想了很久還是來回個文。
文長。
要轉載前請先經過我同意。
原PO好，我跟你的狀況滿像的，只差性別對調
先說結論。時間會沖淡一切，但是芥蒂永遠會存在，只是濃淡而已。
我和我男朋友交往至今第8年。他大我2歲半。
頭1~3年我們是遠距離，中間歷經過我忙系上活動他去當兵的日子
第4年初時我有幸獲得學校推薦出國參加一個半月的研習，
那時他剛出社會開始工作，也剛換了智慧型手機。
出國短短一個半月的期間我們每天都有水球聊天、通網路電話，
當然我也很享受我的國外短期留學生活。
回國後不久我畢業了，很幸運也馬上找到工作。
就在我開始工作第2個星期，我發現他肉體出軌的證據。
我從他的FB訊息發現他與他的高中同學在我出國那段時間上過一兩次床。
一開始質問他當然不承認，直到我搬出證據他才哭著猛道歉，
當時我本來心想如果他把出軌原因怪到我頭上就狠心分手，不過他從頭到尾只怪自己，
我讓自己沉澱一夜後覺得自己可以試著接受，
於是便口頭罵罵他，要他好好補償我，結束這回合。
但是就在隔天，我又透過他的即時通和MSN發現他們維持肉體關係已經一年了。
這種洋蔥式剝皮抓姦法讓我世界崩壞了。
那時我真的很愛很愛他，也全心全意的相信他。
那時我在男女版總會看到哭訴男女友劈腿出軌的文章，我常在底下推文
罵那些傻傻不分手的人有夠蠢。
那是因為我充滿自信地認為我男朋友不會背叛我，他可說是個阿宅，
學生時代下課乃至出社會下班回家就是打電動，因為我也喜歡打電動
我們也常常一起討論電玩的事情，也會一起找動畫來看。
我那時可說是120%相信我這阿宅男友不會出軌的啦。
在這樣的前提下，我跑去勸其他為情所苦的人不要繼續傷害自己。
結果他他媽的肉體出軌長達一年。
他的炮友從高中就暗戀他到現在，當時有男友（現在他們結婚了），
在一次同學會重逢下女方邀請我男友去開房間，
後來我男友猶豫幾天後就去了。
最令我震驚的是，我當時想報復那位炮友、想把他們上床的事告密給他男友，
沒想到他的男友不但知道他女朋友出外找炮友還點頭允許。
（那位炮友說：我男友對他來說是永遠得不到的存在，既然這樣只有肉體也好）
你知道「綠綠的」是什麼感覺嗎？
那是一種從頭頂中心直達腳底的一條大約10公分直徑的空管，
在得知我男友做這種事後，我感覺我的「中心」被抽空了，整個人輕飄飄的，
覺得很不真實。
這真的很痛，被最愛的人、全心全意相信的人給背叛。
加上每到夜深時自己一個人鑽牛角尖，
犯賤去想像他們上床的畫面、或他騙我加班實則去賓館奮戰的畫面，
我的價值觀越來越扭曲，
一言難盡，總之那時的我可以說是「壞掉了」。
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後來他開始一連串挽回且彌補我的行動。
首先他近一個月每天帶我去吃大餐，我想吃什麼就吃什麼，
他買了當時剛出的暗黑破壞神3給我，說我們可以一起玩（他自己也買一套）
他的單位不加班會黑掉，但他為了挽回我連續不加班快兩個月
後來他每天回報他下班、加班的時間給我，每個月薪資單給我檢查時間對不對，
他給我他所有社群網站、PTT帳號、手機、網路遊戲、甚至金融卡帳戶密碼
他的Line、簡訊，其他通訊軟體，只要我想看就能看
我們家在不同縣市，每次我要回家他都開1小時左右的車到我家門口再自己開回去，
只要我回家他每天都會打電話給我，
每次上PTT他都會主動丟我，
他寫了很長很長的道歉信給我
他送我很貴重的禮物，他帶我去旅行，
面對我長達半年多的酸言酸語和疑神疑鬼，他全盤接受
其實我長相普通、身材自交往以來被他越養越胖，家境一般般不是有錢人，
我一直很疑惑為什麼他願意為了我做到這個地步？
跟我在一起有什麼好處？
可是他還是拚命想挽回我、補償我，
他說「他想成為我的依靠」，他想跟我共組家庭走下去。
當時我知道自己真的狠不下心提分手，所以我其實是期待他提分手的，
如果他對我狠心，我反而可以灑脫離開他，因為我可以完全清醒明白這個人不值得。
我跟他打了預防針，告訴他我今後都會時不時拿他出軌的事來酸他
三不五時跟他說「我不相信你」，用這種精神轟炸去對待他
就像跟仇人交往一樣，我甚至有一段時間心中總是在詛咒他凡事不順遂
這種極愛卻極恨的感情一時間在我心中達到最高騰。
後來半年過了、一年過了，
我自己也知道這種激昂的情緒已經漸漸淡了。
偶爾我會夢到他在夢中離我而去，而夢到這種夢時我都是淚流滿面地醒來。
我深深自知自己離不開他、自己多愛他，同時又怨他早之如此當初為何又要傷害我。
但因為我自己選擇了繼續和他在一起，所以我從來沒有上PTT討拍幹嘛的。
而隨著時間過去，心中的憤恨也越來越淡，
我回顧過去，發現自己會那麼痛，是因為他是我世界的中心，
所以我開始重視自己、愛惜自己，做自己想做的事。
玩我想玩的電玩（是的，我們的套路完全不同）
圓我的夢想（出國打工度假一年）
找更好的工作（結果找到更爛的，這是別的故事...）
更加珍惜家人與朋友。
雖然他對我還是很重要，但我的重心不全是他了
我因為他改變，而我決定今後不再為他改變
我告訴自己今後只會為了自己而改變。
最近我問過他：你比較喜歡現在的我還是以前的我？
他說：現在的。
如果把自己抽離到第三人稱的角色，我也會比較喜歡現在的我。
這一兩年我對他的酸言酸語也越來越少。
吵架總是就事論事，不會拿他以前犯的錯來說嘴，但是最近吵架也越來越少。
我自己是有感覺我越來越愛他，而我們兩人都因著對方有大幅的成長，
最近我們總是有意無意說起結婚後的規劃，
我想沒意外的話，我應該就是跟這個人結婚了吧？
當然，不用版友提點，我好幾千萬次在自己的腦中問自己「真的要跟這個人結婚嗎？」
會不會其實他這幾年又做了什麼？
會不會結婚後他又會出軌了？
會不會結婚後他就變了個人？
會不會......
