其實昨天看到原PO跟p9i1n的文章感觸很深,
64天前, 我跟她分手了, 是我提的, 因為我發現我成為了不被愛的第三者...
我跟她認識了 8年, 在一起 3年,
從大一開始, 我們就是非常好的好友, 每天都可以瘋狂在MSN上聊天,
我們都不是彼此的菜, 所以一直以來都未曾 "算計" 過彼此,
直到一次出國, 一次我差點碰上的車禍,
3年前, 我們再一起了!
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先說明一下:
抱歉! 因為我本人的ID太容易被認出來了,因此借了朋友的帳號貼了這篇文章,
如果有任何疑問, 請不要騷擾我朋友...
如果認出我是誰的, 歡迎透過任何方式把我踹醒, 打醒, 或幫我介紹女友... XD
知道女生是誰的, 我也希望你們不要責罵她, 不要傷害她!
雖然她可能不再把我當朋友看, 但至少目前她對我來說, 還是個很好的朋友,
所以, 拜託! 可以罵我, 可以揍我, 但不要傷害她, 她有她的功課要做。
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認識 8年, 我們對彼此都很熟悉,
所以在交往沒多久後, 其實彼此都把對方視為陪著走完人生旅程的另一半,
她因為想要在30歲前生小孩, 所以總是吵著要我趕快娶她!
而她也知道我30歲前一定會娶她, 只是我總希望組家庭前需要點基礎 (我們今年都27歲了)
這3年來, 我們只吵過2次架,
雖然遠距離(她在台北, 我北中南跑), 但一直以來感情都很穩定,
所以在去年, 我想讓她在結婚前, 去完成她想要的夢想－ 到澳洲打工度假。
出發前, 她曾抱著我痛哭, 要我不要忘了她!
當下我很鎮定的安慰她, 但當我回到自己家時, 我哭得比誰都還要慘...
因為沒有人支持我讓妳單獨去澳洲, 她的家人也是我在我的說服下放手的,
因為我其實學業跟家裡的壓力都很大, 即便我為了不讓她擔心, 我選擇不說
但見到她、抱著她, 是唯一會讓我感到慰藉的時候,
我比誰都更需要她! 我比誰都更捨不得讓她離開, 但那是她的夢想, 我不想阻礙。
11月底她前往澳洲, 12月中我就發現她愛上了別人,
1月她跟那男的離開到新城市,
在這個城市大家只知道她跟一個男的在一起, 而不知道有我這個"朋友"的存在,
分手那天的 凌晨1點多, 我打了1個小時的電話跟旅行社聯繫開票事宜,
準備3天後飛去澳洲, 我們彼此坐下來好好談, 讓我有機會挽回她,
3個小時候, 早上凌晨4點, 我收到她的訊息,
他說她決定放手了, 我不用飛過去了! 因為飛過去也改變不了什麼...
1月是我最忙碌、最低潮的時候, 加上這件事, 我的人生亂到谷底!
但分手後的10多天, 她卻一通電話、一個關心, 甚至是Where's my frd被關了都不知道,
(Ps. Where's my friend 是當初她強迫我裝在手機上, 好"監控"我的APP~ XD)
直到月底, 當我打算狠下心來跟她說再見時, 她又重新跟我搭上線,
她說她沒有跟那男的在一起, 她告訴我那男的好似在躲她,
而我卻在鼓勵她要怎麼追這男的, 只要對這男的怎樣做, 他會心軟
我知道我很犯賤, 我知道我在自殘,
但對我來說, 如果她快樂, 如果她有個人能照顧她, 如果她有新的感情,
至少我可以放心, 至少是強迫我必須、一定要離開她,
因為我知道要我主動放下她, 我做不到...
2月初, 她告訴我那男的在躲她, 那男的想要主動離開她,
她說她很後悔, 她很想我,
但當我問她能不能為了我主動離開那男的,
當我問她如果我跟那男的同時出現時, 讓妳重新選擇, 願不願意選擇我時,
她卻答不出口。
那男的是個玩咖, 她很清楚,
她甚至跟我說過也知道跟他不可能走永遠, 要走長遠的是我,
她知道那男的對她很差, 對她很兇,
但她卻會因為他罵她而感到自卑, 感覺自己配不上他, 感覺自己什麼事都不會做...
這些都是我不會讓她感受到的,
但是當我給她挽回我的機會, 拜託她實現她當初承諾要主動離開他的誓言時,
她卻做不到...
她寧願繼續守在那個男的旁邊, 繼續被他、被自己折磨, 也不願回頭看看還在等她的我!
每次我問她任何問題,
總是兩句: 給我一點時間跟空間，我沒有辦法回答你。
總是沒有辦法得到答案... 連一句妳還愛我嗎? 都是這樣的答案... 心已經不只是痛!
為什麼我這麼想知道答案, 為什麼想知道一切, 為什麼想要說清楚?
因為對我而言, 我就像是個被判了死刑的犯人, 一個不知道為什麼被判了死刑的犯人!
我想知道,
妳還愛我嗎? 妳還想我嗎? 妳還關心我嗎?
我想知道,
如果我在這邊繼續等著妳, 妳願意回頭嗎?
我想知道,
妳真的愛過我嗎? 妳真的想嫁給我嗎?
我想知道,
為什麼我們分手沒有讓妳落一滴淚, 而他不理妳卻可以讓妳失眠好幾晚?
我想知道,
為什麼我3年的努力, 我對妳所做的承諾, 卻輸給一個是妳為糞土的玩咖?
我想知道,
我到底有多麼的爛, 爛到不值得妳為了我努力、主動離開那男的?
更何況那男的已經不理妳, 甚至讓妳的生活更困苦.
我想知道,
如果妳真的很想我, 真的還愛我, 為什麼無法直接告訴我, 而是告訴其他人?
我想知道,
為何妳無法跟我說出 "不愛了" 這三個字?
抱歉! 強暴了大家的眼睛, 強迫大家看這麼多字!
只是, 我們要的東西其實不多,
我們要的只是一個 "真實的理由",
那男的給了你什麼我給不了的?
我的那些點讓妳無法忍受, 讓妳不再愛我?
我的哪裡不夠好, 讓妳無法再回頭?
妳是不是不可能再愛上我了?
我要的, 只是一個被判死刑的理由, 讓我死得瞑目, 死得明白。
讓我知道或許是我給的愛太多, 給了妳壓力,
讓我知道我哪裡不好,
或許我對下一個我視為真愛的人, 可以不像妳一樣在我向妳求婚後被嚇跑,
至少讓我知道如何再去愛一個我愛的人, 而不是不敢再去愛人,
而不是一句: 分手就是最好的交待。
因為這個交待, 才是最讓我不明不白的東西, 才是讓我無法釋懷、貶低自己的東西。
或許妳的一句話: 你就真的不是我的菜。
我或許還能釋懷, 畢竟妳前男友、妳之前要追的男人我都認識, 也都是這樣的類型,
至少讓我知道, 我跟妳只是暫時而不是長久, 那我也能逼我自己離開...
最後, 拜託~ 罵我就好! 不要罵女生!
她有她的壓力要面對, 放她一個人去澳洲面對這些壓力, 有一部分是我的責任,
罵我就好, 不要罵她, 我想她需要時間跟空間去面對,
而我需要時間跟空間去面對她的離去。 我終究也要學會離開她。
辛苦大家努力看我廢話了...