世界上最難的事真的是放過自己...
（前情提要：剛被遠距交往將滿ㄧ年的男友分手，因為太多共同朋友決定從社群網站中隱
身，但情緒無以抒發所以來這，若有無病呻吟之嫌還請多見諒...）
文長慎入...
你說我不是你想要結婚或走長久的對象，你說你早在我們上次分離時就知道那會是最後ㄧ
次見我...而我卻什麼也不知道的離開，並期待著我們的下次見面...
被分手快ㄧ週，在最後ㄧ通電話裡你所說的話ㄧ直不段在我腦中循環播放。
在那之後每天都在試著分析你的話語，然後把它們套用在我們之前日子中的那些大小事...
不斷的想如果我當時能夠做些什麼或不做什麼，會不會情況就會有所不同？又或者如果我
能在我們最後那通電話時我能用盡方法留住你，是不是我們還是有可能幸福。
我們ㄧ開始在一起時就是遠距，但因爲愛上你的善良純樸，讓我對我們的未來充滿希望。
交往到中期從朋友那聽說你跟他透露覺得我太黏，你說我是需要被照顧的人，而你卻ㄧ點
也不喜歡照顧人。那次我真的狠狠被傷了ㄧ回；從那之後，我開始什麼事都盡量不麻煩你
，分隔兩地時也盡量減少沒事就聯絡你的頻率，睡前打視訊給你看到你在打電動也不會打
擾你太多時間，因為你曾說過你不喜歡視訊。你說你喜歡獨立成熟的人，所以我ㄧ直朝這
個方向努力著。我太天真以為你所指的成熟獨立就是這些表面的事，忽略了這些其實不是
你真正想要的；我變得越來越不像我，而且把你越推越遠。我以為我正在變成你想要的那
種人，而你ㄧ定會看的到我的努力。可能我以為我成功騙過自己了就可以騙過你，但我的
不安全感或依賴感在你面前其實還是很諷刺的表露無遺。
凌駕於這些事情之上的，是我們之間溝通方面的問題，我做了讓你不開心的事，你總是拒
絕或放棄溝通，而我因為太懦弱總不願意逼你。如果當時我願意試著找你溝通關於你對我
們之間的疑慮而不是自顧自地以為自己努力改變就可以解決，是不是ㄧ切就會不一樣？我
以為在那段日子只有我在承受痛苦，如果這樣，那我很願意做，只要你快樂；我相信只要
我不放棄帶給你快樂、苦我自己扛著撐過，我們ㄧ定可以繼續下去。
但你卻說你到後來其實不快樂。
你說你早在半年前就開始對我們之間的不合適感到猶豫。
而我卻什麼也不知道。
我無法接受其實你同時也在痛苦，而我們卻錯過了共同努力的機會。
或許你不想，也或許其實是我太盲目，以為ㄧ個人的寂寞可以成就兩人的幸福。
朋友都說其實要分手時男生說什麼都已經不重要了，但那些話還是像網子ㄧ樣纏住我。不
能接受你說你不快樂，因為我看過你笑著看著我的眼睛，我不相信那是假的；或也許那是
真的，但我沒有看到當時你眼底的陰影。
不能接受你說你ㄧ直默默承受著知道自已會對不起我的歉疚，因為我是那麼的深信著ㄧ切
都因為我的努力我的改變而正在好轉。
知道要放過自己，但真的好難。ㄧ直想著是在什麼時候失去了當初愛上我的那個你；ㄧ直
在想著是什麼時候錯過了拯救這段感情的機會；想著是我自己錯的離譜才讓你離開我。但
ㄧ切真的無解了，你也殘忍卻誠實的離開我了。只求你這是放了我ㄧ條生路，或許人就是
要狠狠地死過ㄧ次才能開始新的人生。
謝謝看完的人，玻璃心小女子感激不盡