不管有無交往,都要先處理好自己才能再處理好別人。
以下論述無關對錯,
如果真要講的話可能就是因果吧。
※ 引述《tusna08124 (白飯七個月)》之銘言：
: 我跟女朋友在一起要兩年
: 我們是遠距離
: 一直都對對方很沒有安全感
安全感,
客觀條件若沒有出格的事情,
那麼多半是自己沒有自信,以及花在對方身上的關注太多所導致。
: 到了最近才會感覺到彼此很不適合
: 給對方的愛好像不太對等
: 每次她難過或是需要我幫忙
: 我都會奮不顧身把她擺在第一順位
當一個人總是以對方為優先,
勢必會忽略掉自己的需求,
作為相對的反應,你會希望從對方身上索取更多來彌補自己失去的。
這種關係之所以危險,
是因為會長期處在不健康的關係中而不自知,
對方習慣你給她你其實負荷不了的給予,
而你也因為怕失去對方所以長期壓抑自己的需求,
等到發現關係不對等的時候,
有時已經病入膏肓。
: 對女生避嫌方面也是 他不想要我社群出現女生
: 不想要我跟其他女生在留言互逗 我就都停止
: 出去玩也是 我明明很期待要跟男同學去日本五天
: 但因為是遠距離 她怕我去玩忽略她 不能陪她
: 甚至擔心我到日本亂來 我就都選擇放棄出遊
: 她出遠門我都會選擇讓他自行運用時間 不會霸佔她出去跟朋友相處的時候
: 而換到她 每次我難過需要她 她都不在
: 對我限制避嫌 卻在畢業典禮一次發四五篇跟男生的合照並打打鬧鬧互逗
: 在我取消日本行程後 她告訴我她要跟她哥環島一週
: 每次換我出遠門住個一天兩天 不知道他是寂寞還是怎樣一定會找地方跟我大吵架 真的好
: 累又不能好好跟朋友玩
: 我真的很不懂為什麼她可以限制我那麼多可是輪到她自己的時候她卻會忘記這些她討厭我
: 做的
: 是不是他有一種得過且過的心態 認為我不會生氣
: 只要生氣了就安撫我跟我撒嬌就會沒事
是,她所知道的就是這樣的你,
你們可能每當爭執發生的時候都這樣得過且過,
你可能會覺得你是因為愛她所以一再退讓,
但其實這也可能是一種讓她無法察覺到你所需求的因素。
: 我真的很迷惘 不知道該不該結束這段感情
: 我很喜歡她 跟他面對面在一起的時光很快樂
: 可是只要又分隔兩地 我又變得很不快樂
: 我覺得她都沒有像我在乎她的感受一樣站在我的立場
迷惘通常是因為你的厭惡和喜歡達到一個平衡點,
還不足以讓你做出放棄或繼續的堅定選擇,
這個時候就是溝通,溝通,再溝通,
不因為包容或愛而一味讓對方忽視這個問題也無所謂,
而是清楚告知對方你的底線,
然後和對方討論你們可以做一些什麼樣的變化．
但通常會總把對方擺在第一的人,
是因為不知道自己的底線在哪裡,
也可能要求太少,沒什麼特別其他值得開心的事情,
所以很容易讓對方的動作來影響自己的事情,
因為沒有一個穩定的核心,
所以沒有辦法自己調整喜怒哀樂,
當問題發生時,無法理解到問題其實出在雙方面,
會覺得好像都是對方的過失,
但這也正是因為你以對方為主,
所以勝敗計算都會歸咎於對方身上。
: 接下來我們又是求學另一個階段 我很害怕她會為了她眼前的美好又把我推到一邊
: 我付出真的很多很多 因為我真的很愛她 可是我漸漸的覺得我從她身上得不到我要的 而
: 我只是在取悅她
: 我覺得單方面付出真的很累 而且他又不斷讓我很沒有安全感
: 一直都覺得她都只在享受愛情美好的時候，輪到她她就會選擇性忽略我的感受 不做到她
: 想要我做到的
: 我是不是真的不適合她 她需要的是一個她可以管可是男生不能管她的男朋友?
你的確是在取悅她,
但這不代表你放棄她就會解決這個問題,
我們通常會覺得下一個人會更好,
但是這是在自我有改變的情況下,
如果沒有改變,你很有可能會發現自己所找到的都是同一種類型的人,
你可能習慣性的在交往前期隱藏自己的好惡,
而且無法好好調和自己的付出.
你給的付出,
其實是超出你的能力的,
在目前的情況下,你能給的也許只有六分,卻每次都要拚到八分,
超出能力的付出是會產生問題的,
那容易讓你們的關係變得不平等,容易讓你有被剝奪的感覺,
在這種情況下,很多人提供的改善方法,
不外乎是往外求更多興趣或認識更多人來加強能力,
或是讓自己變得更好更強大,來使得這些付出對你而言不算什麼,
或另一種方法,
降低自己的需求,
對方有多少付出,自己就跟進多少付出．
然而,最重要的還是,
你要知道自己能夠付出多少,
然後在這中間去和對方討論,互相適應,
當對方踩到你的底線的時候,
你會很清楚彼此的不適合,
而不再只是迷惘,
讓無謂的留戀和錯誤的判斷影響自己,
祝福你．