※ 引述《skyofca (宛若新生)》之銘言：
: 他沒車，我們都是坐大眾運輸工具活動，我家到他家單趟一小時左右。
: 薪水兩方都算高薪，我六萬，他可能有我兩倍左右。
: 1. 個性不是溫暖柔軟，無法提供安慰支持
: 2. 脾氣不好
: 3. 見面頻率、互動熱度
: 4. 送我回家
由於被我女友點名來看這篇
而且我跟原PO的男朋友個性很像 (只是不會丟包或是掛電話)
也不喜歡不順路還要載女友回家,
或是把空閒時間都拿來約會 (這次三天連假未見面XD)
去年努力工作也領了140萬.
當然丟包或是掛電話這點我也覺得很糟, 但妳男友的某些行徑我能理解
我大概來說一下我的想法好了.
我不會建議你要分手還是不分手,
因為你這篇文章沒有男方生活狀況之類的資訊,
我沒有辦法分辨男方是真的"沒心", 還是也有自己的"生活壓力"要煩惱
所以下面的言論會參雜很多成份純屬個人猜測, 錯誤勿怪.
依據主計處的資料, 35歲可以有平均月薪12萬, 他應該是同年齡層的前5%高收入者
這個年齡可以領到這樣高薪水的人, 依據我個人還有週遭同事朋友的案例來看
大多數這種人的工作壓力都非常大.
當然我們不能否認可能有少數天才可以輕鬆坐領高薪, 兼顧家庭及工作
但因為原po你沒寫出男友的工作狀況, 所以我只能假設你男友不是天縱英明的奇才.
跟這種人交往會有很多常人所不能理解的問題
首先, 在職場上有能力領高薪的人,
他們的思考邏輯常常會被定型在"怎麼幫公司解決問題"
白話點說, 這些人的思考邏輯會偏向去做能實際解決問題的事情,
而不會去說一些情緒化的言論, 因為無助於解決事情
除非情感交流能夠幫助他們在工作上解決問題 (像業務要跟客人建立關係好搶訂單)
所以看到妳男友不會安慰妳, 我只能說不意外XD
因為在我們的想法裡, 安慰常常沒辦法實質解決問題, 只是浪費時間.
妳把這些時間拿去思考怎麼爭取教職或是未來人生方向還比較實際
缺人脈? 那就想如何找人脈啊? 研究所教授或是學長找過沒?
如果真的沒人脈可找? 那就要思考是不是要換人生跑道
畢竟念過台灣研所早就應該知道台灣學術圈近親繁殖的現況
另外, 高薪者的同理心真的會比較差,
因為對一個有能力解決問題的人來說, 他們很不能理解為什麼其它人沒有辦法解決問題
至於見面頻率少或是不肯送妳回家這點
我只能說, 如果對方的工作量跟工作壓力真的很大, 那請體諒對方
很多工作壓力大的人(像我)的生活其實都被工作占滿了
以我們辦公室為例, 每天平均工時絕對超過12小時
(所以辦公室也一堆40歲顏值佳熟女未婚)
平常下班洗完澡就癱在床上了
妳還要他假日都出來約會? 光是安排行程就夠累了, 更何況在外面一天其實也很累
送妳回家這點也很扯, 如果今天約會的地方就在他家附近
妳也會要他陪妳坐一個小時的捷運去妳住的地方? 然後再坐一個小時的捷運回來?
兩個鐘頭的往返時間足夠給他補眠, 或是讓他趕一些工作了
如果你希望對方體諒你求職上的不順遂, 那妳是不是也該體諒對方的忙碌呢?
如果妳想要的是那種轟轟烈烈的甜蜜愛情,
那抱歉. 那種愛情我們這種忙碌的人沒辦法給妳
妳只能試著習慣如何跟忙碌的另一伴相處, 不然就是考慮分手
說真的我偶爾也會覺得把時間都花在工作的人很可悲
但....現在的台灣已經不是個只要你努力就可以看到希望的地方了
我覺得努力工作總比沒錢窮忙好, 這是一種人生規劃的價值觀選擇
如果想繼續下去, 我覺得你們雙方該好好討論人生規劃這塊了....

應該還是會被女友靠北 XD

抱歉. 那種愛情我們這種忙碌的人沒辦法給妳

那麼滾遠一點別招惹女生

不懂忙碌無心經營感情的，為什麼要談戀愛

VVizZ: 那麼滾遠一點別招惹女生 +1

因為不是每個女的都需要甜蜜的戀愛

只有8+9可以招惹的意思XD

有些人要的是穩定的高收入, 這只能說各取所需價值觀不合, 就真的分手會比較好

工作壓力大，就可以對別人不假辭色頤指氣使？

我沒有說不假辭色頤指氣使是對的, 我也覺得丟包很糟但如果女生找了個工作很忙的另一半, 那不就要接受對方的工作狀況? 或者是某種程度的妥協?去怪一個工作很忙的人見面次數不夠多那他能怎麼辦? 離職去找錢少時間多的工作?錢變少了, 原PO又會願意嗎?

好好珍惜你女友,能體諒的不多 :D

樓主 有的噓文就是沒出國社會的小屁孩 不用理啦

她不能體諒阿 哈哈

老婆是一輩子的，工作是一時的。搞不清楚。給老婆/女友一點時間，沒差那麼多。

沒工作 老婆還會跟一輩子？

此篇原PO 感覺這種狀況的男人真的只能選擇用金錢來換取家庭了情感上的支持才能走得走久啊

這篇說的沒錯，要嘛接受這樣忙碌生活以及思考邏輯的另一半，要嘛離開，不要期待改變，但是自己可以做選擇。

有經濟壓力的時候就會覺得工作是一輩子的

玻璃扎2002

高薪就可以說女生不甘寂寞?

我最近剛好面臨外派的關口, 我也是思考很久才決定外

工作在怎麼忙，抽個半小時聊天談心說說話 跟壓力無關啦

派. 有經濟壓力的時候, 當然還是向$看, 沒$怎麼生活

適合比較傳統以夫為貴的女人,都市裡比較找不到,鄉下或外配自己也能賺取金錢的女人就不會落在這個層面裡

我無法認同欸～不是工作壓力大就是可以對感情擺爛的理由。兩個人的感情是互相經營的，沒有道理都是某一方在付出和接收負情緒。不過，當然願打願挨就又另當別論了

我在想原原po跟她男友是不是博後跟主治 但35主治應該也不只12萬

當女生知道自己不是對方可以放鬆的人，真的不要浪費時間了感情能長久除了"需要",更需要"被需要"

我們lab就有個35的博後去年嫁給主治 不過她娘家也本錢雄厚 爸媽都是高中校長才能撮合問她回家老公在幹嘛 結果都在跟同科的醫生連海賊無雙XD

liorio 我沒說宣洩負面情緒是對的, 我只是要說 :如果原PO也不能體諒男友工作忙碌會累, 還一定要男友

高薪真的沒那麼了不起好嗎 無法經營感情只代表你能力不夠==

多見面或是送他下班, 那兩個人都不能體諒對方, 真的是建議分手

問題根本出在月入10萬以上仍然能經營生活跟感情的女生太多！導致女生根本無法理解你是在靠北什麼= =

拜託 一堆醫生根本沒時間沒心思經營感情 只需要賢內助 這case就差不多類似

fiefie 月入十萬還能好好經營感情的太多?你要不要去看看主計處的數據?在這個年齡層都是前5%哪來的太多人有月入10萬?

它鬼扯得啦 為了護航連自己在講啥都不知道了

再來, 如果原PO男友能力不夠, 原PO還是又逼他多見面你真的覺得這樣能解決問題?

