下班了來回個文一下
說真的, 其實溝通我不是沒有過, 其實也講了很多次
但是同一件事情我們兩人看事情的觀點差異真的很大
比如說像今天女友的推文如下 :
→ popochocho: 我也覺得，幹嘛要和大家解釋，還一大早發長長一篇，和 05/03 14:16
→ popochocho: 我討論ok！不能不順你的意，就跑來ptt開戰場啊 05/03 14:16
其實女友因為我過年沒載她不滿, 在沒先跟我溝通的情況下
她就跑來本版PO文 #1Mju3rra , 還丟網址給我看, 讓我看板友是怎麼罵我
我當時其實不是很高興, 但是我有沒有表現出生氣?
沒有, 因為我在思考生氣了就會分手的可能性.
所以我當時忍下來, 看看以後能不能溝通解決
今天我在本板發這些文章, 我覺得各位絕對有權利罵我.
但我女友這樣說我, 我坦白說....我覺得戰場不是我先開的, 其實她很沒立場這樣說
→ popochocho: 樓上我什麼時候單純不爽男友沒載回家，我有說如果沒那 02/08 10:08
→ popochocho: 麼晚自己回家還好，你又說我不在乎對方安危，不要在那 02/08 10:08
→ popochocho: 邊神邏輯自以為，你以為抓著危險這2個字很棒棒嗎～今 02/08 10:08
→ popochocho: 天被計畫自己回家，他都不擔心我危險了 ㄎㄎ 02/08 10:08
→ popochocho: 補充，樓上指ames 02/08 10:08
當時的文章, 結果後來我女友被噓了, 我看到她跟板友吵起來
還是我去安慰她說 : BG板的板友邏輯真的不好啊 (因為我孬所以就迎和她)
但我那時候心裡的想法就是 :
我不否認我是自我中心的人, 不過當時其實從她跟板友吵這件事看起來
我也發現, 女友對意見也有自己的堅持跟看法,
兩個個性都很硬的人碰在一起, 就是需要很多時間去談, 而且會不會有共識, 未必.
像接送這件事來說, 其實我跟她都在堅守自己的立場,
但我有沒有不接她? 沒有. 我在忍耐但我一直跟她溝通
所以雖然我自認我很自我中心, 但其實我還是有在妥協
但是有時候溝通會不會有瓶頸? 有!
像228連假的第二天我們從南投回來, 剛好碰到大塞車,
我們花了4.5小時才快到中壢交流道, 當時已經是10點多
我那時候很累, 所以就試探性的問 : 寶貝, 最近好累喔, 明天你可以自己搭高鐵回家嗎?
她那時候給我兩個選擇 : 1.) 我今天就載她回新莊; 2.) 我們先回中壢, 明天我載她回家
我那時候就悶了, 我已經開了4.5小時, 如果要今天載她回新莊再回家
等於我回中壢又要多開2小時, 這樣我今天就會連續開6.5小時, 而且回中壢超過12點
所以當然我選擇隔天載她回新莊
也就是說, 其實我有試著談, 但是她給我的選項, 我會更累
所以我就先接受隔天載她回去的事實, 然後後面再找機會談
後來其實又碰到很多事情, 像其實我有高度近視 1300度, 而且工作都要用眼, 眼睛很差
所以我如果長久開車或是需要眼力的開車, 像晚上. 我會流目油, 我女友至少看過2次
你們懂那種在高速公路上開時速100公里突然熱淚盈眶的感覺嗎?
前方視線一片模糊, 我只能趕快憑印象回憶前方車輛離我多遠, 然後適度減速
趕快叫女友拿衛生紙給我擦.
有女友在身邊可以拿衛生紙還好, 從新莊回來我一個人會不會怕危險?
其實我會怕, 我是個貪生怕死的人
事後我有沒有跟女友說我這樣開車很危險? 有, 我都說過.
那她會不會希望我要常載她? 其實還是希望.
我能夠理解戀愛中的女生希望男生帥帥的接送, 像V大的男友可以帥帥的接送完kiss bye
但我其實講過, 我開車真的有時候會不安全, 其實高鐵時間沒多花多少, 但是安全
上次過年那個時間她覺得很晚, 但是一來她沒跟我提安全問題
二來她其實就是晚班, 她本來下班時間就是差不多最後一班捷運,
所以其實那天那樣的安排, 跟平常她回家時間差不多, 我沒多想 (然後就被po到這裡了)
我是不是自我中心? 我非常有可能是.
但我其實心裡面有在猶豫, 如果我載我女友是她要我表達我愛她的感受
那她為什麼都不會怕我危險? 她真的也愛我嗎?
女友如果要我載她, 我其實可以感受她的心情,
但如果能夠稍微有點彈性, 我會非常非常感謝她
扯那麼多接送問題只是因為, 我們最近有為了接送問題不愉快
所以今天被cue到去看原原po的文章, 我就猜女友要談的是接送問題
所以我把我的情境投射出來, 但跟原原po的例子一不一樣? 其實不太相同
但其實我會care的就是接送問題, 請原諒我把話題引導開
寫這些文章一方面是給她看,
一方面也是覺得, 感情到了一定瓶頸, 看看其它人的意見其實對我們也有好處,
剛好我也面臨外派問題, 其實我也有提過分手, 覺得讓她等不好
所以雖然我寫了一些廢文, 但我覺得這些廢文凸顯了雙方思考上的歧異點
讓兩邊可以思考不同的價值觀到底是該如何磨合, 或是分開
雖然我不一定全然接受各位的論點, 但是還是感謝各位

