給自己的一封信:
(單純分享,內文有扯到三角關係, 文長 不喜慎入..)
這幾年的自責,道德上的自我厭惡
老實說,我不想再這樣下去
試問這五年,妳承受了什麼?
因為你工作家人的不諒解,我學會了說謊
(還記得你小叔叔問我捷運怎麼坐嗎?因為不會說謊所以漏洞百出..
以及你事後不悅的臉...) 我怎麼了? 為什麼我要看到你這種表情?
因為工作的關係你沒有錢,也沒有時間陪我,我都可以忍受
你每天不聯絡,我試著體諒,沒有時間出去,我等你有空
等到快半年了好不容易有時間陪我去一趟花蓮也都是我來安排...
因為是我想去不是你,所以費用都由我來出沒有關係...
忙到一分鐘的電話都沒有,就像失聯一樣沒有這個男朋友,
總是跟朋友說沒關係...他再忙..
你上中午的班,我上日班6點半起床,回去再等你到凌晨2.3點再陪你一起回家...
只為了只有這段車程的相處..等到你半夜想聊天我已經身心疲憊了..
導致我情緒不好仟怒你...讓你不開心...對不起沒有陪著你...
自己逛街,自己吃飯,自己小旅行都會想到你,
想到你收到愛吃的蝴蝶餅,想到你愛喝的奶茶的表情,
想到你都摸到舒服質料衣服的表情,想到你笑..我就開心了..
我沒有在你身上花到任何錢...錢我可以自己賺..可以讓你花...
因為我愛你...我們會在一起很久很久...
你總是要我等你,我等你,等到我感覺不到你了..
我試著讓自己分心,不要把注意力放在你身上,
所已找了很多朋友常常陪我喝酒聊天唱歌,
只為了讓你好好做你想做的事..不去任性打擾的你..
可是親愛的..對不起,我不小心背叛了你,也背叛了我自己
第三者沒有錯,儘管事後沒再與他聯絡,但一切都變了...
承受著自我譴責,又不想對你隱瞞,最後我還是說出來了..
但一切都變了,不是不愛你...
而是不愛我自己...所以無法愛你....
儘管當時你原諒了我,我還是無法原諒自己...
你對我越好,我越生氣,氣自己,厭惡自己,墮落自己..
等到你走出來了,不再為我傷心的時候..
我很開心...同時很傷心...
開心的是你離開了一個不值得你愛的女人
難過的是這個女人還很愛你..卻沒有資格再擁有你
記得嗎?你買東西喜歡買自己的,因為想自己吃完所以買了雙份怕我吃掉你那一份
所以當你不愛我的時候,這種禮貌性的問候我懂
記得嗎?分手後你總是突然多了很多時間可以打電話給我陪我,但來不及了..
之後你放下了..說要我堅強...說你走過人生的最谷底...才懂得成長
告訴我...我只是還不夠絕望,所以沒有發現背後的禮物有多大...
我很想告訴你..每個人所承受的絕望不是可以去比較的..
你說 你曾被摯愛的人背叛,被不諒解,曾大半夜回家時悲痛的躺在馬路上..
我沉默.. 你所說的一字一句,都像針一樣刺穿我...因為這個結果全部都是我的錯..
我沒有資格反駁,默默承受是對自己最大的懲罰...
我很想告訴你,我很愛你,愛到想要占有你,又不想限制你,
我配合你,委屈自己,也知道你會說:我又沒有要你這樣做...
所以一切的一切都是我由我承受..
我愛你,愛到不是我自己... 愛到痛恨我自己...
我沒有安全感你是知道的..你總是要我堅強...所以我學著堅強...
堅強到所有人都認為我太堅強了...你總是還說我不夠堅強...好可以再更好..
活在你的標準裡,只希望讓你放心,讓你開心
你說的生日卡片,我等了3年了 分手了依然沒有消息..
因為你在做你認為最重要的事... 我的事是其次,總認為我不會走...
我累了,我心好累,身體也好累..
5年的感情結束後,無法再認真的去看待下一段感情...
被背叛過也背叛過別人..這些人生經歷已經夠了...
不要再說我看不開想不通放不下...不要再說我不夠堅強...
記得你最愛的爺爺往生,你哭得好傷心...我曾告訴我自己..我會一直陪著你...
在爺爺的靈堂前,也告訴爺爺...我會好好照顧你...
這些你不需要知道..也不再需要知道,因為被背叛的傷在你身上已經夠多了..
只有我無法忘記這個自己的承諾...
(爺爺..對不起... 他已經不再只愛我了... 他可以好好照顧自己了...
他說我們不可能了... 我可以放心的走了嗎...)
給曾經犯過錯的妳自己:
自責的監牢不是無期徒刑,也不要假釋出獄,
承受過了 走出去,妳沒有做錯任何事,妳還是妳
一個全新的妳。
感恩有這些經歷才體會到珍惜,有冰冷的觸覺才感受的到溫暖的陽光。
有傷心才知道什麼是開心
有這些難過的經歷才懂得是喜悅和感恩。
沒有任何事是錯的,錯就錯在於,你認為這是錯的事..
細細去體會這些情緒的轉變,它們可以是毒藥,也可以是解藥。