BG板真的是瘴氣太重 唉

我有說領10萬的太多嗎 我是說領10萬仍能經營生活的很多

完全認同你的講法哈哈..跟我前男友好像可惜已分手了

那才是所謂的菁英好嗎 否則也只是錢奴罷了主計處有統計生活能力的指數？

給這篇文的女友，你看你男友的回文知道了吧，他不打算跟你一起調整兩個人的相處模式，而是叫你自己去接受與其碎念他叫他看文不如好好想一想這件事吧...

請問怎麼調整兩個人的相處模式? 離職?

講話口氣好一點是一種方法，感激對方能夠體諒你是一種

不要交女友或是找一個需要靠你養她的女人但你也必須願意養女人 XDDD

方法，一個禮拜少睡一小時好好陪她是一種方法...把對方的體諒當理所當然的人我實在不敢恭維呵呵

推肥宅 你不用解釋這麼多啦XDD

對一段感情有沒有心 不是只能用“給時間”來證明無法自己提出別的補償方式去培養感情只能證明你的死腦袋以及為何要忙到如此境界才領個10萬

Dvallina 所以男友以經很累了, 還要再少睡個一小時,完全不顧自己會不會過勞死, 這樣才算對女友好?交往的互相怎麼不是女生也要顧慮男生的健康狀況呢?

有能耐就去找一個不會靠北以你為主的女生少在那邊講體諒少睡一個小時就會暴斃的人 也不是可以依靠的好對象

Fiefie同意啊, 所以這不就是我說的? 價值觀不合就分手. 不然就是放棄工作.

是啊 我很同意你分啊 是你內文說希望女友少靠北憑啥你想怎樣就怎樣 人家連靠北也不行

竟然是肥宅！史蓋表示很火

噗..樓上我覺得你講這些只有自己在氣而已,這種人根本無關痛癢

給原po女友 快分吧 cue男友來看這篇根本無意義 只能不工作才能經營生活的二分法方式只能說頭腦簡單到不可能給你幸福

你女友叫你來看這篇，不也表示她其實有所不滿嗎?如果你的反應是 拎杯就這樣，不爽不要繼續 那...

他不在乎女友是否有所不滿 他只在乎自己是否在主計處排名前5%收入的人

其實是他是另類的要求分手文 哈哈

因故做不到跟完全不想做 是兩回事啊兩人世界互相可以接受就沒關係，但是當一方已經在抗議

少睡一小時就要過勞死暴斃的人倒是有時間在這發廢文

另一方卻覺得阿我就是這樣，我沒辦法 女生不會心寒嗎?

在這邊強調連假三天沒見面還洋洋得意的嘴臉

ppccfvy 這種事情可以妥協對吧? 不是說女友有要求我就一定要100%滿足吧? 要男友100%服從不也是不諒解的一種?

為何妥協的不是你

如果男友累, 是不是可以不要每次都載你回家?是不是可以不要每個假日都見面?

你又體諒對方什麼了？

Fiefie, 那為什麼我每一次都要妥協?

你沒有100你有試圖做到80？三天你有撥半天給女友？

你們妥協是你們的事阿XD 我只是說 她可能已經有所不滿

我現在只有一次沒載女友回家, 但我真的是很累請問為何我每一次都要妥協才算好男友?反過來女生要求男生"每一次"都要做到

一次沒載女友回家不構成你不是好男友

你是不是個好男友是由跟你交往的人來認定的吧~

難道這樣算是體諒?哪個概念? 工作很忙不想多陪女友, 這個不是我個人可

連出口安慰女友做不到也可以推給領高薪的人就是這樣 根本放屁

以解決, 除非換工作的.這是價值觀問題, 我的確是不覺得安慰能解決問題

如果她真的很需要你的安慰呢?

那是你個人價值觀 不是所有高薪的人都這樣

請本篇女友出來解釋

你大可以說我個性問題 而不是推給工作 再批女友不體諒自己能力個性有所不及 卻推給有心經營感情的另一半不體諒“工作” 根本惡人先告狀

幾次安慰可以, 如果女友沉溺於安慰然後沒解決方案就不可取

原po女友看這篇真的可以多想想，這段感情是不是你要的~

Fiefie, 好吧, 我只能說以觀察來看, 很多高薪的人會有這種傾向, 但絕對不是所有高薪的人都會有這種狀況

現在到底是為工作而生活還是為生活而工作?不懂珍惜40幾還單身後悔都來不及有種交女朋友就要有種付出這一切，說一堆話只是在找藉口

很多醫生都沒時間陪另一半 每天在醫院oncall奇怪怎麼一堆女的無理取鬧

對不起, 我完全不認同交女朋友就要每次約會都接送

看起來你女友很魯小，又愛靠背喔？！好委屈

我就沒看過醫院有什麼醫生娘來鬧還是現實跟BG版完全兩個世界>

噓文可悲有取有捨

沒人在跟你扯“每次接送” 除了接送你又為感情做了什麼？我也不認同接送 女生本來就可以自己回家

popochocho 老婆, 你看fiefie說你可以自己回家喔

我不是你老婆

單純噓你拿工作推脫你個性和價值觀跟女友不合之處 然後解釋成是對方不體諒 而不是雙方應該彼此妥協

好啦 還沒結婚不算

也沒有什麼每次接送啊～不是還滿常約捷運站ㄎㄎ

怪不得8+9吃的開 看這篇推文的女生就知道

當然可以自己回家 但另一半這種態度的話 回家之後可以不用再出來約會了

這麼羨慕你也可以當8+9阿~

8+9是啥

下輩子一定要當阿 當讀書人都被糟蹋

就是八家將阿, 你不是說你是八卦板板友

推fiefie~看不出來你對感情付出了什麼，只看到你要別人要體諒~

一時意會不過來

推fiefie

fiefie我完全懂你在說什麼，培養感情不能推托工作忙

怎麼彼此妥協? 啊不就是我說的, 因為很累所以不能每次接送? 結果說到後來你跟我的看法不是一樣?而且很累是因為工時的確很長, 這跟推託有什麼關係?

工作忙不見得不體貼吧 我看過很多高薪的男生 也對女友很好啊

男人算了吧，就算再忙，給家庭聚會時間就生的出來

同情女友，辛苦了，雖然也是妳自己選的ˊ_>ˋ

不能互相的情侶很難維持拉~

約會過節、基本安慰關懷就一句忙就帶過什麼也沒有

只要沒那麼喜歡對方.不是問題的都會成問題了

有心沒心很容易看出來啦

其實這種人婚前都還好 婚後有了孩子就會出問題了婚姻是不可能這樣經營的 不要忘了有天你會老等你那天需要對方的心時 對方可能已經不想體貼你了重點是雙方需要好好協調 不過男性本來就很不會這點加上又沒去學的話 女方又覺得得不到感情上的滿足久了不平衡不出包才有鬼 囧 給多給少不是問題是要給啊

推原po我老公工作忙。所以我了解你在說什麼。

那種理所當然的態度最讓人度爛

但我也常忙。所以也許可以找同樣忙的人彼此體諒。忙到不需要討愛。只要有時間就覺得開心

那不是討愛啊 是在乎對方才會這樣的 囧

忙到只要對方不會因為ㄧ個眼神動作就猜心

感情不經營就是老了自己花錢去住養老院

忙到整天可以沒消沒息.我還以為我單身

都不會有誰煩你，最棒了

哪有, 晚上下班有傳Line吧?