你到底知不知道你問題在哪...

我覺得你們還是分一分好了，接送這種小事都可以溝通那麼久，未來人生道路上還會遇到更多更棘手的問題難道每次都要斤斤計較，彼此僵持不下?

假設你這篇說的全部為真，那你們兩位是一個鍋配一個蓋。她認為你不接送是不愛她，你認為她勉強你接送也是不愛你，你們邏輯思考方式根本一模一樣。還有你有一個問題是前面沒被討論過的：你永遠不跟女友說你內心的感受只是一直配合她，還以為有做就是對得起她。

其實,Mindy 我有很嚴肅的說過

證據：1. 女友先po文公審你，你內心不爽，但是忍住不說。你以為忍住不高興的心情就是對了，結果你不高興到現在。2.你不爽女友一直勉強你接送，但是你也不說，最後還是做了，認為自己已經接送了99次啊，到底是想怎樣？

其實Mindy, 當下沒說, 後面我都有試著跟她談

你有說過，但是你後來還是接送啦，所以這表示什麼？表示女友覺得盧久了就是她的，不是嗎？以你的說法來看這一切的話，我覺得你錯很大，你一直跟她抱怨和吵架，最後還是妥協了，不知道的人還以為你是傲嬌咧。後面有試著談為何不高興到現在？啊不就是有談跟沒談一樣？

Mindy, 我其實是希望能夠慢慢去改變她, 所以沒很硬的說不載她. 可能一開始我的確就沒做好, 這點我理解

慢慢改變她？？？你們快分手啦

你跟女友猛力在網路上互相攻擊對方，我猜你們可能要豁出去了，可是分手就分手，也沒必要這樣。最後只要有人能找出以下兩個問題的解答，那麼這篇的意義就找到了：1. 一位女性在男友視力不好的情況下硬是要他開車，這種要求好像滿沒良心的，那麼，為何男方最後還是又答應接送了呢？2. 一位女性執著於接送到如此地步，她背後的想法是什麼？即使是公主，也有理由吧。

為什麼一開始表現的很忙但是可以一直回應網友 甚至發文呢 那這些時間不就是可以拿來打電話給女友的時候嗎

perry. 其實三天連假的前兩天我還是有聊, 也有跟她感嘆說我這幾天都在流目油

還不就自己跳坑討拍然後風向一直都帶不過來不甘心而已XD

你不引你女友的文誰會有興趣回去翻阿

這是不是彼此要的感情

現在第一點有解答，你以為委曲求全，不爽載也硬載，就可以「慢慢改變她」。可是為什麼呢？勉強自己不爽做的事到po在網路上回擊對方的這種程度，為何足以改變她呢？還有，為何要改變她？你自己要好好想，為何要改變她？因為要配合你，這樣嗎？

