蘇美大您好，我是男生，
一直覺得您不是單純仇視特定族群，文章內容時常發人深省，
讓自己提醒自己會不會換個位置就換了腦袋，會不會轉了性別就轉了心態，
不過您這篇文章個人認為有些偏頗，忍不住出來抒發一下
※ 引述《sumade (斬卍凱蒂貓卍佛)》之銘言：
: 看到有人護航 真的很想翻白眼
: 用交往十年這原因 來反證不是真的想嫁有錢人
: 還說什麼講講而已 不用太在意
交往十年僅是用來推論的原因之一，事實上原文篇幅有限，
原原PO也未推文補充任何資訊，因此許多細節交代不清(可能以文字也難以清楚描述)，
因此我認為以有限篇幅適度推論合情合理，過度腦補則毫無意義
: 如果今天 女生是一個貧乳妹 男友和你交往了十年
: 有天你們一起參加你同學的婚禮
: 男友看到你某一個同學奶很大 無意中閒聊透露出 好想幹他的想法
: 我就不相信女生會告訴自己說 男友講講而已啦 只是嘴炮 不是真的想幹大奶妹
: 更何況我們都交往十年了 如果真的那麼喜歡大奶妹 早就和我分手了 不會等到現在
: 在座各位女生捫心自問 能這麼豁達替男友想的 會有幾個
我是男生，我現在夾起來假裝自己是一個貧乳妹，以此情境捫心自問:
蘇美大您舉了這個例子，本質上我知道您用是反求諸己的換位思考法，
但這個例子不倫不類，且具絕對的刻意誤導之嫌，私以為有失水準了些，
在您這個例子當中，
請問男方是因為從小缺乏母愛，所以想要依靠具有母親性徵的大乳房尋求慰藉?
請問男方是因為母親身乳房有殘疾，所以想要女友有大乳房尋求心理上的補償?
您沒說，我不敢妄自揣測、過度腦補，但看您用字遣詞推論，較像是生理興致的喜好罷了，
請問這個例子跟原文的相似度是有很高嗎?
原文中提及女方自承從小清寒，因此希望嫁到有錢人家享福，
而不是因為 從小清寒，因此希望嫁到有錢人家被Ｘ，
清楚「您的例子」跟「原始文章」的區別嗎?
回到您例子後的問題，您的提問是「能這麼豁達替男友想的 會有幾個」，
我認同您暗示的答案，會這麼想的肯定很少，
但這答案的意義在哪?
這答案是解答您例子的提問，然而例子本身對於原文的思考參考價值過於低落，
因此無論答案的有無和內容，都沒有實質意義，只是為舉而舉罷了，
退一步說，您問的是「這麼想的有幾個」，而不是「這麼想符不符合邏輯」，
假定不符合，那您的例子沒意義。
假定符合，則表示
「男友真的沒有這麼喜歡大奶妹，否則早跟我分手了」
與原文的
「女友真的沒有這麼想嫁有錢人，否則早跟我分手了」
毫無矛盾。
再退個兩步說，以原文及實際情況來說，我認同蘇美大這個想法(如果有的話):
「不能因為只是說說不會真的執行，就把不恰當的話掛在嘴上」
當然，還是得看實際情境，雙方個性、閒聊還是認真討論等等...
來決定某些話該不該說、該怎麼說，
以原文為例，若女方說:
「因為我小時候的經歷，什麼都要靠自己，
長大後我會希望另一半可以彌補我這部分的缺憾，
能讓我不用再擔心這些物質生活的庸庸碌碌。」
可能會比較好...都跟另一半相處了十年講話還要如此小心翼翼也太累= =
別跟我戰「她可以靠自己彌補啊!」，我以為這種潛意識的補償心理是常識，
如果長大後潛意識想靠自己，那小時候應該是靠人結果人倒之類的，
原文的情況是小時候就無所憑依...