我可以接受事先講好啦 但是該見的面還是得見

我也看過貌合神離那種夫妻

連摸都摸不到搞屁啊 至少那幾分鐘好好全心認真對我吧XD

真的就是找一樣忙的，然後生小孩或不生退休後才發現那麼不合

may大因為你們彼此“講好了”這就是重點

嘿 我身邊有人老公也是忙到靠杯又理性 結果因為孩子的

事 太太大爆炸 最後夫妻一起去關於孩子的課

ㄟ那我沒靠北~你都可以抹黑我了~怎麼雙重標準

你不是會不高興我說不載你回家? XD

把女友當打卡機喔？下班有傳line很棒嗎 抱歉說錯 打卡機一天起碼還有兩次！

原po頗記恨耶

不然怎麼辦? 我女友是上夜班的, 本來作息時間就不合

抱歉第一次遇到約會到晚上10點多.把人往高鐵送自己回

我是說FIEFIE嫌用Line不行, 所以難不成要打電話?

電話講個五分鐘，勝過line半天

我覺得你理解能力真的…重點在次數你也能拐去電話 工作能力是能有多好 難怪要忙到沒日沒夜

他意思是覺得你只有晚上line不就好棒棒

F是說打卡鐘不只下班才找一次 為什麼要誤解呀

再請問單純報告下班跟關心對方今天如何 差在哪你能分辨嗎

反正這個我們有溝通過了~你愛做自己就繼續囉

popochocho，男友你選的，或許有更好的選擇

就算拿工作當擋箭牌，能分手的點也夠多，真夠理性就不會丟包啦，難道也要體諒他在工作上受的氣遷怒到女方身上嗎

女友可開新篇啊看得我好累

如果是次數問題, 那鑽牛角尖在只有一次沒啥意義上班時間本來就沒辦法多傳Line, 更何況我中午有時也會傳Line.我反而對上班時間女友問我為什麼不回傳感到無奈特別是跟老闆開會時

p大你要不要開新篇啊XDDD 結果女友真的有不開心然後這篇原po卻發了這篇文 XD

上班時間就是要嚴守紀律, 傳Line是會黑掉的

那下班後呢 有傳或打電話關心嗎 還是反正太累算了啦

女友快開吧，我們要聽聽對方說法，因為我前任也是這種男人啦，真的是心有戚戚焉

前任都很累啦怎樣的，我覺得這種人就是想經營自己勝過經營感情啦，然後推託工作很累，拜託誰不累啊

XD你說的話真的要打折以後才能信

popochocho 如果你覺得我講話沒誠信, 歡迎你發文

一直扯上班忙.放假3天也沒看到你有多傳幾次line阿

而且我用Line打電話給你也就是這兩天的事情

肥宅別以為躲在這就可以不被催稿=w=

不就打一次line.講的好像我都給你掛電話

辣個 二位施主 家務事家裡解決吧...網路上吵會失焦...

謝謝～

感情是互相的 我覺得原po好像把感情建立在因為我賺很多所以你就必須體諒我這前提上…

前任賺得跟我差不多,但是他是輪班的工作很辛苦很累,反應一樣

不是賺的多少, 是有沒有空閒時間....

他們不會直講他賺很多，會說工作很忙

因為他沒辦法選擇工作(學歷不好靠勞力),所以女人必須體諒他

可是我是覺得忙的人多的是啦，有沒有心對方可以感覺得到

你沒有每日工時很長過, 你就不知道忙的人的辛苦

fiefie: 少睡一個小時就會暴斃的人 也不是可以依靠的

一切以自己的角度去思考,如果不能因為希望對方快樂而妥協那就放生吧

像你說的, 誰不忙阿? 問題是大多數人有工作12小時以上嗎?

我覺得這句話超級不體諒的! 有可能會暴斃好嗎??

我早上六點半出門八點半到家......很短嗎？我不想爭這個啦，您女友能接受最重要

原波 我本人在投資銀行上班 我可以肯定我工時比你長很多也賺比你多

有空在這邊替工作忙碌的自己辯解，不如打通電話跟女友培養感情，兩位請放下吧

本人公司裡很多人家庭感情經營很好的 多半是漸漸往高階爬的人辦不到的就是瞎忙一族而已 當然每人能力跟感情觀不一定一樣有人確實只要工作不要家庭

誰沒12小時過 我比較想知道原po想要女友就安靜不聯絡？

但請不要以為沒人比你忙 而且 請不要對想跟你認真的人說是妳太閒她不是太閒 她只是看重你

然後就這樣半年過去發現她跟別人結婚了（大誤

請不要用那種可笑的態度糟蹋一個人的感情

天啊fiefie我好認同你，我前任也覺得我整天好閒喔怎麼都有空排出遊行程= =然後還說我都不認真進修之類的

fiefie 如果要人看重她的方式 (像一定要接送回家),

對方就認真進修，我在想要怎麼經營感情，後來還是被分了可能太不上進了吧

你女友說這三天你也沒多關心她 你關心她是有多傷害你的健康？

難道我今天身體很差, 所以我今天沒排約會或是沒載

為何原PO會這麼執迷不悟呢

有些職業上班平均時間十小時，回家自己加班至少兩小時以上

你怎麼不說她在糟蹋我的身體?

推fiefie，我也很忙但是我會利用我去洗手間時間

簡單一句 做人有做人的道理 感情也有相處的事理

是你的態度糟蹋人家的感情 因為你認為你做不到上述那些事是因為你很忙但其實你不忙時也沒多關心 這論述你能理解嗎

你女友應該看得夠清楚了

我都傻了

然後? 所以我剛好沒去廁所, 沒有回訊, 你又不能理解

推fie fie ，簡單來說就是你覺得女友沒工作重要啊根本就是你要跟我在一起就要接受我這樣子哦

popochocho 你能接受這種溝通度就繼續...祝你們幸福 哈

fiefie, 請問你怎麼看的出來我不忙? 我這幾天在準備

為了你的健康 建議你還是要記得上廁所

或許她最不能理解的是 一樣是很忙，為何不願意多撥一點時

有這麼多人肯為你解釋說明，你要好好看好好想，要不然你

因為你本文說這三天是“空閒時間”但你不想拿來約會 話是你說的 所以你又變很忙了是嗎 我開始懷疑你忙的定義？

幾分鐘專心陪著她，跟她聊聊，或許可以減少她的不滿

真的要多喝水上廁所，你連這時間幾乎都沒有，為你健康擔心

然後女生也要想想，以後想不想走偽單親的生活？以後想不想自己獨自帶著孩子參加活動，或獨自處理孩子的事情

fiefie 是我的筆誤 空閒時間指的是沒上班的日子

原PO我勸妳別說了...回去自己想想，在說下去會更難看

與其跟網友辯 還是多關心女友吧 好同情女友

竹科很多爆肝的工程師的另一半都是過這種生活，就看你要或不要，畢竟這絕對不會是短時間內的生活型態

給原po建議,outlook設定每三小時檢查訊息一次(順便休

推原po 與你觀點一致

寶貝我最近很忙等我忙完我們去吃大餐vs林北就是很忙你要體諒而且不會有忙完的時候就算有我也要休息沒有補償你這種事 一樣是忙也有不同層次好嗎

fiefie, 我本來就有安排6月要去北海道旅行你所說的, 我不是沒做

建議2:沒時間也回一句'寶貝現在在忙,下班回妳'

你可以跟她說 要我賺140很忙沒時間去陪你和小三 還是賺40有空陪妳 而且還有多的時間經營小三

至少我看周遭的竹科人士的另一半，已經過著類單親的家庭生活有十年以上了 @@ 只能說 好堅強阿 她們

簡單說此篇原PO有其他更重要的事要做要關心 女友並不在清單內

重對方, 這是不體諒對方的身體狀況.相同的我因為累, 而沒有接送, 這也不是糟蹋感情

同意O12

如果女友體諒我的身體狀況, 也不會我沒接送就不開心對吧? 這才是文章要表達的

p大真的很詭辯 交男女朋友只求不要有小三這種低標準也要拿來說

不過話說回來，你累不會想找女友聊聊抱抱她撒撒嬌嗎？

可能只是把女友當做發洩的工具吧...