發文的時間跟陪女友時間有成比例嗎 如果常用今天回文的那一兩小時陪她 她會上來哭夭說你消失嗎

Mindy, 主要的問題還是發現, 我們價值觀差異過大

把這邊發文推文的時間拿去好好溝通 不是比較不浪費嗎XD

已經很難溝通了, 我想...以前的方法已經不對了Perry, 她每天大概是11:30 ~ 12:00下班除了這幾天不愉快, 我大概每天都有聊半小時到我去睡

原來你覺得犧牲自己(做自己根本不想做的事)就可以改變她，現在明顯失敗了。第二點的提問是因為我真的不懂她的執著接送是來自於什麼，可能性很多，但是你好像都不知道。到底在「男友接送我」這件事上她可以得到什麼，你完全不清楚。

我問過, 其實就是有被愛的感覺但我是真的希望, 規矩能有點彈性....

此對怨偶仍須鬼打牆一陣子,基於錯誤的捨不得,最後還是會分手

以過年高鐵事件為例，可能是：*本來有人接送變自己坐車，好孤單，現在是過年。*想跟男友在舒適的空間多說說話。*以前坐高鐵被性騷擾，很可怕。*坐高鐵很晃會暈。*男友的車很棒或開車技術很好。*過年人爆多，自由座都滿，要一路站回去又拿行李，太狼狽。*其他。

北海道可能還是會去,因為好不容易排的休假啊!最後還是會分手

「被愛的感覺」，看來你不認同對吧，那你認為女友做什麼會帶給你「被愛的感覺」？回答完這題你就可以睡了，順便想想你人生還想糾結在接送上多久。

北海道畢業旅行

Mindy 我認同男友接送會有被愛的感覺我只是想要一點彈性, 比如說我很累的時候, 為了大家的安全, 不用那麼強調接送

可是你過年的理由是塞車會想尿尿

Vv, 尿尿真的是一個考量, 我們那天吃吃到飽火鍋

但是你的行為沒表達出你的意見啊，你從頭到尾只有拒絕接送一次，所以你女友接收到的訊息是什麼呢？站在她的角度想的話？

湯連喝了好幾碗. 我也跟女友說過過年南下容易塞車

..............我想只有hilotsubomi能懂你 我放棄了

不，你錯了。你反映很多次，但是不等於她知道或懂。

Mindy 其實我有很清楚的說, 像我開車有時候會危險因為我會流目油

唉，就算邏輯上你都對，你還是會輸掉感情。要不就找一個好控制的慢慢調校吧。

開車安全很重要，所以支持你。

也不等於她瞭解。而且你沒有回答我的問題：你不斷抱怨在某些情況之下不想接送，但最後通通還是接送了，那麼在這樣不斷抱怨但又接送的模式之下，你女友得到的訊息是什麼？

只有我覺得原PO人很有耐性嗎? 同樣的話說明了很久

doublecoffee 我要外派,而且我可能會選擇單身一陣子

「我有說我眼睛問題，她知道。」那她還是沒聽進去，還是要你送，原因是什麼，現在很明顯了，你看得出來嗎？

控制我也覺得不好, 所以日後我可能會回去過單身生活

回答一下吧。

Mindy 坦白說, 我覺得就是要被愛的感覺

推mindy大，我男友也跟原po的觀念一樣，我也很希望他能接送我，不過如果他真的很累或不想，我再盧他都沒用，所以我就放棄了XD還是靠自己這樣

b大，相信我，你不會單身一輩子的

如果不能站在對方的角度思考或是懶得花腦,一個人比較輕鬆

收到。我的觀察是，原po你真的沒看出來女友為什麼一直重複這樣對你來說毫無彈性的要求。

建議你還是保持單身吧

祝福你有個快樂自在的單身生活

Mindy 可以說說你的看法嗎? 願聞其詳

若單單以你提供的資訊為準，分析結果是：你的行為跟語言不一致而混亂，你女友就只挑她想聽的來聽。以下以男和女來代表你們雙方。

這個觀點的確我沒想過 多謝指點

有被同類型的女生盧過，而且就是跟她講了也不聽，實際上她就是不知道你流目油有什麼嚴重性，也不懂那種看不見的恐懼，所以很強硬地為了這件事在生悶氣。我家有一位因為車禍後遺症眼睛不太方便的家人，我們也常常因為他的不方便有誤會，有些女生朋友也會因為我有的時候家裡不方便有誤會，如果你的解釋對方聽不進去，那真的只能放生，因為你們彼此都難以瞭解對方的感受，建議找歷練跟助人經驗多一點的女人。或是真的願意傾聽的女人。

