就是你的錯啊。。。
你答應了對方，對方把這件事託付給你，是建立在信任上的，
做不到就不要答應，沒說話至少他可能知道你在忙，
他可以自己去弄，也不會有後面的狀況。
而不是在後面說你應該要跟我說兩次，或是糾結之後的口氣，
或是他應該要自己照顧之類的，
這些事端都是在你沒做好你答應要去做的事才延伸出來的，
你應該要看的是自己為什麼沒做好答應對方的事，
而不是在之後找其他因素來說服自己沒做好這件沒什麼大不了的小事，
照你的想法事情沒得解的，你只是轉移焦點讓大家看到男友說了比較重的話，如果你姊妹
淘又跟你說沒什麼大不了的事為什麼要說這麼重的話，
後面的結果會只會越來越嚴重，越無解
※ 引述《DosMerry (多事馬里)》之銘言：
: 男友是個十分有紀律在處理事情上不需要讓人擔心，
: 認為自己沒錯就毫不掩飾直說的人
: 晚上他去洗澡時交代我落地窗開著通風要注意不要讓貓跑出去
: 他說我回答了好（但當時我正在寫文章對這個任務毫無記憶）
: 洗澡出來後他發現落地窗的紗窗有開過的痕跡
: 貓還在 但出去玩了一下回來
: 他對我說「如果因為妳讓貓不見 我會恨妳一輩子」
: 這是我生平第一次接收到有人要恨我
: 更何況是由身為男友的他所說
: 我跟他道歉並解釋我方才因為正在專心打文章對此是沒有記憶的
: 為了避免憾事重演，下次交代任務請確認我輸入腦內
: 因為我知道自己很可能因為專心當下在做的事虛應
: 我想找出解決這個狀況的方法
: 並與他溝通他剛剛說的話很刺我
: 但他說他的確會因為這件事這麼覺得
: 他不知道這番話還能怎麼修飾
: 除了這次以外
: 站在自己沒錯的立場
: 他認為要調整的是他人 所以講出來的話也常是直接的
: 他也認為「生氣」是一種溝通 所以他不會討厭吵架
: 吵架時總是使用狠狠直接的言語
: （但我很討厭，每次吵完都覺得好累）
: 「生氣」在他認知中是最有效率的最能得到改善的一種方式
: 他盛怒時常常講話直接或者有時會使用較尖銳的字眼
: （希望不是我自己玻璃，但真的常常傷到我）
: 而我自己是講話會盡量柔軟但也能達到警告的訴求
: 所以對於如此的溝通方式覺得很不能適應
: 基於讓自己成為更好的人，我會調整自己的缺點
: 但這種溝通方式我想我們相處會撐不了太久
: 其實大多時候他都很照顧、關心我
: 但他生氣時真的很無解
: 想請問各位該如何找到方法改善？
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