接送的事不是同意你看法了嗎 你重提的重點是?

不會. 因為我想睡覺, 加上她是夜班, 我們作息不同

感覺女友只是拿來排解寂寞用的

她夜班你日班 那你們能相處的時間很可能就是在接送那段時間裡 會是因為這樣所以她很堅持嗎

只能說全部堆給工作不是一個好事你應該想想如何兩全其美

fiefie 只是拉回重點. 你質疑我"糟蹋"女友感情的那

女友點名你看這篇，標題寫著該不該繼續，你的回應是女生應該體諒這種工作型態orz 說真的，沒有理所當然要體諒這種事，請對對方有過的忍讓請心存感激，在你可以付出的地方多做彌補好嗎？

些事情, 有些我有做只是文章沒說明, 而且涉及隱私,這我就不多談了. 總之我所強調的就是, 不一定男人沒

難道不知道，還有一種是賺了一百四，然後不陪正牌，因為剩餘時間拿去陪小三嗎？(笑

做哪些事情就是不珍惜對方, 有時候生理上的累很難克

接送和日夜班一點關係都沒有，平常不會見面

沒有耶，我老公壓力大工作難度高，也時常會很擔心緊張我

我懶得回覆這男的了 你覺得你對就繼續 這也是你女友說的話

我只是說明為什麼我抗拒的理由, 就被說成糟蹋感情

不要讓自己的工作，當作是冷淡家人合理的藉口

此外我其實認為，會為了追求高工作成就而遷怒家人的人

這篇我知道

坦白說當時就溝通過了, 她還一直認為不接送就是不愛

工作的人，卻有辦法同時維持好家庭的

現在已經不知道是為了工作而活還是為生活而活了...哈哈哈

那還蠻好奇維持這段關係的動力是什麼？如果不渴望見到

純粹談「浪費兩小時」在車程上這件事，那有想到女方也是「浪費兩小時」嗎？

還是有見面啊, 只是沒有"每個"假日都見面

推原po，現實就是如此，個性上男生如果不能解決這個情緒環避免工作和感情互相影響，那就祝福他們各自找到想要的吧，畢竟看起來各自需要的不同

每個假日也叫見面，每個月也叫見面，每年也叫見面，所以？？

覺得你們最大的問題是把相處的時間都認為是在犧牲自己時間「陪對方」，

女方最多只會花一小時一個月八天假日至少有五天

原文有說都是女生自己搭捷運去找男生 她搭去的那段時間也是一小時呀

對方、聽到對方聲音,回覆訊息擠出時間變成你的壓力

我沒有要說這樣的相處方式是好是壞 只是想說 別人同樣也是付出他自己的時間與你相處。如果你覺得他不值得你付出時間，那真的可以放彼此自由，對方的時間也是寶貴的。

如果感情不能支持彼此，付出都成了壓力，很難走下去吧

akiraedo 我講的只有回程段, 如果有算到去程的話在大多數情況下男生還是會花比較多時間

同意會為了工作而影響到身邊人表示超出自己能力+1能體諒是對方體貼 但非理所當然 久了也會累 磨損感情

那你們談戀愛的目的是什麼呢？繁衍後代？

互相體諒對方的工作辛苦, 而不是說不去載她就不愛她之類的然後可以一起有個家庭

至於陪回家這點 女生都沒埋怨花時間坐車去找男方了老實說 如果連一週見一次 花點時間陪對方都覺得多餘那這段感情到底為何要經營？

原PO是約定點見, 不是約男友家見吧

所以意思是 車程上，縱使女生搭車去找男生，男生相較之下還是花比女生多的時間在車程上？男生的家到底多遠阿？ 剛按到噓，歹勢

如果接送是最大的點 你們乾脆約中間點 兩不相欠

那可以分手啊,給你這麼大壓力的話不要交往嘛

重點就是沒有經營的心力啊 約哪裡有什麼差別？

是她去找 所以男生沒有去程，所以我才說兩人各花兩小時（以你說的一小時算）

akiraedo 對, 不過你可以算一下會合點在中點的情況

還要比較兩方誰跑得較遠 交往這麼辛苦為啥啊?我只能說你女友很偉大 請好好珍惜吧

原po這篇論點清楚，但有一些盲點。你的確到現在都搞不太清楚自己要什麼呢。

男友薪水比你高交往6年從沒這樣對我…

老實說，還是找個相性合的，男生女生都沒有問題，就是不適合我老公跟我也是這問題，我想要討拍，老公重實務解決問題，基本上彼此理解也就接受他不會給拍拍的現實，價值觀不同，不可能要求或改變對方，而是改變自己的應對方式

我認為女友其實要的是'你在乎我'的態度,不是說接不接

不過很明顯這不是女生要的，如果要就要去接受這個現實，可能一輩子吧，那就乾脆分手吧

那既然這麼忙，幹嘛還要交女朋友==?想交女朋友又不想花心思，嗯....

140就可以這麼大聲XD

比如說,日夜班不同,下班錄段留言給她,說想聽聽她的聲

原po你的盲點是，你不瞭解自己，也不瞭解你女友，她都叫

問題啊，講得好像公司都沒有人際關係一樣....

你很瞭解自己性格很務實，只想著為公司解決問題，但是談戀愛本身就是要有感受在裡面，不是在排除機械障礙或是績

低EQ的人，在公司也不會好到哪裡去!!! 在公司臭臉?

上班不能打電話,買個防水擴音器,貼個在浴室洗澡兼小聊

效問題啊~我光是看到你在推文算接送時間就覺得頭好痛，

三個多月，每週見一次也才見幾次，說在熱戀期，對方卻沒有把握見面時間的感覺，熱戀期就在喊累，還是相親去吧那位原原po男友，他要的是一個方便行事的女友。

Mindy, 我知道她介意這事, 她之前有發文 #1Mju3rra我有溝通過, 但她一直認為我如果不接送她就是不愛她這點讓我很困擾, 交往前不知道她是這樣的人

把談戀愛的接送時間一直看成在解任務要花多少時間，真的是讓人不舒服啊~有人說約中間點，原po你又有理由，又算

加油，你想拿辯論冠軍

男生花的時間比較多，那你說談戀愛是為了要有一個家庭，那你知道組一個家庭要做多少你眼中浪費時間的事嗎？

Mindy, 如果兩邊不能互相體諒, 一定要男生一直載她那我也不敢組家庭

接送小孩上下學要不要時間？參加班親會要不要時間？只不

浪費時間說服他幹嘛 反正他覺得自己對 也不會改我建議你們分一分啦 你去找個easy的就好了

Mindy 必要的時間跟非必要的時間可以拆開如果今天我不載她 她坐大眾交通工具還是可以到

你們不需要把自己的價值觀套到彼此身上，而是要找一個

那就不用浪費兩個人的時間

爲因為忙而可能冷落她道歉,道歉不是說做錯,

但是明明可以自己回去 卻要別人一定要載 這是非必要性的問題

談戀愛，找一個不會要求你接送或一直算約會時間誰花比較

其實原po文中也說不改變男方，尊重他的原則了。體貼或許如你所說要加強對戀情也好。但記得不能一直用體諒當做無視他的不體貼。

也是啦 哪天破水了 搭救護車也會到 你就先睡會 小孩生了

不認同說高薪的人比較沒同理心。應該是都做不會碰到人的產業忘了同理心吧…

多時間的女生，甚至找一個住隔壁巷子的女孩，更省時間。

再叫你 不要浪費你時間 你要幫公司解決問題XD

層面, 時間不會比較省, 就不要浪費時間每次都要我載

是因為你暫時不能給她情感上的支持,如果在乎她的感受

救護車那個是非常態的例子, 那個當然會送.這跟每次都要你送她回家怎麼能混為一談?

