看到這串心有戚戚焉於是就來回文了。
雖然上一篇原PO已經講得很完整很實用
這篇主要是分享一些經驗，
希望能提供給有同樣困擾的版友一些參考。
我自己也是原PO提到的焦慮型情人，
這種狀況不只出現在交往關係裡，
學生時代單身時也常會有對同性朋友過度佔有慾、不希望朋友跟別人太好
或很容易喜歡上只講過幾句話的異性等等，
簡單說就是小劇場很多又玻璃心，超難相處的類型。
後來有了對象，因為對方讓我很安心，目前又同居中，是不會懷疑對方劈腿或查勤，
但我發現自己會很想得到對方的讚美，或不斷確認對方的心意。
例如常常問「喜歡我嗎？我好喜歡你！」、
「我有哪裡好、為什麼喜歡我？」等等。
甚至工作上合作對象無心說了一句話，
或外表被不認識的異性隨意品頭論足，
都會疑神疑鬼玻璃心崩潰難過非常久。
其實這樣會讓閃光很煩，也溝通過很多次，
最近在看心理醫師，才有稍微改善一點
最近在心理諮商師蘇絢慧老師的粉絲頁看到她直播介紹
岡田尊司的《依戀障礙》這本書，
我看完以後才從裡面認識焦慮型情人這個名詞。
依戀和上一篇原PO講的依附是一樣的，來自「依附理論」這個詞
每個人的依戀形式會根據嬰兒時期與母親的關係，
還有童年時期與養育者之間的關係來發展。
書中將它分成：
1. 安全型
2. 焦慮型
3. 逃避型
三種，也有混合焦慮和逃避型的案例。
除了安全型以外，其他類型都有或多或少人際關係上的問題。
像上面提到的，焦慮型的人很常出現以下特徵：
容易愛上別人、很自卑很在意別人的眼光、
對過去受到的傷害記得特別深、時常擔心被討厭、
對伴侶沒有安全感、喜歡控制親近的人等等。
逃避型的人則可能出現對伴侶的情緒無感、
認為人際關係很累很煩、寧願專心工作也不想社交、
把人際問題丟給別人處理、很難從肢體表情解讀別人意思、或搞錯對方意思等。
根據書裡的說法，童年常被父母忽視或否定、或者父母情緒不穩定，
對孩子態度忽冷忽熱、或者父母控制欲太強、
還有成長過程中師長同儕甚至戀人都會影響到我們的依戀形式，
如果本來是安全型的人，另一半是焦慮型的話，自己也可能變成焦慮型。
我看完以後回顧自己的童年，也的確在童年時常常受到否定，
我媽媽以前情緒很不穩定，小時候的記憶就是非常動輒得咎
兩、三歲時和弟弟打鬧碰到媽媽就會被丟進浴室裡關到爸爸回家
或是用情緒勒索的方式要我們去學不喜歡的才藝等等
到了青春期又有被霸凌的經驗，導致自己非常沒有自信，
動不動就擔心自己是否被討厭了，
或者被認為沒有能力、外表醜陋之類的。
書中分析，這是來自童年時應該成為「安全堡壘」的養育者沒有發揮功能
導致焦慮型的人會不斷想要尋找能夠依附的對象
才會很容易愛上人，或是分不清楚戀愛和普通人際關係的情感
對不該投入情感的對象產生過多的依附等等。
我看了書裡的分析非常有共鳴，也比較能夠瞭解為什麼我個性會這麼討厭。
會時時提醒自己要留意自己的行為並努力改善，
而不只是沒有目標的自怨自艾。
當然依戀形式不安全的人也不見得都是壞處
書中提到很多文學家、藝術家和政治人物也都是依戀障礙者
雖然他們的婚姻關係跟家庭關係一團糟
但反而可以把創作當成安全堡壘，迸出更多的創作能量等。
另外書裡也有提到這種類型的親友或另一半要怎麼陪伴、改善。
看了能夠理解焦慮型或逃避型的癥結，比較不會想幫助又被對方惹毛最後只好疏遠。
有一條是：成為對方的安全堡壘
其中提到包括情侶在一起像小孩一樣做一些幼稚的事，也可以幫助改善。
現在我和閃光比較有共識，在這點上覺得我們做得蠻好的（日常生活很幼稚的意思XDDD）
這段蘇絢慧老師在直播也有說得比較清楚，
有興趣的話可以去找書或直播影片來看，就不贅述了。
我覺得最重要的是要找到自己能夠確實依附的對象
如果沒有這樣的家人或伴侶
那找到有興趣的事也可以，
如書中說的嘗試創作、培養照顧他人、
重新帶給自己安全感，還有「自己真的是被需要」的成就感
而不是一味告訴自己「這樣是不對的，你要變得更好、不能帶給別人困擾」
根據我的經驗這樣能暫時壓抑情緒，隔一段時間爆發起來會更難受
希望對有類似處境的版友有些幫助。