會不會...
這些腦海裡的萬千想法很難用文字簡單描述出來，
但我是真的在自己腦中設想了成千上萬種分歧狀況，
結婚後幸福美滿的結局
結婚後不幸又重演的結局
與他分手後過得更好的結局
與他分手後後悔萬分的結局
婚後他跟我坦言出櫃的結局
.....等等等的。
最後我會被一個空想的結局說服。
那是我跟他都已經白髮蒼蒼老到只能坐搖椅手牽手的場景。
在接近生離死別的時刻，
到那時，我還會去芥蒂「他年輕時曾背著我找炮友」這件事嗎？
我想是不會的...
後來我可以理解站在出軌者的立場，會是什麼心情。
你愛一個人，但你做了傷害他的事，你以為只要隱瞞就不會傷到他，結果他卻發現了
他的激烈反應你從未想像過，你沒想到因為你的糊塗導致你將永遠失去他
於是你挽回他、你想彌補他，但你怎麼彌補他都不願諒解你。
這是不一樣的痛苦。
初期我總是覺得「你這劈腿的怎麼懂被背叛的感受？」
努力想取回一顆完全破碎的信任之心，
無論做什麼你都會被懷疑，明明你知道你已經改了、你不會再犯了。
但對方不懂，他只會知道他被你傷的多深，不會知道你被你自己的糊塗傷得也很深。
出軌的彌補與挽回，永遠不是單方面的課題，
而是兩個人要一起去面對的永恆挑戰。
出軌者要去面對自己的信用值無法再達頂、做什麼都會被懷疑的痛，
被出軌者要去面對心中那道永遠不會消失的芥蒂、永遠無法停止懷疑的痛，
但當兩人都願意承受這道傷口一起走下去時，
時間會幫助你們消弭輕減這些痛苦。
給原PO，相信你們之間相處的點點滴滴都是你選擇繼續和她走下去的原因，
誠如我上面打了那一大串文，也沒辦法如實把許多細節說明清楚，
但我和你一樣，選擇和我男友繼續在一起，
至今也已經來到第8個年頭。
老實說，我現在過得滿幸福的......我男朋友現在真他馬的寵我。
希望你們可以一起克服這道難關，你女朋友以後可以他馬的超聽你的話。
祝福你們。
※ 引述《piennoi (彗星)》之銘言：
: 代此篇原po發文
: 兩千多個日子，在通識課上第一次的見面，第一次約妳出來吃飯，告白後第一次的約會，
: 第一個一起過的生日，陪我在圖書館為了研究所考試奮鬥的時光。妳去了韓國交換，無數
: 個靠著電話與網路連繫的日子，妳在臉書公開述說著妳有多想念在台灣的我，被妳朋友封
: 為閃死人不償命。
: 為論文努力的期間，妳的鼓勵和打氣，還有實驗室中唯一一個會幫男友送宵夜來的女友，
: 都成為我的支柱。新訓每週好幾封的情書，懇親時一出現就是全場男生焦點的妳，下部隊
: 後妳總是耐心地聽我吐苦水。找工作期間妳給我的打氣，工作忙碌時總是能想到妳笑臉。
: 我也一直很珍惜妳，把妳捧在手心呵護，願意為妳做任何事，妳也總是跟妳朋友說著我是
: 最貼心的男友。曾經我以為我們是這個世界上最了解彼此的人，但是我發現好像有點錯了
: ，其實我並沒有很了解妳。
: 我不知道為什麼妳可以在看到我跨海幫妳慶生感動到哭之後，第二天晚上又跟別人上床。
: 當時我為了實現承諾能去韓國看妳，省吃儉用存錢，前一晚妳還仔細地溫柔地叮嚀著我一
: 切要注意的事，我不知道當時妳怎麼有辦法在別的男生的床上對我說著那些話，說完之後
: 又翻身讓他把妳壓在床上狠狠衝刺，第二天卻依舊若無其事地投入我的懷抱中。
: 從妳口中聽到妳親口坦白說出那時發生的事情之後，我一直處於很迷惘的狀態，如果當下
: 就發現了也許會更好過，可是在那之後我們又一起牽手走過了那麼多的風風雨雨，我該怎
: 麼放下，或是不放下。那應該是我第一次對妳發脾氣，第一次整天都沒跟妳說一句話，第
: 一次在妳問我可不可以去接妳的時候告訴妳我沒空，第一次並肩走在街上，卻不願讓妳牽
: 手。
: 但是之後我很後悔，我覺得是我失態了，在經過好幾次充滿淚水的長談，我們雙方決定暫
: 緩結婚，但是繼續交往，妳說妳知道妳很對不起我，妳希望能好好補償我，我們約定好再
: 交往一年，再重新談一次戀愛，妳說如果一年後我還是不能放下，妳也會接受我的任何決
: 定。
: 希望這一次我能牢牢握緊妳的手，再也不放開。