從四年前兄弟們往南北兩頭各自打拼後 好像一直以來都是一個人
這四年來 不是好像 而是確確實實一個人
或許是第二年開始遇見了她 覺得她就是全世界 而因此忘記了擴展朋友圈
但和她一起的時光是真的充滿歡笑
直到第三年 似乎碰倒了瓶頸 做不到彼此想要的
其實我一直都知道我不是個一百分男友 甚至有時連六十分都不到
每段感情到後期都是這樣 是我太容易安逸 覺得每天粗茶淡飯就好
但說穿了 就是懶 二十二年來 惰性從來沒離開我 或是說我從來沒放手 覺得日子越輕鬆
越好 但卻無疑的增添了身旁人的壓力 朋友甚至心愛的人
什麼時候能誠實面對自己 不只是在夜深人靜的時候 而是時時刻刻都檢視著自己
是什麼帶給我這樣的人生 這樣的個性
可恥的是 我竟然享受起了現在的生活
對她 很抱歉 她真的是天使 像我們週遭朋友 不 是她的朋友說的一樣 能夠無限的包容我
一切
有時聽她說他們怎麼看我們時 都會動怒 覺得她的一字一句會影響他們的想法
但我太自私了 不是她會影響他們 而是我本來就是她口中的我 從來沒有被醜化或誇飾
我真的好無力 我的心裡是真的真的很想很想娶她當老婆 我真的真的很愛她 可是我已忘
記怎麼表達愛了 第一年的熱情 似乎被三年的時間沖淡了
一直以來習慣支配人 也忘記怎麼真實的表現對一個人的愛 簡單的擁抱 簡單的親吻 好
像都變成多餘的動作
卻忘了 人基本的需求 就是被愛
我忘了她需要被愛 我以為我一直很愛她 我是 我是一直很愛她 但我以為她都知道 我錯
了 她已經感受不到了
或許 或許 我是應該讓她離開 留在我的身邊 真的不能給她什麼 我的經濟 我的未來 我
的一切 都是個未知數 一個沒有責任心的人 沒有資格擁有什麼 何況是擁有一個人
意外的平靜 今晚她脫口而出時 的確 當下是傻了 我感受到她的認真 但我沒有抵抗 因為
我知道也是時候了 沒有眼淚 沒有解釋 沒有挽回 就是簡單的結束了
是否後悔 我不知道 或許哪天我長大了 懂事了 她還願意回我身邊
很多話 從來不知道對誰說 能對誰說
好像只有自己願意聽自己的心情
一直想過一個人的生活 像四年前一樣 少了一點熱鬧 一點陪伴 但也多了一份安靜 一點
自由
現在有了這個機會 好像有點退縮了 害怕天黑 害怕寂寞 害怕一人吃飯
但會不會其實分開才是真的好的決定

分吧，懶人無藥醫！

放過她吧。