我覺得如果接送時間差異太大當然是可以協調，但是如果兩

不想送回家 不會住一起喔 還要人教?

個人都沒有人讓步，那當然無解，對方覺得要接送，而你覺

Mindy 同意. 所以我說這是價值觀的問題, 不合就沒有辦法

年薪140萬你打算花多少在你們共同生活基礎上?

真的想拿辯論冠軍，現在真的不是你沒有每次載女友回家的問題

VVizZ 我跟女友談過這個想法, 但她不想住

肥宅…！！這太marvel了

不如這樣說好了，實際上花多少時間抵達約會地點先不管，

工作問題導致沒同理心覺得這邏輯滿厲害的…………呵

willbe165 這是價值觀問題, 我沒有辦法接受對象一定

很清楚不接受她的愛不愛是以接受來衡量，那表示你們價值

是不想住還是不想跟你住XD

不覺得接送回家只是假議題嗎？癥結點是他就很計較感情中的付出

VVizZ 她想要交通方便的地方, 所以不想住

組成家庭嚴重多了，看來你們兩位都要好好想清楚，比原原po那只有三個多月嚴重多了。

平淡穩定跟三天一通line我真的不覺得相等

所以你住交通不方便的地方 那是你的問題阿 你只考慮你上班

現在都是我在接送, 我只要一次不接送女友就不開心

溫馨接送已經很平淡囉~原波如果可以的話好好的衡量工作和

噓的人還好嗎？一堆滑坡的謬論zZzz

我覺得你還是放他走好了 你多賺點錢

你有沒有後悔當初ID用玻璃渣這間坑錢公司?

公司有新進來的方便妹隨便就近吃一吃就好了

還有建議你不要跟這些人計較 大家生活圈根本不同

VVizZ 她如果不覺得非捷運以外的地方就算交通便利

如果你可以聯絡她的頻率高一些，不要在那裡算幾小時的浪費時間，今天你不會被批成這樣，也能更好跟你女友溝通

雖然考量妳女友會看這篇不認真回就麻煩惹

不過如果堅持的是不管如何一定要接送，那真的蠻沒必要

以你覺得約會滿浪費時間的想法來看，一次沒接送你女友就

willbe165 溝通議題早就溝通過了, 她不接受

不爽大概是因為陪她的時間變少，至於是不是計較付出？這麼說好像是滿計較的，所以你是不是在抱怨你女友？是的~

恩嗯嗯，理解你跟你女友的狀況，嗯，其實不管過程，結尾要收的好就是，請問當你得知女友12點才到家，你的反應如何？

我猜你們兩人分開都是好人，但是湊一起真的不適合。

我通常會用line跟她聊到12:30

其實我真的好想知道b大女友是不是真的如同他所說這麼無

我想我老公跟你一樣吧，因為效益，當初我可是懷孕坐高鐵找

哈哈哈你這篇有點殘忍啊XD

我看了你女友之前發的文了 你女友的確很重視接送..如果有一次不接送他就不高興 且溝通無效..這我覺得不太樂觀XD 價值觀有差異 且沒辦法磨合啊..

如果一年後你或你女友還上來發關於接送、約會時間的文，

我也抱怨，不舒服，累，但他會同理我，所以我就好了。你事後如果有針對他太晚回去這點表示體諒，會不會結局就不同了

推 看原Po文的時候我也是這麼認為的

那會覺得你們兩個真的在拿自己的人生、光陰開玩笑~

推你。我是女生，我也是偏向解決問題的思考方式，因為問題解決了對方就不會不開心了，那幹嘛不動起來解決，出一張嘴抱怨只會惡性循環吧

感覺你們現在只是兩個人在互相遷就 感情遲早會磨損光的但老實說要不是看你推文或是爬文 你這篇給人的感覺就是“我上班很累請體諒我 不行請走人”...

mindy201我剛好要外派兩年, 所以也跟她談過人生規劃

看你補充你應該也蠻累的... 真的合不來不用勉強吧

我有跟她講過這些問題, 也說過我可以拿200 300W出來繳頭期款, 在桃園買房子. 可能就可以解決接送問題

接送可以加溫，但不應該是必要吧。女生被送覺得很方便很窩心，一路有人陪有人呵護提東西，那男生呢？只能孤單自己再搭車或騎車回家，後面那段路對男生來說根本是浪費時間，經常這樣搞，甚至被當成理所當然，誰開心的起來啊......

從來不會覺得接送單獨回家是浪費時間 因為我還可以去吃消夜

因為台北我也跟她說過買不起. 所以我們之間的問題其實還包括人生規劃面

所以你還是放過她吧 外派兩年撐不住的

光是你有實際想辦法要解決接送問題（桃園買房子）就很有心了，你果然是實際派的，這種人適合當丈夫，不適合當男友啊XD

桃園供過於求幹嘛買 用租的再砍

像你的個性其實應該找那種獨立自主的女性交往

本來就沒人說女生堅持要接送一定是對的，的確女生可能也

肥宅好辛苦...推推

是滿愛計較沒錯，但如果以任務取向來看原po跟女友的關係兩個人都沒有提出解決方案啊~問題點不是男生有道理還是

但以現在的社會觀念很難 女生交了男友就變廢物

婚後真切的覺得，老公理性他重於解決問題，我感性我重於當下感受問題，也常價值觀不同的大吵，但發現與其，他要求我體諒，我要求他同理我，弄得彼此都不開心磨掉感情。還不如看清彼此價值觀的不同，雙方改變應對方式，才能開心走下去。所以我改變了對他的方式。會告知他我的感受跟建議他，但不強求他一定要，但若是必須，我會用其他方式溝通希望他做到，我也改變了不少應對方式，終於找到了適合彼此的。你們都是不同家庭長大有不同個性，沒有誰一定要找自己的想法走

女生有道理，而是兩個人不！適！合！

樓上V大講得非常好~值得參考~因此原po跟女友總有一方要做出改變，或是雙方都要做出改變，才可能走下去啊~互相

談戀愛本來就不是用來講道理的

抱怨對方不付出，本來就沒有動的可能啊~原po正文跟推文的主體是「抱怨」(女友應該體諒我)而沒有解決方案啊~除非原po跟女友其中一方去問其他人如何解決，也認真聽進

XD 140需要忙到沒空經營感情？那就不要談感情啊

去，才有解~不然互相po文抱怨比坐車去約會還浪費時間

如果可以雙方都要改變，而不是彼此遷就，只要對方改變。竟然不想要別人改變自己，就自己改變應對方式

如果是接受問題,根據女友的文,其實只要約會早點結束

1.) 其實就算中午沒送她回去也會不開心

V大~「既然不想要別人來改自己，自己就先改」這真的是最

讓她不要晚回家,就算不接送她也沒關係的樣子(真的？)

理想的狀態沒錯，但是為何我說至少有一方要改變？因為

2.) 那天其實的確沒溝通好, 本來兩人都訂了高鐵票

我就把票取消, 她說要晚點回去, 我就順便取消她的

因此才這麼說，兩個都要變最好~但看起來滿難的。

同意原po是務實型情感需求低男人,你比較適合同類型女

我也跟老公長跑十年多(南北遠距六年)才悟出來的，希望對你們有幫助，祝福你們。其實我不了解你們個性，但若是我是女方，當天若我12點到家，男方如果有同理我，我12點太晚回去很累，也體諒我，我會就覺得算了。但反之，因為12點回去我很生氣馬上就跟男生發脾氣，這或許是衝突開始。所以才需要改變應對方式 因為這樣才能得的想要的體諒或同理

