這兩天，依照主人的指示，把屬於我的物品從她家搬離之後。
我終於意識到，主人真的已經不要我了。
四年前，主人決定犧牲對自己很重要的東西，
說要認真賺錢買房子，選了一個月薪六萬的工作開始努力。
四年前大學畢業後，我自私地跟著她到了海角，
抵達海角時身上只剩兩百元的畫面仍印在我腦海中，永遠無法忘懷。
她說：「妳的生活費由我負擔吧，慢慢找個簡單的工作，薪水不用多。」
我希望能賺快一點，所以選了和她一樣的工作，
之後這四年我的月薪也從未低於33K過，甚至有一年的月薪因為兼夜班有50K。
一開始所有人都不看好，所有人都覺得我這種垃圾不可能勝任那種工作。
但我不希望讓主人的犧牲化為泡影，所以就這樣做同一個職業做了四年。
壓力好大，因為我極有可能是全台灣第一個，大學一畢業就選擇這份工作的垃圾。
可是為了錢，我選擇把自己投入無止盡的恐懼之中工作，四年。
第一個老闆問我：「為什麼妳永遠都要用極度恭敬的禮數對待每一個人，
這樣非常的見外，讓人感覺虛假且難以親近。」
我答：「如果我不這樣做，社會是不會接納我這種垃圾的。」
老闆：「妳是我看過、聽過的第一人，所以我會試著理解妳的心情。」
在這段期間，兩筆重要的債還清了，卻使得我工作四年卻只存了三十幾萬。
顯然是不符合主人的期待吧，三十幾萬連買廁所都不夠。
這段期間也讓身材變差了，我的減壓方式很不健康，就是暴食。
現在的身高171公分，體重66公斤，勉強符合鄉民們要求的身高減105的上限。
不過在55天前我還有83公斤。
我用了一天不攝取超過40克蛋白質及40克脂肪、且不吃任何碳水化合物的飲食法，
再加上每天游泳平均約2.5公里(前5天2公里、中間30天2.5公里、後20天3公里)的運動量。
用每3天約1公斤的人體極限速度把體重減下來。
不過還是來不及了，在主人的觀念中，女性賺錢是次要的，重點是要保持好的身材。
主人：「我才不稀罕妳存的那少少三十萬，妳的身體讓我看到就覺得反胃。」
「妳這幾年黏我黏得太緊了，我的性慾永遠無法發洩，
我要自慰時妳總是在身邊，妳又不能用，我早就成了性難民妳知道嗎？」
主人：「所以同樣的，妳的性慾也不關我的事，
請妳想做的時候自己去給別人幹，我恕不奉陪。」
主人：「妳說妳的第一次是給我又怎樣？
那是我可憐妳才會跟妳做，我那次沒有任何的快感，
就像是完成了一件無聊的工作罷了。」
我的價值觀是希望自己能絕對守貞的，我希望一輩子就只有一個伴侶。
所以我對不起Alltogether板那來信給我的300多位板友，
我不應該因為主人的指令而去發文傷害你們，對不起。
啊。
至少現在不用讓主人幫我清我留在她家的垃圾了，因為我都搬走了。
主人很擔心她的房子會變成凶宅賣不好，所以我一定不會在那裡死去的。
我對自己昨晚還想去酒吧找個男人聊天的想法感到反胃至極，
我這種人根本沒有資格尋求任何的快樂，因為我只是個垃圾、婊子、母豬、蕩婦。
我傷害了所有關心我的人，
我工作場所會遇見的每個人，
我的家人，
我的主人。
我在生物學的角度上已經死了，本來就是時間早晚的問題。
早晚有什麼分別呢？
「我是個骯髒的女人，再也沒有資格被任何人愛了。」
「我已經變成這樣了，我已經配不上你了。」
「一直以來我是那麼的自負，以為自己人生的每一步，是以成為你理想的伴侶為目標。」
「我一直都相信嫁給你，奉獻我的全部，建立一個家，能夠彌補你心中的傷。」
「可是如今再也不能了......應該說我從出生的那一刻起，就失去這份資格了......」
以前大學時心理學是必修課，
讀到亞斯伯格症的人，沒辦法從別人的表情、語氣、動作之中，直接感同身受他人的情緒
亞斯伯格症的人，只能拚命地思考以「理解」他人的情緒。
「情緒」是可以「理解」的東西嗎？我認為不行，理解而來的情緒永遠像隔著一堵牆搔癢
主人永遠不會陪我哭、陪我笑、陪我經歷任何情緒，不是她不願意，而是她不能。
現在是這樣，未來是這樣，永遠是這樣。
永遠不會改變。
我都能理解的。
我都能理解的。
我都能理解的。
當所有的努力都沒有意義時，
我想關上自己屬於動物的那個部分，
我想走了，因為動物的那個部分永遠都會跟著我，所以我要帶牠離開。