越來越偏離原題，拉回來好了。
: 一樣都是想想 一樣都沒做過
: 男生的幻想 為了入男生的罪 就會把男生的想法放大醜化
: 女生的幻想 為了脫女生的罪 就會把女生的想法縮小合理化
這部分文字我認為應該是提醒我們不要性別換了，價值觀的天平就倒了，
與原文的情況沒啥實際關係，不予評論
: 回到你女友的部份
: 他到底是想想而已 還是真的想享福 這我無從得知
: 換做是我 我會反問他 為什麼會覺得嫁給有錢人就是享福
: 前幾天有個外國人說 台灣女生很簡單很好搞定
: 每個看到的女生都為之氣結 覺得怎麼可以一竿子打翻一船人
: 同樣的道理 嫁給有錢人就享福 這觀念真的非常可笑
沒錯，蘇美大的邏輯正確，
同樣的道理，我也認為別人指的享福全等於自己指的享福，非常可笑，
對我自己而言，享福指的是可以不用花到90%以上的生命投入在工作中，
至少有30%的時間可以讓生活的步調慢一些，多陪家人一些，多讓自己開心一些。
若再硬要用蘇美大喜歡的邏輯來分析，我會推測:
因為女方被物質的困苦佔據了目前大部分的人生，不像我衣食無虞打工的錢自己爽花，
可以整天想東想西，做很多自己喜歡做的事到長大出社會，
因此她認為嫁給有錢人後，可以減輕物質生活造成的重擔，
對她來說就是享福，我覺得很合邏輯，因為她的人生經歷如此。
: 俗話說 殘而不廢
: 每個人生下來的資質不同 有笨有聰明 女友可以笨 這我不在乎
: 但是笨的人要有自覺 要知道動腦
不明白，若笨還會有自覺，還知道動腦，為何能稱做「笨」?
當然，可能我以為的笨，跟您以為的笨，是不一樣的笨，
我不會妄自論斷您指的笨跟我指的笨一樣
: 有錢人會那麼笨嗎 你嫁過來 我就把我辛辛苦苦賺來的錢分你花
: 如果真的女友看事情只會看表面 這麼膚淺的話
: 別說他小時候家裡窮 就算他長大出了社會 也是註定一輩子沒出息
: 不知道有錢人怎麼賺錢 起碼要知道有錢人在想些什麼
: 一個有錢人 看事情絕對是多個面向 反覆演練 模擬各式各樣的狀況
: 和個有錢人結婚 就會享福
: 有錢人那麼拼幹嘛 找個有錢人結婚就會享福 努力工作的人不就笨蛋
: 實在搞不懂 為什麼會有人把有錢人想的跟腦殘一樣
此段論述條理清晰、文字洗鍊、寓意深遠，但我看不出跟原文的關係，
不過我想假設您聰明，您終究會思考出答案而搞懂，
假設您愚笨(依照您的定義)，您必然也知道要動腦，終究還是會搞懂的。
: 謝謝大家
不客氣，您的換位思考使我時時警惕自己，獲益良多，
但您針對原文提出的具體想法微乎其微，叫人好生可惜。
我畢竟不只是出來反駁您的一些想法，也希望給原PO一些實質建議，
因此還是看原文(原始文章內容以暗色處理)吧:
作者 asz00301 (JJ) 看板 Boy-Girl
標題 [心情] 女友希望嫁給有錢人家
時間 Tue Apr 19 00:27:02 2016
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標題 「女友希望嫁給有錢人家」
各位好
第一次來分享心情
我跟女友交往了十年
最近論及婚嫁
談到一些結婚買房的事
感覺似乎理念有點不合
交往十年，依常理來說應該對彼此有滿深的認識了
因為她從小家裡不富裕
大學得自己出學費
目前住在家中也得負擔部分房租
我覺得算辛苦
(請板友不要跟我戰更辛苦的大有人在，
這種事情你都知道了，我會比你笨嗎?嗯...還是要看笨的定義，
認同這樣辛苦，
不代表認同「世界上只有她一個人這麼辛苦」
也不代表認同「世界上比他還辛苦的人很少」)
所以她希望可以跟我在外面買個房子
而我家是一般家庭
不用負擔學費 家人也有買房
目前是住在家裡
推測落在一般眾數家庭
而結婚買房需要花費很多錢
但我希望盡量能夠自己負擔
不要依靠到家人
苦一點也沒關係
很好的想法，祝你能得償所望
但女友覺得好辛苦
如果我爸媽要贊助為何不要
我嘗試說服她 跟她說我不會希望都幫我弄好
1.不要避重就輕，你說不會希望都幫你弄好，
所以她是希望/認同父母都幫你弄好，還是給你部分助力即可?
2.這世界上沒有公平這種事，從來都是勝者為王
人與人為了能更和諧相處，彼此都需要設身處地、將心比心，
身為一個活在眾數家庭的人，你有沒有試過感受、體悟她至今為止的人生經歷?
然後才整理、表達你的想法?
