※ 引述《eve0903 (小狐狸)》之銘言：
: 代po代po代po分隔線
: ==========
看你的文,
現在你身邊是有哪個重要人士 (妳老公? 你親人?) 在怪你不夠愛小孩嗎?
或者希望你要表現得更愛孩子一點?
好像沒有耶~~~~
感覺那個認為你要愛你小孩的只有兩種人:
1. 路人甲
2. 你自己
: 有次我姐來我家
: 她看著我跟我女兒玩
: 冷不妨問了一句
: 你快樂嗎
: 我抓著她哭到隔天
: 中間一句話也沒有說
: 我們沒有人離開去廁所
: 也沒有吃任何東西
: 她就這樣抱著我讓我哭
你姊擔心的是你, 不是你那個女兒.
: 其他朋友來我家
: 常常打趣的說 不是說不愛小孩嗎?
雖然你認為你不愛孩子, 但你朋友看不出來你小孩沒有被愛夠.
: 憑良心說
: 她不是難帶的小孩
: 她時間到了就睡覺 就吃飯 就尿尿
: 她喜歡看書 喜歡畫圖
: 所以我們家沒有電視 也不給她玩手機
: 在餐廳她不亂跑 不亂叫 能好好待著畫畫
: 她每次見到我都衝過來抱我並大叫
: 媽媽 我愛你
: 那個不是我的自己會摸摸她說 寶貝我也愛你
你算是滿有 "良心" 的媽, 明明自己討厭小孩, 還會說 "她不難帶".
你去pay_home版, 會看到一堆成年小孩在哭訴與迷茫,
我媽說我多糟多爛, 我到底該怎麼做才對?! (這也是我至今還沒真正走出的困擾...)
如果他見到你會衝過去抱你跟大叫愛你,,,
嗯...至少你算是他敢靠近的媽, 敢安心表達熱情的媽
而且你小孩居然還有能得到回應,
所以你的孩子目前看來也沒太大明顯創傷.
所以.....回文聚焦在你小孩有點怪
妳的文的重點其實應該是這幾個字:
: 那個不是我的自己
: 那個不是我的自己
: 那個不是我的自己
其實這幾個字才是重點: 你努力,
不管是因為想留住愛你的人, 你努力
不管是因為不想讓你愛的人失望, 你努力
不管是因為對於自己畢竟決定生出來的孩子負責, 你努力
但在這個努力的過程中,
你感覺跟 真實自我 的
斷
裂
: 但看著他對她笑
: 我反而失落
: 只有我姊姊知道我的狀況
: 因為我不忍跟我老公說
: 看他這麼幸福
: 我不忍跟他說我不幸福....
: 現在小孩可以去學校
: 我多了很多跟自己對話的時間
: 這場戲
: 一演演了8年
: 那個愛小孩的我 也陪著我很長時間了
你...不忍跟妳老公說, 但......
你是否希望/有那個渴望與需求, 這部分的你, 也能被老公觸碰, 認識與接納?
畢竟, 你這個老公, 是你很大的 "被懂得/被關愛/被慰藉"的來源.
如果夫妻能夠懂得彼此的最脆弱, 那是最美好的.
或許他不能懂得, 或許你不想冒險讓他認識, 或者你不需要讓他認識這部份了,
那也不一定.
畢竟, 貌合神離的夫妻一大堆, 可能完全沒有在懂得對方任何事情的也有.
妳老公懂得妳很多, 或許你也就能夠對他有一種 "被懂更多" "更親密" 的渴望?
: 我試著去看心理醫生
: 但他們根本不懂我的狀況
這個有點........糟糕...........
心理師嗎? 換一個? (心理師很碰運氣的 = =)
: 也沒辦法插手做點什麼
: 我的內心很理性
: 我知道我看起來很幸福 我也演得很好
: 但我知道自己不愛我女兒
: 我知道自己的愛是演戲
: 我從不對她大聲
: 就像你不會兇你鄰居的小孩一樣
: 有個心理醫師跟我說
: 你過得很幸福 這樣不好嗎
就表面上來說, 你的確非常幸福, 比太多人幸福多了.
有些人"連"表面的幸福都沒有....
但如果心理師只能停在這裡, 那心理師也太好當了 (我抓幾個朋友都可以去充當一下
: 不 我不幸福
: 誰的生活被安插進一個陌生人會幸福?
: 這就像我的感覺。
: 我的生活空間 我的資源 我的時間
: 都被迫分享給另一個人
: 我還得假裝開心的跟她演戲
: 我不幸福 也不快樂...
: 發這篇文章不是想求救什麼..