可以接送還抱怨...不要等到哪天被別人接送走了才在哭當你女友真的很雖.....趕快放了那女孩吧！

工作壓力不是藉口

m大，我懂，希望他們兩個改一起改是打給他們看的，當然這是最理想狀態。其實我是先改變的一方 但很辛苦，所以才希望她們雙方可以一起分擔

12點才到家女友也要負部分責任吧,是自己賭氣硬要搭車

但她的賭氣確實是男友要的體諒。

為何有空回文 沒空陪女友

咦？V大 我也是遠距六年多，年收破百…包容體諒反而是在遠距磨出來的XD上班再累，見到心愛人的那一刻，也就沒什麼好累了:)

高薪還是可以貼心和細心，看有沒有心

囧 看了推文才知道原來大家覺得兩個人每天一定要抽時間陪對方才算是經營感情… 都不能有自己的時間嗎？

難說,除非男方把'十點過後送女友回家'也分類為不必要

我m大說的此文精髓敘述整理的很好，希望你們透過發文這樣的溝通方式，可以有個新的想法與共識。加油

女方要'寵愛接送',男方只願做'必要接送'(安全考量之類兩方要求不同,無解

理性分析推斷情況並站在自己的角度說明立場且敘述一針見血是不能被感性生物諒解的，多點包裝話術你會輕鬆很多而且永遠不要順著他們舉的例子做反向推導只會有反效果。

m06大，真的。坐火車時最期待的就是下車後可以看到他。遠距六年現回想覺得也不覺得漫長了

是說假設婚後男生明明順路可以送小孩上下學,

愛情講理性? 那可能有病愛情不過就是一個你情我願而已 多付出一點不會死整天算計時間浪費的人我還是建議找個方便的窩邊草就好

我前同事有老婆/女友的都很甜很恩愛, 而且過得很精彩

但用跟孩子獨處聊聊之類的原因要求女方早起接送上課

女方會欣然答應還是覺得多此一舉呢？

阿不就工作好忙好委屈，都被女友叫來看了還一堆毛

然後收入就算只有一半的人 忙到沒時間的也多得是 12說真的也不是多了不起

如果原PO的女友有看這篇的話，有病的不是你，價值觀不合好好思考該不該繼續下去，他給不了妳想要的

覺得還好耶，沒有大家抨擊的那麼糟，對原po來說每次都要送真的會累，對原po女友來說男方經營感情不夠用心。不過很明顯你們根本價值觀不一樣吧，現在就這樣，那還有可能走到下一步，沒孩子還好，有了不吵翻才怪。

整篇文章都在替你的價值觀找舉證並例子且佐證並試圖合理

他錯的不是他的行為，而是觀念，自我中心無法溝通

跟這種人相處就是要抹去自我，完全配合他，顯然原PO女友辦不到，破局是遲早的事

價值關不同無關對錯，不體諒是錯的？不接送是錯的？相處沒有對與錯。各退一步找出雙方可以接受的點。雖然這樣走來辛苦，努力看看吧。推sk大

樓上你誤解我的推文了，價值觀不同可以理解，但是自我中心才是問題所在，原PO態度這麼強硬，老子就是這樣不爽就分手，這種人怎麼溝通?女方退他只會繼續前進

全世界你最辛苦嗎 你女友好可憐

喔喔，抱歉讓你誤會，我不是針對你，推文更新很快，我把原po代入我老公個性，感覺他就是可能跟我老公一樣覺得自己是對的，而不願妥協與覺得不需要改變。所以才想告訴他不要把事情分是非

看原PO的回文態度...原PO女友還是眼睛睜大點看清楚吧

感覺sk大的論點分析，原po比較聽得進去

sam大你好，你會覺得他很強硬是因為他的表達方式是一直舉證自己怎樣然後自己怎樣，再加上各種舉證替自己辯護，藉此產生一種自己是對的的暗示。不過問題核心還是在於價值觀、表達方式出了問題，我認為這方面比較接近只可意會不可言傳，要看原PO怎麼去理解了= . =a

所以你應該會被甩，希望你能好好守住自己的資本（錢），不然惟一的資本都沒了還想拿什麼糟蹋人家

而且我懂的 sam大，我也抹去自我過，所以越後面越捍衛自我時，老公嚇一跳XDD

我覺得體諒對方很忙，是要女方發自內心願意，不是你單方面說我很忙，所以你要體諒我這麼自我的人，何必交什麼女朋友誤人青春

老實說我看原po文覺得這些行為頗合理啊，原po不是沒做，而是希望能有些時候當男方需要休息，為何不行？男方體諒女方是感性的動物可以給他需要的感覺，為何女方不能體諒男方的理性？老實說我看完推文也不覺得那些噓的多有同理心

sk大分析的很好，嗯，感覺就是要辯論與分析類的他比較聽得進去，真要說的話，較無法用感性面的去同理吧。所以請原po換種表達方式試試看

那你這種人談戀愛要幹嘛 都要女生體恤你工作壓力....他們才3個多月耶......

看到肥宅先推ouo既然已經決定了就祝你一路順風啦，還有希望肥宅肥嫂感情順利 (y

說穿了就還是自私 自我為中心難怪你女友叫你來看你這種人也不適合婚姻 如果真走入婚姻 也是要別人為你做很多事 你不會付出很多的人 甚至只是為了結而結不要遺害後代子孫好嗎甚至你對你小孩可能都很自私

全部推文都看完了，我只想到我男友會擔心我一個人回家如果遇到壞人攻擊我怎麼辦?我就會覺得他很重視我也很體貼，就算他不能接送我也沒關係。重點是男友重視自己的態度，跟薪水高工作忙無關，我男友薪水工時也比你高比你長，但我能感覺他很愛我。

沒人覺得男生很忙卻可以在PTT一直回覆很扯嗎

那你就不要交女友啊，很想問在你眼裡交女友是不是也是一種解決性慾的問題而已，你的感情需求呢？不過如果你女友可以接受我也無法說什麼，反正有一堆只看條件或忍耐力極高的女生，配你只是剛好而已

原來高薪就可以在感情裡有這樣的特權哦

遠距離戀愛或許很適合你

第三次世界大戰

推暴雪

你們不適合，沒有誰對誰錯

接送是你女友介意的 我覺得這ㄧ點重視與不重視的人都有 但原po態度很不好 因為工作忙就要被體諒? 有更多比你忙的人他們也能經營感情阿 不要牽托好嗎 有心的話時間ㄧ定擠的出來啦 就算上廁所或吃飯時間也可以傳個line呀 除非在飛機上或訊號不好的地方 不然打幾個字傳訊

看過這篇女友發的文了 其實接送問題 真的不是原po的錯原po的問題是心態 一種我很忙你就得自己吞下去的心態

如果當下的心態是心疼太晚回去，關心她太晚到家太累。或許就不一樣了，要人體諒你自己也要學會體諒

是肥宅耶！沒想到在這裡看到你

從文字只看的出來你很驕傲、很跩又自我中心，看來你也不懂你女朋友為什麼叫你看，分一分吧

竟然是肥宅…害我還跳出去看是不是進錯版

拿薪水當藉口也太沒心了，為你女友感到不值

毛一堆都你最委屈，要說工作上也這種鳥毛一堆自己責任不解決狡辯還攏They的錯，我是頭你沒走我照三餐踢屁股才怪。跟程式交往就好了，女友比電視還卑微啊。

覺得只有自己才有工作壓力真是可笑, 你對感情的態度才造成別人痛苦的心理壓力吧

跟月薪無關18K也有像你這樣的啊

總之，可以接受就在一起，不能接受就分手，誰都不需要改變唉不小心按到推

啊不就薪水高就是大爺

Nimby,她是晚班，也就是說她平常就是快12點才下班坐最後ㄧ班捷運回家，這就是我沒多想她可能會覺得不安全的原因。平常都這個時間下班22天了，突然多ㄧ天這個時間回家就變世界末日？ 更何況當下請她坐高鐵回家的時候她也沒說有安全考量。