因為你文章沒很詳細，我不敢過度揣測，但你只提了一句「但女友覺得好辛苦」
你是真的嘗試理解過她所謂的辛苦是指什麼樣的辛苦嗎?
但她說她從小清寒 也是希望能嫁到有錢人家享福
這句大概是讓蘇美大跳出來發文的導火線吧，也是讓許多板友謾罵的原因，
反正網路發言不用啥大責任，小心注意不要違反板規和法律即可，
鍵盤亂罵的我不予置評，
但想認真評論的人若僅憑隻字片語開始大做文章，未免有失風度，
看文章不用看前後文嗎?
原文是女友高掛「我不是正妹也沒家世沒腦袋，但我要嫁有錢人，你他X窮鬼滾」大旗，
在那邊邊揮舞邊跟原原PO相處了整整十年，接著男方說「可是我沒錢」，
女方就說「沒錢你就滾，不要浪費老娘時間」嗎?
我說那怎麼辦(意思是我沒有到很有錢)
她前面不就說了如果你爸媽要贊助為何不要，表達了她的想法，什麼叫怎麼辦?
她就說 沒怎麼辦 所以只好自立更生
好的，如果你就是打定主意靠自己，她也回答了 自力更生 的答案(是力喔)
此時我忽然覺得她會不會覺得我太無能
1.別人回答自力更生了，你可以轉到擔心對方覺得你太無能，不嫌轉太硬嗎?
2.如果你是很認真的這麼想...
我也覺得你會不會太X能，你不會直接問嗎?
都有勇氣表達靠自己的決心了，不敢直接問對方會不會覺得你無能?
但我們都還早(27,28) 怎麼可能一夕致富
我不想太腦補，你說看看文章哪句話女方覺得你要一夕致富了?
有漏打你就趕快補充，照原文我就是沒看到。
另外你到底人生規劃是啥?建議可以順便補充，
真的有想法決定靠自己的人，應該不會覺得27、28叫做還早
財富也是慢慢累積 哪有辦法急得來
還是不想太腦補，同上
我怕未來會不會因為理念不同
而常常有摩擦
你是交往十天還是十年?這中間沒有過摩擦嗎?
1.你跟父母這麼多年來沒發生過摩擦嗎?因為有摩擦所以現在斷絕親子關係了嗎?
2.十年來你們沒有過各種價值觀的磨合嗎?
有其他問題一次打清楚，你不打我憑文意推測就是沒有其他大問題，
現在因為這個問題就馬上擔心未來理念不同常摩擦也太奇怪了點
讓我遲疑了一下
但畢竟十年的感情
來分享困惑的心情
看看大家是怎麼想的
謝謝各位的耐心
一個真正有勇氣、有決心的人，想要靠自己闖出一片天，我非常欽慕，
但請你跟女友溝通的時候就說清楚、講明白，你就是要靠自己，
如果她真的不能接受這樣的價值觀，那就不好意思了
(貌似她回覆你過這問題的答案了)
說從來都比做容易，好比我鍵盤打打字也沒花什麼力氣，
我想，一個願意付出十年跟對方相處的人，
一個充滿勇氣抱負靠自己打拼的人，
一個真正擔心理念不合有摩擦的人，
面對論及婚嫁的另一半在討論人生大事的時候，
不會只像我這樣用鍵盤打打字般，出張嘴說「我要靠自己啦~吼~」，
不會發文提問，用「女友希望嫁給有錢人家」這種水果新聞才在用的偏頗標題，
而會認真的彼此討論、規劃未來的人生藍圖，
粗估彼此未來的薪資水平和生活方向，
針對結婚的費用、方式，購屋(若有意願)的費用、區域等等資訊互相取得共識，
否則我會嚴重懷疑，這人是不是只會講話畫大餅的那一類。
(當然，不是只針對你，而是你們彼此都該實際討論)
然而，
與性別無關，與人生經歷有關，
你女友對於未來會有比你更多擔憂是非常合情理的情況；
與性別無關，與人生經歷有關，
一直在安穩人生度過的你在這部分給予起跑失利的另一半更多關懷與付出，
不正應該是兩個人之所以在一起漫漫十年的初衷嗎?
一些意見與你分享，或有錯漏、未盡之處，
但若你真心想跟另一半繼續下一個十年，我想多少有些幫助，
如果相處上有其他問題，或女友其實有很多其他狀況，
要就講清楚提問，否則以現有文字來看，我是看不出太大的問題就是...