愛是病嗎...？她沒有虐待孩子阿

要比爛誰都會啦，笑死人了

路過噓

鍵盤酸民

超噁心的po文還有一堆推，基本上你po這篇文章也只是滿足你指責別人的自私心態，對當事者母女一點幫助也沒有。站在道德高處看人，終於讓你爽了嗎？

同意你， 你愛不愛他小孩子知道，尤其不被親娘認同，光想到那孩子就覺得難過。不過都這樣了沒辦法，希望孩子堅強多少父母有養小孩卻造成小孩一輩子不被認同的自卑陰影，不愛幹麻生？小孩是工具嗎

的確是把孩子當工具沒錯

……

純噓某樓說小孩長大能理解媽媽的心情

你又不是她孩子，又知道她孩子很可憐了

一群可悲又自私的成年人，滾出台灣好嗎

嗯哼人落井而困惑的時候需要繩子，不是石頭

繩子在哪？取暖不是只要生火嗎wwwwwwww

少了一份愛的孩子=不幸?是在歧視單親家庭?

又在無限上綱囉，還扯單親家庭咧笑死人了

罵完了然後呢?

她就是不知道生出來還是不會愛啊，出張嘴的都很簡單

尊重別人很難嗎？她小孩很快樂阿 其他只是多餘

你又不是她孩子，又知道她孩子很快樂了