https://www.youtube.com/watch?v=o7J3z8yveAk
你有別人了，是嗎
「是阿」
那還有什麼，想跟我說的嗎
「沒有耶」
所以這就是我們的結束了。我猜中了開頭，可是我猜不著這結局。
看著去年四月他為我發的、後來害羞刪掉卻被我存成站內的文章
只覺得諷刺，眼淚掉個不停
他只比我小兩個月，但我早讀和他休學，所以比我小了兩屆
和我告白的時候，是我和前男友分手五個月後，那時我們才認識兩個星期
我說，我覺得太快了。無論是認識的時間不久還是我心裡還有前男友
何況我已經要畢業了而他還只是大三
然後他說，他等。他會用時間證明，他是真的喜歡我
慢慢的，我把他放進我的生活裡，放了一年七個月。
我們牽手、擁抱、親吻，甚至見過他的家人
每天分享生活的大小事，他就像我的戀人和我最好的朋友
他很愛做白日夢，總是說著如果中樂透了怎麼辦以及我們以後的生活
我總是翻著白眼，但覺得他很可愛，為他的夢裡都有我而感到安心。
我們給了彼此親密和承諾，但卻始終沒有在一起
因為他開始對我說謊，都是些莫名其妙的小謊卻讓我們之間的信任出現裂痕
我變得歇斯底里、緊迫盯人，要他給我更多保證
他總是道歉，說要挽回我的信任，我也很想努力相信
可是好像怎麼努力，都沒辦法再像以前那麼的相信和單純的喜歡他
動不動就懷疑，因為這件事或者那件事而生氣。
他好像問過我他應該做什麼，但我不知道
勉強說了些什麼，他照做了而我直到後來才知道他不是打從內心的願意。
直到後來，再也感覺不到他喜歡我了。
我還是想努力，我退讓了更多也改變了更多
可是卻無法習慣從前一吵架就道歉哄我的人，現在會吼我罵我三字經說分開算了
我試著反省，給他更多空間也學著主動道歉
11月他生日的時候我們彷彿回到最剛開始互相喜歡的時候，什麼都甜甜的
直到兩個星期後他說，他不喜歡了，結束吧。
挽回了一個多月，他從最開始會回我電話，到最後已讀不回
我一直怪我自己，一定是我那麼小氣、不體貼，才消磨掉他對我的喜歡
我不知道把握機會和死纏爛打的分際在哪，
只是看著他的生活，每次熱臉貼冷屁股時就想，
沒關係換我為你勇敢一點，我那麼喜歡你，何況我們曾經那麼好
剛分開的時候他答應一月初會約我見面，我總是想著到時候會對他更好
更體貼他、更可愛，變成更好的人讓他重新喜歡我
只是沒想到連一月都等不到。
你說是我讓你願意再踏出這一步，是我讓你再次說出喜歡，
是我讓你重新願意不求回報的付出，所以你是真的喜歡我，真的。
那為什麼現在別人也可以了呢。
看著你朋友拍的影片，你攬著那個女生走在那條熟悉路上的背影
我才發現，真的已經沒有我的位子了，無論是你的生活還是心裡。
她和我一樣矮矮的，不到你肩膀
我還記得一個多月前你生日時，你也是這樣攬著我跟我說今天很快樂，謝謝我為你過生日
我還記得你抱我的時候，總是暖暖的
有時候會怪自己太好的記憶，你說的好多話我都記在心裡。
你說你追我的時候你為我做的，等在一起後還是會為我做
你說如果你有一天不騎車載我了，就是你已經買車了
之前吵架的時候，我說你都不載我了，晚安電話也一下子就說累
但其實我不需要你載，也不需要你跟我講好久的電話，只要你心裡有我
你嫌我提從前煩，你說人總是會變，而且你好累壓力好大
所以我後來不跟你吵了，我以為這是體貼，卻沒想到是我蒙上了自己的眼睛當作看不見
一段感情中，任何一個人放棄溝通的時候，可能愛已經開始淡去。
他不願意為你妥協了啊，他也不給你機會了。
我的他，就做了這樣的決定，選擇了我之外的新鮮感與愛戀，還有自由