你的問題是你願意載啊。但不希望對方視為理所當然對吧。但很多看文的人都全部認為你ㄧ次也不載你知道嗎。。你的訴求僅僅是有時候你累。希望對方體諒我懂。我只想跟你說。我懂你的意思但可能你太強調希望對方體諒。就讓那些看文的人誤解你都不付出了且什麼都沒時間你會陪她聊line到12:30。你時常接送她回家但偶爾累會不想。我覺得你該想的問題是。當你覺得自己已經有努力但對方始終覺得不夠你是該挑戰自己再努力下去。作不擅長但他想要的還是作你自己?很多事情。只是值不值得而已希望你找到那個答案。找不到也可以慢慢修正

我只覺得你滿可憐的

高薪壓力大的工作→哭哭都不陪我薪水少可以陪的工作→你錢怎麼賺那麼少

辛苦了！有的人願意錢少一點多一點陪伴，也有人覺得在能賺錢的時候多賺一點。我覺得兩者都沒什麼錯…老實說我覺得你對極了==我主管每天加班加到快12點有沒有領到你的三分之一我都覺得困惑，只有這種我才覺得不值

中肯推 兩邊意見都看 自己決定吧

噗~~立馬轉給我男友看

女方自己又不是沒工作，講的好像是女生都沒有工作壓力一樣R

有沒有心而已吧…賺高薪所以很累都能當藉口，如果今天你沒賺那麼多，藉口就變成沒錢。你自己做不到不要類推所有高薪的男生都做不到好嗎...我男友年收超過200每次放假都要約會都會送我回家!!

我家男人和我一樣也都是工作時數很長 平日累得跟狗 我還沒有假日 但不會把這個拿來當作無心經營感情生活的理由 如果生活少了感情的潤滑劑 那麼找個機器人交往還比較貼心不是嗎我覺得應該噓的才對 只是不想用

講得很像領高薪很委屈 另一半要多體諒 呸

低薪又忙碌的我大推這篇 生活壓力大到靠北還好我老婆比一些女生要好個一萬倍 超感謝她的

沒時間經營感情學人家交什麼女朋友？通篇只叫原原PO體諒，男方如果是這心態實在很自私

忙碌只是藉口 覺得自己沒有能力去經營感情就不要交女友然後什麼都不做只叫女友體諒

沒時間交女友就不要交啊 專心在你的工作上不就皆大歡喜了搞那麼麻煩幹嘛

我遇過每天上班0900-2000（有時還會更晚）月休不到四天而且假日不能休的男生 還是很努力對女朋友很好原po女友可思考一下

體諒這種東西是"雙向"

工作很忙的人，休假其實真的只想好好休息睡覺，那種疲憊感不止是身體上，包括心理上也很需要休息放鬆

又要男生有錢又要男生不要太忙 以為每個男生都姓連？

其實工作忙都是藉口，也有工作很忙的人能好好的經營感情，你就別推託是因為工作忙了，即使你很閒你也懶的去經營感情

推fiefie大

別招惹女生

這篇的男生是務實派，情感需求很低或其實沒那麼愛女方；但女方很care要100%接送也不好應付。 你們真的不太適合，或是真的沒這麼相愛。

根本莫名其妙

想上床的話就又突然有時間了喔^_^

其實我覺得原po說的也沒錯，他有他為難的地方，就只是雙方不能互相諒解的問題，改變一個人很難，你可以選擇忍耐，要不然就離開，不用把彼此搞那麼痛苦

推啊...有些人生活在沒壓力環境下 整天說享受人生 完全沒跟另一半考慮現實生活

先不論其他高薪的如何（焦點被糢糊）原原po男朋友就是無法兼顧（撇除無心）兩邊都可以退讓一些吧，不用接送和常約會，就用多一點的聆聽來取代，聆聽不用太多心力吧？如果連這一些時間都沒有，完全沒交流的兩人為何還要“在一起”

唉老實說，你一直探究當下你如何決定，因為她都很晚回家，所以你沒有考量，但不要不要再針對過程辯論了，你們在意的點，切入的角度一直沒同調(你女友只是希望你理解她感受的部分，而非事情決策)，與其糾結在這已經發生的事件，還不如想想之後遇到類似事件時的如何改善應對方式。應對方式你可以先試試，站在她角度把事情敘述一次，包含她的情緒(我知道你現在很生氣是因為.....)(我知道這讓妳難過)情緒當下是很難用理性探究事件，她要的是你明白他感受，而你再用就覺得妳常半夜回家回應，她只會覺得你還是不懂她的需求，而且在情緒下根本就不好冷靜討論事情。所以先認同感受等彼此冷靜你再進行你的論調。你或許很厲害很會分析事情，在解決事情上很強，但人際關係不是任務，我看過厲害的主管，對於每個不同個性的人，會採取不一樣的表達方式與應對方式，而大家都喜歡他，所以想清楚女友個性找到一個共識點，各退一步，符合雙方需求。老實說你要的體諒我有給我老公，以前要分配家事，他也大吵工作累了不要分配家事，但他說我開口要求他會幫忙(雖然他會先辯論家事效益再動手就是了)，而我想因為我是全職媽媽大部分家事我做ok，但重點是回家後他會抱我說辛苦了，我覺得他理解我的感受，因此付出也值得。要互相呀。

不要理那些酸民 又要高帥又要高薪又要接送 反過來女的能付出啥? 你條件可以找到更好的.

別禍害人家啦

推f大 不過原po完全雞同鴨講 聽不懂別人在說什麼= = 你的經營感情只會接送? 女生是否體諒也只會看接送? 整個很好笑 也許你就只有這件事能為女友做 她才會這樣要求吧

另外給女方，接受男方價值觀跟你不同的部分，很多事不要覺得他應該，沒有人知道妳要的是什麼，不要預設他一定懂或應該要這點，對於他，請直白的開口跟他說妳要什麼，而且如果妳自己口頭說不用給他載了，因為這也是妳自己決策的部分，也不要再此事打繞，應該想下次遇到類似事件，找個雙方可接受的規則，如果下次遇到幾點前你可以載我回家之類的。當你在溝通時給予的情緒是不滿的，這很容易觸動雙方衝突的開始，我懂雖然情況變成吵架，但根本妳們還是希望透過溝通改變對方，雙方好好想想要的是什麼，妳希望對方理解你認同妳感受，也要時間慢慢來，一直換個新應對方式直到讓他明白，不要用負面的表達磨掉彼此的愛。我們很難改變人，但可以改變自己的表達方法，直到結果是妳要的，因為不可能一直忍耐一輩子，所以溫和開口吧。雖然男方一直在這發表論點，但他一定多少也想改善彼此關係，不然我想他也沒這麼多時間耐心在這，其實他可以選擇不理會這裡的人，但他卻願意說明看推文。希望你們彼此都能改變自己，祝福你們。沒有誰要給誰什麼，但妳想要的就先釋出，對方也會感受到回饋。要女方體諒你，你就先體諒女方，要男方理解你，妳就先理解男方。

三小？

重點是有沒有心經營。到底是沒時間還是理由藉口多？女生也很忙，但女生就懂得要關心男生，可是男生忙起來就一副大爺樣，搞的好像女生很盧很煩。到底？你如果和跟你一樣忙的女生交往你們更沒有交集現任女友如此包容你，只是需要你的關心跟一些理解