第一次-女：接送就表示愛我。男：好啊。第二次-女：接送我。男：可是我...(理由自填。)女：暴怒！你不是愛我嗎？男：好吧。(以下無限循環50次)女友結論：男友很愛我，因為不管怎樣最後都還是會接送我。(一直到第99次。)第100次，男真的不接送了，不管理由為何。女：你背叛我！之前都接送的啊！所以你不愛我了吧？

who cares? 要分快分

-----因為你嘴巴講自己的，但是行為順著她的邏輯，所以你不再順她時，她當然大抓狂--,所以前面都裝的？當第二次她要你接送，你不的時候，她再怎麼哭鬧大吼你也不接送的時候，她得到的訊息是--男友真的不接送我了。接下來有兩種結果：她自己到目的地，或是跟你分手。跟你分手是因為你的行為違反她所需，她不要，所以分手。這個結果不是很好嗎？如果她因此不要你的話，你現在也許沒煩惱了。可是你沒給她選一或二的機會，你既不讓她自己回家又不讓她跟你分手，然後搞到現在跟打死結一樣。女友認為接送是愛的表現，這是對或錯？見仁見智，沒有對錯。但是很明顯在你身上，你認為是錯，愛不是用接送來衡量。所以你們合不來。

分一分啦 要吵架溝通解釋自己私下解決，反正你高薪嘛很好找

從上一篇你女友的推文內容來看，接送本身對你來說，並非「全部」都是痛苦，她也會為你按摩或說你辛苦了之類的，除非連她的按摩你也接受得很勉強，否則如果這件事跟酷刑一樣，你不會連續做99次。對你有利例如能享受甜蜜的時候，你可以接受載她；當你累的時候，你就不想載她。這本來沒什麼錯，但是你要事先講清楚，講清楚了就做到，不載就是不載，如果她不高興也是她自己要承受，因為車是你在開，她無法拿槍指著你的頭逼你發動引擎。

Mindy 我文章有寫, 其實我最近有提出類似分手的訊息先睡了 多謝你花費時間來傳遞概念

所謂的事先是，假如她出國時跟你說何時回國要你載，你不行就說不行，也不要叫她坐客運然後再去下車處載她；也不要先答應載，當天又反悔(除非有意外狀況)因為那不是她要的。如果她要你載講了50次，你都不要，最後她提分手了，你也要承受，這是各自做出選擇的結果。嗯。原po，我想你的問題其實是不真誠而已。不想接送、不認同女友，都不真正說出來(還假意安慰她，雖然是好心)，流目油、怕塞車、上班累，那些都是藉口，真正的理由就是，你不認同接送就是愛，所以不想接送。最後，我覺得你需要承認跟面對的是，你很沒有自信。很以自我為中心的實情是沒有自信。

原po加油~

因為沒有自信，當女友跟你吵接送問題時，你怕她生氣提分手什麼的，最後就屈服或接受。這種接受讓女友以為你認同接送就是愛，流目油或上班累只是突發狀況，不是常態。如果真的是務實同時有自信而成熟的人，他會耐心告訴女友可及不可接送的情況各是如何，如果真不能送，也會安撫她，如果女友鬧脾氣，他會真誠地無奈或難過，然後真誠地表示真的沒辦法，真心遺憾。但是她如果想繼續鬧，那也是她的選擇，她的鬧改變不了任何結果，你不必承擔她的脾氣，讓她自負責任，久了一般人也知道吵架跟鬧脾氣是無濟於事。我推這麼長，用意也是希望你女友看到，兩個人都會有自己的問題要改變，並非只有你的問題。事已至此，可能分手才是最好的選擇，可能啦，我們不能亂勸人家分啊XD

這麼互相不認同對方想法 當初怎麼在一起的= =是否女友平常根本感受不到被愛?

