年紀二十六，到了不愛玩的時候了
手機不再有一堆亂花花的交友app
只想追求單純的幸福
更年輕時的雜亂無章，回想起來無限美好
但事情一體兩面，另外一邊總是傷心的
近來第十任分了，因為我要求太多
需要報備、需要拍照，一切都是為了滿足我的安全感
事後回想起來，其實男女雙方愛玩與否根本與對方限制的多寡無關
就拿自己的以前來比喻，被管的再嚴格還是有辦法偷吃
被限制的再多總是能生出其他鬼點子
約炮、吃有男友的女生，這些都曾在更早發生過
直到內心真正想法的改變，才是這一切改變的開始
根本不需要別人的限制
我在上段感情只維持了半年，卻也讓我付出的最多
她本身有需要跑法院的事情(民事)，但雙方遲遲不肯有結果
我開始幫她諮詢相關疑問以及處理方式
她本身有憂鬱症
我開始慢慢開導她並帶著她到門診尋求醫療上的協助
處理這些事情時，我內心可能已經默默的生成一種責任感
想著她如果能一切恢復正常的話，這種成就感是非常巨大的
事情稍微往前帶一些，回到準備決定在一起的階段
我都會坦承我有偷吃過，我很意外的她也跟我坦承
她在前前男友跟前男友都有這種行為
畢竟我也是過來人，我覺得沒有不妥，
反而覺得玩過的人等到認真的時候會更加堅定
雙方也坦承了男/女友數量以及發生過關係的數量
我喜歡誠實，所以我們說完了後就同意一起走了
結果我是綠了，但我覺得這一切都只是因果
在她求我原諒她之後畫下句點
這是第一次被真正的綠，我雖然原諒
不過我沒想到我內心開始對她產生懷疑
開始要求她報備、拍照
開始查她通聯記錄
開始問她這是誰那是誰
以結果論來說，她後來的確對我忠誠
因為我已經病態到沒接電話我會打到她家問她在不在家
我確定她每晚都在家
不過她內心就是想跟其他男生聊天並且刪訊
她的立場是"你會不開心我聊天，所以我會刪訊息避免爭執，但我內心知道我的忠誠"
但當時我想法是"刪除訊息，是不是有鬼，死無對證"
兩人的想法開始分岔
我抓到好幾次聊天刪訊息，也表明跟她說可以跟我坦承
她雖然答應，卻還是一樣的行為
每抓到一次，我就更加的嚴厲要求，她也就越來越不開心
直到最後因為她跟綠的對象有聊天，
我失去的理智，沒錯，我做了最不該的事情，動手。
雖然她也是原諒了，但氛圍似乎不是最初的樣子
最後當然是分開了
我對女友其實是不會去限制東限制西的，所以當我把我的行為說出來
我朋友相當的訝異，覺得這根本不是我。
雙方都有自己的道理
"我會變這樣原因都在曾經被背叛"
"我雖然愛聊天，但現在我是真的沒有亂來"
沒人肯讓步，也導致現在的情況。
現在她跟我說，如果我們能早點認識，我應該就能認識那個很乖的女生了
不過一切都是如果
我雖然有聽到過一些性愛可以分離的理論，
但我是覺得那是妳們這些顏值比較高的特權
畢竟妳們不論單身與否都會有很多人約
單純想追求刺激感但又愛妳另一半我是相信
不過我相信等到年紀漸漸大了，比較沒有那麼多男生約了，
又或者是內心不愛玩了
懂得寂寞是什麼感覺的時候
就能體驗到無法性愛分離的感受了。
這段感情我也深刻檢討自己
我該給予更多的信任，不然就別和好
我情緒控管需要加強，不會再次動手
這段感情外人看起來應該是很愚蠢
但我覺得有學習有成長到
都是讓我未來成為更好的人
我也相信以前留下的愛玩債
還得差不多了。
給未來的自己，加油。
無論以前多麼愛玩，也是有改變的一天
只要我能做好情緒控制，我相信我也能做一個好男友。