: 我不打她 不兇她
: 老公也對我很好 我很愛我老公
: 但我就像游離自己的身體一樣看著這些生活
: 好像屬於我又不是我的
你這裡提到好幾個點:
1. 被孩子介入的感覺 (像妒意? 其實深究母女關係, 多數母女間的潛意識裡都有...
2. 被剝奪感 (跟上面很像, 但有"被愛資源"被刮分的感覺;
因為你老公是你很大的被愛來源.
其實如果當母親是主要照顧者, 很多人夫也有這種感覺
3. 假裝 (與真實自我的疏離與斷裂
我不確定的部分是: 假裝的動機包括.........? (這個動機裡有沒有讓你得到甚麼?)
我很好奇, 你的心理師曾經就這些問題跟你討論過嗎?
當然前提是, 你會覺得這些值得你考慮嗎?
你其實還有一個選擇: 就不要再演了~!
你不認為你可以現在改變選擇嗎?
離婚不能是一種選項嗎?
讓妳孩子直接被妳碰一個冰山雪人的媽的釘子, 也是一個選項阿~
(雖然那就真的會被罵死~ 但現實是, 多少以愛之名的媽, 都這麼做啊~)
所以妳還在努力繼續演, 是為了...........?
: 不懂的人只會批評
: 批評我沒有母愛 沒有愛 沒有什麼
我不知道你有沒有愛, 但我滿懷疑我自己沒有愛的 (攤手)
: 因為你不懂
然後很沒有愛的我, 非常理性的跟你說:
要希望別人不批評你是不可能的. (但, 他確實是可以推廣的社運觀念之一)
這個世界上, 不管你怎麼活,
你活成超有愛的德雷莎修女, 都還是會被批評. (真的; 我看過 = =a)
所以與其希望部要有人批評你, 倒不如很務實地去想想 (所以我說我沒有愛 Orz):
你"為什麼" "需要"別人的不批評?
或者, 他們的批評, 帶給你甚麼困擾了?
如果沒有他們的批評的話, 你就可以怎樣?
: 就像你討厭貓 狗 蟲
: 那些愛貓 愛狗 愛蟲的心情你永遠不會懂
: 只是我討厭的是小孩而已
: 討厭的是狗 就沒有愛嗎
: 我不懂現在社會為什麼批評不愛小孩的人
因為
1. 每個人或多或少心裡都有個受傷的小孩;
看到有小孩不被愛, 就會觸動自己不被愛的傷.
2. 不被愛的小孩, 長大的過程很痛苦, 長大後會帶給別人痛苦, 是世界的亂源.
不是"不被愛的小孩", 是世界的亂源; 是"小孩沒被愛", 成為世界的亂源.
3. 因為每個人都喜歡批評阿~~~~~ (人性) 只是他今天剛好批評到與你有關的事情.
4. 歡迎繼續推測可能性
: 好像你不該討厭大家都喜歡的東西
: 或許
: 你身邊就有朋友討厭小孩
: 或許
: 你身邊就有媽媽過的不快樂...
: 請不要批評他
: 至少
: 我在養她
: 至少
: 我對她不差
: 我們心裡的痛苦不是一句沒母愛就可以帶過的...
: 母愛，真的不是天生的
不會特別討厭你, 因為你很中性的對待孩子, 勝過很多用以母愛為名的
威脅勒索控制操弄糾結界線混亂...
其實基於自己對"愛"這個詞的困惑, 我看了很多年相關的書, 也參與過諮商.
然後我高度懷疑, "健康的愛"其實反而是很"溫"的.
所以原PO的"沒有愛"卻又帶著高度自我覺察的態度去做"愛的行為",
其實搞不好某種程度, 反而給予了一定的"健康"...
而且搞不好, 原PO能"看見"自己不愛孩子的事實 (很多以愛為名的人不認為自己不愛),
是因為自己是屬於高度內省型的人,
所以反而能看見多數人不能看見的自身內在幽微處. (誰知道呢?)
但也不會特別同情你 (我不是個很有愛的人...),
因為跟我自己的境遇比起來, 至少你還有
總是守在妳身邊的老公, 站在你這邊陪妳哭一晚的姊姊, 一票會登門拜訪的朋友,
一個沒有要求你再多做甚麼(至少你沒提到)的家庭.
這些都是我沒有的......所以, 你在你的選擇中, 有了你的痛苦.
我沒有你這個痛苦, 因為我沒有選擇你選擇的那些(老公,家庭等等), 我承擔別的"心苦".
然後, 據說比較有愛的態度是:
即便如此, 即便我們不是最可憐, 即便我們該負責, 甚至即便我們不無辜,
我們還是可以很誠實地承接與憐憫自己生命中承擔的苦與傷心,
然後繼續走下去.
或許, 這就是生命.
所以, 換個諮商師, 或許是個可以少點心苦的方式?