還有，到這年紀了，價值觀幾乎不可能改了，除非遇到生死大事。所以別想改變別人的價值觀，幾乎不可能辦到。祝福你們，各自精彩。(ps. 我不認為你是理性派或務實派，你是不瞭解如何溝通、如何正確吸收及傳達訊息，以及建立原則，這些是人際相處的能力，跟理想或感性無關。)上面打錯，是理「性」。

你說你的思維就是解決問題，可是你根本他媽的沒看到問題阿是要解決個鳥啊???

你們兩個根本不同頻率，2月到現在這種事還是在吵是有什麼好講？！分ㄧ分啦不要浪費時間！ㄧ個推文ㄧ個回文解釋那幹嘛不直接談分手，不必對我們解釋啊！還是你們兩個就是要辯到有版友們為你們分出某方真的有理好棒棒另一方真的不應該才要罷休啊？！ㄧ段感情鬧上來鬧成這樣也真是夠了！少幼稚了好嗎！就算真的分出誰對誰錯又如何？你們看來誰都不讓誰啊！

你發這三篇 我只看到你不願意反思並承認自己有問題

發三篇內容一樣的文幹嘛 一樣的事情可以打這麼長也是不容易

不會阿 滿多id不離不棄的跟著他聊得很開心 包括一直來噓的

網友的意見不重要 不能溝通就分啊 一直上來公審很煩

只有我認為原po其實蠻好的?

兩個人不溝通，拿來給大家戰，來bg版的建議八成以上都是分手啦不載又如何？我老婆從交往就吵要我放假時候載他上下班，我就不想載，也結婚十多年了，肯溝通想在一起才重要，想分手任何理由都可以

這女的很糟 快分手

高鐵事件的解法，是我的話會就近找個能待的地方，休息順便解決一下，天亮了人潮退了載送會快非常多。下一任參考一下。

WGNIT大其實我也覺得原po很正常

雙方退一步會比較好

挖賽又發第三篇 佩服你的耐心推上面rita大。接送事件顯示你跟女友都無法退一步，除非女方上來爆更多內幕，不然你們其實真的是鍋配蓋。

Mindy其實你有點講的很好, 就是"事先原則"沒訂好像接送問題如果後來每次都跟過年那次一樣明確拒絕那我想真的大家先講好, 就算分手也會比較乾脆而不是說一直忍忍到哪天開始覺得受不了其實很多問題, 包括金錢花費分配, 都是事先沒講好後來我才去訂規則, 結果弄得女友也不愉快以前剛開始交往的時候, 其實女友沒主動拿錢我就會出但後來幾個月發現信用卡帳單都快20000, 而且大多數是約會花費. 我才開始跟女友說我每個月會拿10000出來(三節另算). 想當然那時也是有點溝通上不愉快我覺得經過這次的教訓, 以後有關價值觀的溝通我都會先做到位如果覺得價值觀不適合, 那也不要浪費大家時間

太好了恭喜你抓到重點，是「價值觀差異」。當然，也不太可能找到價值觀百分百相合的人，大部分合，小小不合的時候還是要溝通。但記得所謂的溝通是要搞清楚對方在想什麼，而不是「我有說了」就等於對方知道、懂了，而且「接受」。好囉，大家結束這回合吧。

推mindy大的耐心跟見解，受益良多，原PO加油~

你弄錯了一件事，就是交往不是100%的理性計算

每個月卡費兩萬大部分是約會費用，不論收入高低都很兇吧.找個年輕漂亮家世背景單純的很好，但是相對的她的世界比較單純，受挫經驗較少、如果又從小就追求者比較多，傾向用物質來衡量誠心的話，那你就要接受現況然後努力溝通當然也有人溝通無效、陽奉陰違，就是要這樣過的，如果她的做法是這樣，那麼就要考慮自己的能耐。覺得女人也是人，累積相處的人數與經驗之後，會更清楚什麼舉動跟什麼言論代表什麼想法跟價值觀。