後來他總說我不了解他，
可是一開始的時候他說從來沒有跟人聊天這麼合拍這麼快樂，能聊一整夜還想吃早餐
一年半不長，卻比他談過的任何一段戀愛都長，
可是一轉身這些自己那麼珍惜的記憶就被當垃圾一樣丟掉了，
連悼念的時間都不留，急得找人填補你的位置，不在乎你過得好不好
可是對自己來說，那些記憶都像寶藏，每天睡前都能溫習一次，需要很長的時間來收拾
每次意識到這些，對比從前，眼淚就劈哩啪啦掉個不停
原來一年半的朝夕相處不夠認識一個人。
原來只有我把你當成不可或缺的一部分，因為你已經過得那麼好
我知道走到今天我有很大的責任，
一開始我不願意在一起，後來你沒提我也沒再提，還竊喜這是一個聰明的決定
即使沒在一起我們也只有彼此，等真的在一起的時候我們會更穩定
超蠢。
後來我還總是叨念你要你念書
诶可是我是真的怕了，我不在乎你成績不好，但我忘不掉你差點被二一那次哭著打給我
那是我第一次發現如果你搞砸了我真的無能為力，何況你說你想考研究所
我把你的人生看得太重，結果變成一個老媽子總是提醒你要努力，
而不是研究要去哪玩好讓感情加溫
我不跟朋友提你的事，因為我總覺得由我說出來的不夠客觀，也怕影響他們對你的印象
可是你總是把我們的事跟朋友說，當他們批評我的時候我就好委屈，
覺得他們明明甚麼都不知道為什麼可以恣意評論我，而你又為什麼沒有保護我
可是我忘記如果我提了你還是這麼做，也許就代表那是你紓解的方式
而我應該做的是去認識你的朋友。
可是我那時太驕傲了，覺得那樣批評我的人我也不想討好
你說謊後我變得敏感暴躁又多疑
卻忘了尊重你給你空間，以及給你同樣的關心和養分
每次爭吵後那些依賴和習慣只提醒我不要放棄，
卻忘記，選擇和好就不應該藉由那些我其實不需要的補償來提醒你，你虧欠我
因為其實誰也不欠誰。
兩個人在一起只是因為相愛。
分開就是驗證一連串經驗談的過程吧
第一次跟朋友提這件事時，朋友要我放棄，因為變了心的人就不會回來了，
我不相信，我說我要為了我們努力，這是我活該應得的
也拼命的看遍了版上所有分開的文章，搜索複合、重來的關鍵字
可是一直到他不願意面對我，攬了別人的肩卻什麼也沒想對我說，
傷到不能再傷的時候，
我才發現那個說會帶我去吃好吃的、幫我提包包，對我好好的的人真的已經死了，
現在的他好陌生
這段時間身邊的人都說我傻，說別把自己搞得這麼廉價，搞不好早就綠了
可是不這麼傻一次今天看到影片我一定很後悔的呀，可能哭得更慘也不一定
而且回頭看這一年半他為我付出的一切，還是很值得的吧
只是他留給我的時間不夠長，也不願意給我機會，最後還是失敗了
分開後最痛苦的除了戒掉習慣，大概就是醒來的時候吧
那天做了一個夢，
夢裡我們像從前一樣，我捧著他的臉很認真的看了又看
很得意的跟夢裡的他說我知道這是一個夢，因為現實我們已經不好了
他打了我一下說不可能，不要胡思亂想這才不是夢，我們會好好的
醒來的時候那崩潰簡直能把人淹死，接受分開以後，卻連夢都能變著法子讓你再受傷一次
因為潛意識裡都記得，
那些被你載著在後座抱著你耍賴的日子。
（不知道你是不是已經把我畫的小烏龜擦掉了，還有我的蛋黃哥安全帽）
那些嘻笑著在彼此懷裡胡鬧，累積著只有我們知道的暗號的日子。
那些自然而然牽手擁抱，無論大小難關卻知道彼此始終都在的日子。
嘿，親愛的汪汪，最後你還是成功追到我了。
我從來不想放棄你。可是現在我得忘掉你了，因為你有別人了
曾經因為你是學弟，特別認真的跟我說過你是真的喜歡我，所以不要怕
我也是真的曾經很喜歡你啊
真傷人，原來我一開始就陷得那麼深