※ 引述《vega4ever (無晴)》之銘言：
: 原PO爸睿智，提供一點看法供參。
: 摘要事件流程：
: 女方交往了一個優秀的男友 > 雙方打算計畫未來 > 見女方父母幾次 >
: 女方父親提出評價、不確定是否要支持雙方成家 >
: 女方向男方提出父親意見 > 男方不悅，要求女方限時決定去留 >
: 女方回報父親 > 父親表態不支持 > 女方上網PO文討論
: 事件的重點發生在「女方向男方提出父親意見」這個環節上。
: 原PO如同大家所說，是溫室中長大的花朵，與家庭的關係密切，
: 在事件發生前，與男友也是處在感情穩定發展、計畫結婚的狀態，
: 這樣的情況下，原PO應該對父母、對男友都有很高的信任感，
: 個性天真單純，自然覺得溝通不需要偽裝或掩飾。
: 那麼，在溝通的當下，情況應該是：
: 1. 女方父親肯定男方能力，但對男方個性特質不安 (*用「危險」形容)
: 2. 女方想跟男友討論要怎麼面對父母的「疑慮」(*此時應該還未反對)
: 3. 女方沒有提分手
: 如果雙方還在穩定交往的階段，男方的反應為什麼不是
: 「雖然我現在還不能讓妳父母放心，但我們可以一起努力、一起說服」？
: 為什麼面對疑慮，就暴走成為「要或不要？」的限時搶答？
: 現在不能一起面對問題，未來還會一起面對問題嗎？
: 這應該就是個性「極端」的最好例子，也是原PO要好好評估的地方之一。
: 其次，男方暴走後提出的選項中，包含要女方看看其他「淺(潛)力股」。
: 這句話其實很誠實地反映了他的價值觀，感情是一種投資行為嗎？
: 雙方都認為如此嗎？這是建議原PO要好好評估的地方之二。
: 原PO父親最睿智的地方，在於了解男方雖然具有聰明才智與發展潛能，
: 但是性格特質未必能夠帶給女方幸福，才會在數次的觀察、以及男方暴走之後，
: 提出「不支持」的意見，並非只憑好惡的贊成或反對，是有參考價值的意見。
: 在職場上看過很多非常優秀的人才，有些是實力過人，有些是積極過人。
: 所謂實力過人者，是指極具天賦且心理素質優異的人，一切從容、手到擒來；
: 積極過人者，則是具備優秀能力，但心理素質較弱，或者說心理匱乏之人，
: 凡事比他人更加努力追求，或者掠奪。
: 兩者成就來源不同，但成果並無高下，取決於個人機緣。。
: 無論原PO最後如何抉擇，都應該深入了解對方、確認雙方是否有共識、
: 評估自己能承擔的結果之後再做判斷比較妥當。
: 有些人適合做伴侶，也有些人只適合當朋友，
: 但人生就是沒有標準答案。
: 祝福妳。
看了你這篇。根本商周那種雜誌勵志文，都不考慮外在變因，都說只
要你個性怎麼改， 就會win-win天下和平， 而且你這邊有滿滿的分別和先
入為主，先把男友分類為優秀的人，再說優秀的人怎樣怎樣。
你又知道男友自我定位他是優秀的人?很多人是害怕失去,才一直抓，
一直衝，你應該給的是安全感，讓他知道可以不用再那麼兇狠的
一直努力向外拓展,忘記家人了。
結果你做的全是相反,放大絕說" 我爸說你不夠好"。
你這個"我爸"有很強大的象徵,一個他即使這麼努力， 也會因為
系統設定，或有人開外掛而導致的失敗， 人不可能取代爸爸，
爸爸也很成功，這就是外掛。爸爸莫名討厭我?爸爸是敵人嗎?是
想控制我嗎?我女友我一直認為她是愛我的，但今天她說" 爸爸說..
.那她的想法是怎樣?她自己也那麼想，只是假藉爸爸之口?"
如果是女生自己說還比較好。身份不一樣啊，所以才說爸媽自己扛啊!
透過第三者的歪曲不是你能想像的。
而且第三者的身份也會強烈影響,
比如說你信任的同事跟老闆說你肥髒懶,
你會氣到不行,
神經病阿ㄆ一ㄚ罵你肥髒懶你只會說倒霉,
但不會跟他計較。
溫室花朵該不會以為人類都最不喜歡看好戲和
加油添醋?錯了，背後亂講傷最重,因為部分象徵傳話的人的想法,
司馬遷寫史記都忍不住加入喜好了。
看得出來造謠的是智者， 本來就不喜歡你的，不故意放大才很難。
男友又不是欠他們家，幹嘛要因為沒有爸爸說什麼就改什麼而被說"危
險,極端"不適合當老公?
你爸又不是他爸，也沒給他薪水也不是他主管。任意貼標籤還貼錯一種就是
乾脆讓你說的應驗，另一種就是再見。
還冷冷的眼神讓人心寒,吵架只有兩種眼神,要不是憤怒就是冷冷的眼神啦!
有人生氣的時候眼神還洋溢著溫暖嗎?天氣那麼冷還在那邊鬧當然更冷
而且你看她爸越來越生氣,傳聲筒一直傳來傳去震盪震盪,波的幅度就越來越大
你想想看，你如果說"寶貝你都做高風險投資倫家好怕怕唷><"
比你ㄧ開口就"我爸說，你這個男人很危險，情緒化，極端.."
你這講法大都會爆怒吧！"
講話前請問有經過大腦嗎?