其實我覺得這篇也滿奇怪的
※ 引述《ceaserman (神采飛揚)》之銘言：
: 你這兩個月都給對方回應阿
: 對男生來說，給回應 = 不討厭（至少沒明確拒絕）= 有機會 = 需要更努力
: 你就像一個釣客拿著釣線勾著魚餌在魚前面晃來晃去。
: 妳認為妳等的是其他的大魚，這條魚老是來咬你的餌，害妳需要一直換餌調釣線，很煩！
: 對那條魚而言，乾，餌在我面前晃來晃去，好像都差一點點，那只好更努力了。
: 魚不會知道妳在玩牠。 對，妳的所作所為就是在玩他。
: 就像你看到一隻狗，牠對你搖尾巴，上來聞你，你覺得很討厭但是卻又對他招手一樣。
原原波不能勇於拒絕,問題在於怕被對方討厭
但不討厭不代表有機會
是因為喜歡對方才一切都是無限上綱
不然通常這樣的舉動沒有更進一步的回應 就應該知道自己該有的界線在哪裡
而且你舉例失當,狗過來不是人招來的,
摸摸對方也僅能代表友好之意,
如果你要人理解狗會想要更親近,怎麼就不能理解人對狗沒有想更親近的意思呢？
: 顯然的，你就是自私而已。
嚴格說起來誰不自私,
一味不看清對方舉動的人我也覺得很自私啊。
: 因為你不願意封鎖他的原因不是因為你不喜歡他、不想傷害他，而是不想搞的尷尬。
: 他人不壞，他跟你之間見面時的不尷尬或是表面上的熱絡，是建立於他對你有好感，且你
: 沒有明確拒絕他這件事情上。
不想尷尬什麼時候只變成單一必須負責的事情了,
這常常也是互動出來的結果
如果一個人喜歡你卻沒有逼你要選擇他,這就不會怕尷尬了啊
另外,難不成每個被拒絕的人都喜歡對方一翻兩瞪眼把話講得很明白嗎？
不,
有些人根本講也講不聽,完全只挑自己想聽的就以為有機會,
有些人反而會惱羞成怒,
這就有點像是交朋友，
嚴格說起來沒有誰有那個責任要去釐清對方心態來決定到底要怎麼互動，
: 你不想破壞建立在這個基礎上的不平等的互動狀態，因為你不想尷尬。
: 已讀不回、不讀不回、突然封鎖是最讓容易讓人趕到憤怒的事情，特別是後兩者。
: 身為常常被這樣對待的男性，周遭朋友這方面也是經驗豐富。
其實會這樣常常被對待的人,
多半不知道跟人相處間的進退,
才會一直發生被人拒絕的情況,
其實看看版上一堆對方有喜歡我嗎之類的文章,
常常出現對方幾個舉動就無法忍受,
但旁觀者卻很清楚那可能就沒那麼喜歡或根本沒那個意思。
但這不是當事者太笨，
而是他的期待已經到達無法想像的高度。
: 我可以很明白的告訴妳：
: 明確跟他說「我不喜歡你，所以我也不想跟你這樣 line 來 line 去，這讓我覺得很煩」
: 通常只會讓對方感到難過，整理情緒以後反而還會感激妳的明快果決。
1.那是你喜歡這樣，不代表別人也喜歡這樣。
2.那是你喜歡這樣，不代表對方就一定要這麼回應你。
: 已讀不回、不讀不回、突然封鎖這三種擺爛到底的作法，反而會讓對方感覺到憤怒，
: 他會認為妳在玩他，這種情緒帶來的憤怒遠比直接拒絕的難過還要激烈許多。
: 如果你不是在玩他，請直接、明白拒絕他。
: 這樣反而不尷尬，反而還有可能保有友情。
是嗎，我也有遇過就是不好意思再說話的了。
: 請直接跟他說：「我不喜歡你，也不想跟你 Line，抱歉，祝你好運」
: 簡單一句話，不用花幾秒鐘就講完了，比妳在那邊拖老半天還有效。
: BTW，
: 原文下面一堆推已讀他或不讀他的人，你們或許是想讓他知難而退。
: 但是並不是對方都可以「知難」然後「而退」。
: 「不要」的字是寫做「不要」，而不是「呵呵、哈哈」。
嚴格說起來，很好的朋友我可能會稍微解釋一下，或跟對方稍微講一下最近很忙，
就超過三天以後才回，
因為是好朋友的關係，通常很快就懂。
比較麻煩的是不熟的人，
會有種莫名的堅持跟想像，
這種我通常是漸進式的作法，嗯嗯哈哈去洗澡，隔幾天才回，已讀不回，直接封鎖。
基本上會讓我用到直接封鎖是已經很奇怪的人了，
（就是不太管你在講啥，一天到晚自言自語想像你到底是怎樣的人）。
基本上拒絕跟被拒絕的兩種角色我都當過,
之前不懂事,還以為此生只有被拒絕的份,
結果當我要去拒絕別人的時候還痛苦的想哭,
想說我啥都沒做,憑甚麼要我做這種拒絕人的事情啊？
天地良心,每個人我都同等對待,怎麼A不覺得我喜歡他,B就覺得有呢？
我小時候被霸凌過,很討厭被人排擠,很怕讓別人不喜歡我,
但長大了之後才知道,我不可能討好所有的人,
也因此,我覺得原原波固然要提起勇氣拒絕,
但是否已讀不回或是封鎖,這基本上不太是能要求對方的事情,
最重要的是,了解彼此界線,
讓彼此都能找到舒服且合適的位置,
才是最理想的模式。