（文長）（手機排版請見諒）
自從和前男友分手到現在已經將近一個月，因為我是個滿好面子的女生，所以不太會在臉書或IG上發現情緒，也不是分手後就狂出去玩的類型，這段時間陪我走過來的除了朋友以外，大概就是自己了。
剛分手時，其實自己是完全無法接受的，他告訴我他想回到一個人的生活，覺得我太過依賴他，而且他也不想花時間在我身上。那晚我答應了分手，但一回到我家，看見他在我家的衣物，就立刻感到相當痛苦，於是當晚我就開始一連串借住朋友家的旅程。
當有朋友在身邊時，我幾乎不太哭，只有少數幾次因為經過和他一起經過的地方才掉下眼淚。那時的每天晚上，我都會夢到他，而每一個早晨我張開眼睛的第一個念頭，都是「啊。不對，他已經離開了。」有時我會忍不住傳訊息給他，大概是看我太難過，有次他叫我去他家（因為我說我很想他），他告訴我不然給他一些時間，如果幾天後他有想我，那應該就是我們的相處方式出了問題，如果沒有，那便是他不愛我了。幾天後他說，他現在一個人生活的舒服又自在，我們就當朋友吧。
我整理好這兩年多來他放在我家的物品，那是一個非常痛苦的過程，當看著過去總是擺放他衣物的兩格被清空時，突然意識到告別是真的來了，那些妳原本熟悉的事物或生活方式，都要被迫改變，他會來帶走它們，而自己則是被丟下的那一個。那天，連下了幾天雨的台北正好出了太陽，午後的陽光很暖和，他傳來訊息說自己五分鍾後即將抵達，當下突然有種回到過去的錯覺，想起只要當天是好天氣，我們鐵定會相約出遊，無論是去看電影、吃飯、或在台北街頭散步都好，而他也會選一個地方，替我按下快門。他到我家樓下時，為了怕自己哭，將東西趕快塞給他後我就催促他
趕緊離開，但他卻還站在原地，當我終於忍不住偷偷哭了之後，他抱我一下，可能是想安慰我吧，但對我而言是很痛苦的，總會以為什麼希望又出現了。
就在這些失望、痛苦、不捨、寂寞等等負面情緒塞滿的日子裡，我慢慢一天比一天更好一些，但是當我看到他的臉書發了一些生活瑣事，而察覺他似乎過得比我好非常多時，我便會開始責怪自己為什麼還沒好起來，甚至每天都會忍不住一直去看他的臉書或IG，結果變得相當喪氣，覺得自己好沒出息。後來看了ptt上有些人說刪掉臉書很有用，就試了，雖然因為生活圈太接近會有些尷尬，但刪掉後真的會有一點點幫助。
前天，我買了六月前往歐洲的機票，打算自己一個人去，是一趟四十五天的旅程。其實這是自己去年就有的念頭，但礙於不捨得和他分開太久，就一直沒有真的去行動。雖然還是有一點點害怕一個人旅行，但是經過這段戀愛，我突然意識到學習和自己相處的重要性，也才發現原來自己要成為一個更獨立的人才行，所以決定透過這趟旅行，將自己看得透徹一些。
失戀到現在快一個月了，即便研究所的考試在即，生活上依然有很多片刻會想起他，無論是一起去過的場所，還是背影神似他的人，但是我已經不會去責怪自己了，我開始接受自己的想念和悲傷，然後慢慢經過這些感覺，再往痊癒邁向一點點點點。
剛剛一個不太熟的朋友告訴我，前男友似乎是有了新對象所以和我分手的，其實我不太相信，如果是真的的話，我大概也會很痛苦，打了通電話想問他，他沒有接。也不知道哪來的想法，我出門去騎youbike
在半夜的台北閒晃，晃著晃著騎到河濱公園，因為已經凌晨三點多，別說整個單車道了，連週遭的大馬路都空無一人，我聽著張懸的路口，邊騎邊唱，累了就停下來發呆，好久沒有這麼自由了。關於他是不是有了新對象已經不是那麼重要的事，因為我喜歡和眷戀的也是過去的他，現在的我們已經因為時間而成了不一樣的人了，所以如果他真的有了新的對象，那希望是個真的能讓他相處起來不會有負擔的女生，只是我還做不到祝福就是了啦，哈哈。
「不管你擁有什麼樣的真理都無法治癒失去所愛的哀傷。不管什麼樣的真理、什麼樣的誠實、什麼樣的堅強、什麼樣的溫柔，都無法治療那哀傷。我們只能走過那哀傷才能脫離哀傷。」
我在失戀時期一直記著這段話，希望給一些也在經歷失戀的人看。
今晚突然想通了。
對於他，我只覺得很感激，不僅僅是相互陪伴的這兩年多，也感謝他在這個時間點和我分開，讓我能夠練習成為一個獨立的個體。往後，不會再逼自己變成別人喜歡的樣子，而戀愛在生活上也不會再看的這麼重要了，我還有自己想要做的事情得去完成啊！