不好意思文章很長，
只是想敘說一下這段感情的過程，
順便自我療傷
跟他是在一門跨國合作的課程中結識
雖然因為在同一組的感情很好
他回中國之後我們還是保持密切聯繫
（意外的發現很聊的來），
一天大概從睜開眼睛到睡覺都在聊個不停，
他還一直邀請我去中國找他玩
我一直知道他有一個遠距離三年的女朋友，
也提醒自己不能踰越這個界線，
不過我們一直聊著非常普通朋友的話題，
也不打算跟他發展超友誼的關係
有一天，他女朋友跟他提分手，
他當時非常激動憤恨，很不想分手，
我就盡量安撫他，然後勸他做點別的什麼事情來分心，
他說他想出門走走，希望能找個旅伴
反正當時論文進度也沒什麼進展，
想說去找他玩也不妨礙…
結果，到中國之後，他整個人就黏上來了
一副很怕我跑掉的樣子，出門到哪裡都要牽手，
回住的地方就抱著我不放，
連我要跟朋友傳個訊息討論我的猶疑都沒辦法
（我真的要跟這個人在一起嗎？）
不能否認我對他確實懷有感情，
畢竟每天聊了n個小時長達一個月的時間,
在朋友的鼓勵下
我們就順水推舟地在一起了
他對我很好，一直都讓我覺得很安心體貼
這是我第一次談戀愛
只是這短暫戀情已經在今天確定畫下句點
我們一直是遠距，也算是異國（中國）
我們作為交往對象後，
一起相處的時間大概也就是我去中國找他8天，
後來他來台灣找我9天
之後，他就飛去瑞典做交換生了
他去瑞典之後，
我很快就發現我們的相處模式跟過去三個月不同了
以前整天都在講話，後來他常常失蹤找不到人，
最讓我無法忍受的是他會聊天聊到一半消失很久
這在以前是不可能發生的事情…
雖然想說可能是時差的問題，
或者他剛到新環境要去探索適應
但是狀況越來越嚴重，我當時很想問他，
你是不是不想跟我說話？
雖然他說是因為他之前談了三年遠距，
都對著螢幕生活，不知道怎麼正常的活著，
並且對他的心不在焉道了歉，
但後來情況並沒有好轉
我越來越感到不安，
但又覺得可能是自己的情感依賴太強了，
所以我就盡量把重心移轉到研究上
但是這份壓抑有一天還是不小心爆發了
他第一次提出要分開
他說他覺得分開也不是件壞事
因為他到斯德哥爾摩就渾渾噩噩的，
甚至覺得心情低落到要找心理醫生談談
而且他要畢業了，需要多花一點時間思考自己的未來
現在沒有心力維繫一段感情，
也覺得我這樣可以更專注在自己的論文上，
所以想要暫時分開
當時想想，也好，
我快被自己因為想要跟他更頻繁聯繫的歇斯底里搞瘋了。
但當時說好大家好好當朋友，也不需要斷了聯繫
這天之後我們有點恢復聯繫上的平衡，
我控制我對他的想念跟期待，
不再因為晚上沒跟他說晚安
（因為持續快三個月都會彼此安安完去睡覺）而焦慮不安。
我一直跟他自我檢討，覺得是我的問題，不應該讓他覺得聯絡是一種例行公事式的義務…
基本上我們跟沒分手一樣繼續相處
直到這個禮拜四，他才跟我承認，
他在斯德哥爾摩常常見到他女朋友，
因此心神不寧，情緒低落，
他覺得以他現在的心理狀態，
真的沒辦法談感情。
我對他表示理解與同情，
雖然一方面也感到很痛苦…
原來他還是沒有走出他跟他前女友的感情。
其實我一度感到非常崩潰，
為什麼他要這樣不斷的傷害我？
喜歡的時候就抱上來，不想要的時候就推開是怎樣…
儘管他一直保證說他真的很喜歡我很欣賞我，
希望以後他準備好之後，我們還是有可能的，
我想，好吧，至少他喜歡我
於是我一邊祝福他，一邊叫他保重，一邊自己療傷。
回家跟媽媽說我跟他分手了，
她細問我們到底為什麼要分手，
覺得實在講的不清不楚，
這麼這個人怎麼這麼不負責任，說走就要走。
原本並不想去追問前女友到底怎麼回事，
後來想想還是問的清楚一點。
今天早上看到他的回覆，簡直讓我勃然大怒…
在此之前我都盡量通情達理，以同情他，
理解他的方式來看待他對這段感情的處理，
也想說至少過去三個月很美好，不後悔
但事實是，他一直在隱瞞跟欺騙
原來他的前女友找他復合，
還說了很多過去三年真實的心路歷程給他聽。
他一方面覺得愧疚，
一方面有機會可以再在一起而驚喜，
但我現在又跟他處在關係之中，所以他選擇隱瞞。
不只隱瞞他前女友，也隱瞞我。
於是，他整天活在罪惡感之中。
他不知道怎麼面對我，卻又對我懷有好感，
可是又愛他前女友。
雖然他要求分手，
是為了了結這段他無力維繫下去的關係，
他隱瞞，是為了降低對我的傷害，
但我還是忍不住勃然大怒
第一是他從不跟我說他心意已變，或者至少心意動搖
第二是不斷用各種心靈創傷的語言，來包裝他的心神不寧
第三是他竟然想呼攏過去，都分手了還不跟我講他是因為對前女友的感情，
還有前女友要求復合才跟我分手，
我竟然天真地以為他還在情傷陰影走不出來，
所以像個白痴一樣努力安慰他；
而且他女朋友也是因為自己發現我的存在去逼問他…
我知道他是因為都不想傷害，才選擇隱瞞。
然而事實證明，往地獄之路，都是由善意所鋪成。
他都想討好，結局就是沒有人可以滿意，
而且大家都身受重傷。
他意識到自己這樣很不堪，所以提了分手，
只可惜他無論怎麼做，或怎麼說，
都沒辦法抹滅他根本造孽的事實。
我怎麼能跟他再繼續聯絡呢？
我覺得從早上的勃然大怒，
到中午的消沉心痛，
下午滑滑男女版，開始催眠自己下一個會更好，
現在我竟然又開始同情他了，
唉，覺得自己犯賤，或者至少同情心氾濫。
不過，傷害一次就夠了，
我應該拋下他往前走絕不能心軟回頭，
不然他老是想要為自己留後路…而且持續優柔寡斷
儘管我實在不知道我的存在，
足不足以讓他警惕跟記取教訓
還是習慣為他著想…但是現在我該好好為自己著想了，
雖然每天仍然沒有吃飯的食欲，
也沒辦法好好專心做正事，
但應該很快就會好起來的：）
現在真心覺得
濫情大概比無情更可怕吧，
他的受害者基本上不只一個
而且濫情的人，還會覺得自己也是受害者