要不要跟工作結婚生小孩啊你在他身上花的時間比較多耶

推VUV大~~

推 fiefie

沒有同理心 是你自己個人的問題 不要牽扯高收入的人我就不認同你這篇的內容 好吧 為了避免被你瞧不起老實說 我賺的比你多 就這樣

其實原po收起辯論的語言，愛情沒有輸贏，辯贏了然後呢？對雙方有幫助嗎，其實有時候不是辯贏而是對方配合了，但不可能配合一輩子。各退一步，相愛就為了對方改變自己。找出是適合雙方的模式。我自己一個人努力三年，兩個人一起努力可以更快多學會傾聽

工作壓力大和有沒有心經營是兩件事吧～台北月收12萬其實還好吧～ 身邊一堆，但也很少個性這麼差的

工作壓力只是藉口 這種人根本不會顧家我認識一堆年收入超過140萬的 每個都顧好家庭跟生活OAO少在那邊扯一堆工作壓力

我收入跟你一樣，我老公超過你的兩倍，我們婚前婚後都花很多時間跟對方相處，什麼高薪就怎樣怎樣的，自己做不到，別拖別人下水

並不是高薪都不花時間跟對方相處你當老闆時間都是你的啊你看鋼鐵人但原po是說很多人高薪所以很忙很忙而且壓力大所以更需要體諒。我不知道為什麼我沒看成炫耀高薪只是看到-----很忙。很累。很需要體諒這跟高薪就沒時間陪是兩碼事

你看錯了 他不是說需要體諒 他是說應該體諒

我沒看到任何的優越。只看到工作壓力極大又辛苦的台勞

我很忙 很累 但是我比你會賺錢 你應該體諒我三天連假沒見面 我覺得潮爽的 超輕鬆的 都不用管你 耶~

因為高薪所以工作壓力很大，所以都在考慮幫公司解決問題，所以同理心比較差，所以覺得安慰人浪費時間，根本超有事

我不順路就不喜歡載你 因為耗我時間跟油錢我看到的就是這些為什麼我上來PO文呢 是因為女朋友叫我看 我不爽 我要反抗我要集結跟我同觀點的人 去跟我女友示威 我贏了 好厲害結果沒想到支持我的人這麼少 我不甘心 早上起床又趕忙發一篇 結果還是一樣

她又不是你老婆 ，你賺的錢是能給她養家 ？你犧牲掉她當女朋友時戀愛的權益就巴結一點 ，拿老婆的責任壓她幹嘛？她是有享受到你的薪水喔 ？

我是男的, 收入不比你差, 但看完你的回文覺得你相當自以為是.. 覺得你的情人很可憐

更奇妙是ㄧ堆人跑來說薪水比原po高。現在是薪水高才有發言權嗎。你薪水高又有時間陪。那就很好啊。但沒時間的人就該死loser嗎這才是真的優越吧現在不是薪水高。是很累很辛苦壓力很大影響生活了這才是重點但沒時間的話。女友很可憐是真的。

樓上，他是說"高薪者的同理心真的會比較差"，你有看到嗎?在第五段，我是原文一字不漏照錄喔自己沒同理心就把其他高薪的人拖下水，既然是針對高薪者，那高薪者出來反駁有什麼問題嗎

他前提有寫多數人不是天才。之後才寫工時長。最後才寫同理心差。你知道交集吧。不是天才。工時長。工作壓力大。同理心差四圓的交叉區塊=這ㄧ種人我不知道為什麼大家都看成等式以為原po說, 高收=工時長=不想約會=沒同理心是ㄧ般人真的不ㄧ般。但就是有"這種人"啊。。。

一輩子當肥宅吧ㄎㄎ

"高薪者的同理心真的會比較差"，等式是原po自己寫的，不是版友。而且同理心根本不是寫在最後，是寫在工時長之前，雖然我不知道順序有什麼意義。因為這四種情況本來就不一定會同時發生。原po自己是這種人，但不能說"高薪者同理心比較差"，高薪者又不是只有他一個

說實在我一直看不懂h為什麼一定要護到這程度XD女友苦主本人都出來反駁了捏..

過年交往一個月時就出狀況了，現在分手進度一樣耶。

有些噓還真的是不明究理

沒有時間或心力談戀愛就不要談或是找個跟你一樣的吧 不是沒花時間經營反而怪對方抱怨 沒心力就等有心力啊

因為認同原po, 也知道能認同的可能少數所以想換位思考而且他說回答多半解決問題。沒同理心。好像看到熟人XD講話機車, 很容易誤解的感覺也像XD但遇到了。也許我看得見那些。別人比較難看到的吧所以從生氣爭吵冷戰到最後。可以說認命然後習慣然後居然開始欣賞吧XD我以前還想什麼將心比心。但真的了解之後。才知道。根本不同心。比本身就是傷害但開始試著去了解差異之後。慢慢的。居然差異漸漸消失了。好像被影響ㄧ樣。原本看得到那個不ㄧ樣。就慢慢不明顯。然後也許沒那麼懂了。不管是自己還是對方。但有"我們"了。但有些事牽去北京還是牛但心底會更明白。這是完全過不去的。沒法消失的差異就不再勉強。而去接受人生總有些不美好

我國文不好看不懂樓上想表達甚麼，誰來翻譯一下O.o?

你就知道人海茫茫。而當我遇到聽得懂的他。即使再機車。但我有多感謝吧XD但聽懂不代表都認同喔。但我就滿足了所以。認同有多難得。XD所以我想跟原po說。我認同喔。我想我懂。

所以h大可以認同他只以自己的本位思考，他覺得重要的才重要，他覺得不重要的都是浪費時間，那他應該要找你這種女生才對，他找錯人了

推h大，認清雙方差異與價值觀不同，不要再分對錯，你們應該是要好好聊聊找出共識，第一次失敗還有第二次，兩人一起以後成立家庭是講愛的地方，不是辯論對錯，我能理解男方想表達什麼也能理解女方要什麼，但如何達成雙方需求，還是需要各退一步呀。但要記得人生不是只有辯論讓自己立足。我的立場是希望雙方都能改變應對方式。但男方只在意載人事件在發第二篇，唉，希望多多理解別人說什麼。難道你只會聽辯贏你的人的話嗎。生活處處都要辯論很累的。

樓上可以不用勸了，他聽得懂就不會有第二篇文章出現說實在的交往沒多久，與其期待雙方磨合，倒不如及早認清楚雙方並不適合，像你的這樣的成功例子是少數

你會被沒能力的低薪男噓

工作壓力大不是傷害身邊人的藉口 沒能力經營感情就不要跟別人交往

完全在唬洨乾要按噓卻按到推補噓

自以為是，不想花時間陪女友就不要交往啊。講的自己很偉

（舉手）肥宅選我選我XDDD

你女友可憐

奇文共賞 認同這篇的觀點

竟然會有女友...

那就不要談戀愛

竟然是飄版肥宅怒噓有女友嗚嗚

忙碌推

可以理解這篇，就是完全從高壓高薪男角度出發，其實也只是想到自己而已，談感情一定是互相的，若雙薪來講，她也有她的工作壓力，你賺多有給她嗎?她有得利?結果只是你也不懂得體貼，一昧叫對方容忍你罷了~那就單薪養她相信她會體貼地比較心甘情願一些~

希望女友想開啊～～

別鬧了，我老公年收超過兩百萬，還不是對我溫柔有加，別拿賺錢當藉口，那只是不夠愛罷了

噓文好好笑。

好奇你的女朋友

可以當飄板板主管一個熱門板，別再說啥沒時間了。

推 噓是在噓三小 人家分享看法你靠腰三小

rogergon 其實我是飄板花比較少時間管板的能這樣當然是謝謝另外一位板主的體諒