各位午安，我是昨日首開討論的原PO，經過一番思考，和看了眾版友的文章後，我決
定要分享自己的過去，正視自己的記憶裂痕，也拜託若認識本人，不要在這裡認親，之所
以想坦白，是希望大家能夠給予一點協助，讓我有一些明確的方向，也謝謝sai大的精闢
見
解，雖然用字有點辛辣，但至少從各種面向上，讓我看到了相當不一樣的事物，以下，還
請各位進入我的「記憶裂痕」。
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看了昨天眾版友的評論，諸如這種想法很中二、很國中屁孩、很不夠成熟、太偏激，
這樣單身只能怪你自己之類的，沒有錯，我承認我自己很中二，但就是這份中二維繫我
自己的意志，讓我有能力得以繼續走下去，而之所以會這樣，真的要拉回國中時期來談
談，那段時期是一切的「起源」。說實在，有時候我真的懷疑，會不會其實自己早就已
經掛了，現在只是在回想過去的經驗而已，若真是如此，或許現在就不會那麼痛苦了。
首先，我想問大家一個問題，各位對於「初戀」，是什麼樣的印象？是甜美、是兩小
無猜、還是充滿剛萌芽的情愫呢？對我而言，這些是完全不存在的事物，因為這份感情，
早就在被「群體霸凌」的時候扼殺了。何謂「群體霸凌」，當你被「老師」和「同學」聯
合站在同一陣線惡整，你就知道什麼是群體霸凌了。
記得國中時，喜歡上了班上一個女孩，對我而言，她相當的優秀，各方面都表現的
不錯，是班級的核心人物之一，當時還不明白這份情感為何，只知道看見她會很開心，
想要多了解她一些，想要跟他有更多的互動，想要知道更多她的事情，沒錯，很幼稚但
是很單純的情感，簡單來說就是─「喜歡」。
而當時，因為不知道要怎麼互動，所以便選擇默默守護在她身邊，關心她，想辦法
在她需要協助時幫忙她，其實可以算是「半個工具人」吧，單純是這樣我就很開心了，
也因此看到她身邊若有其他男生在，難免會吃點小醋，心裡有點不舒服這樣，而這便造
成了問題的起源。
那時的國中級任導師，對於男女感情的處理，基本上是抱持著不支持的態度，所以
當時，他察覺了我這樣的異樣情感，便選擇用最直接的方式幫我踩煞車─跟同學聯合起
來一起整我。刻意安排幾位跟她比較要好的男同學表現的比較親近，下課也常常互動，
常常有說有笑，讓我看了會忌妒吃醋，而且重點是他們覺得這樣「很好玩」。
這個方法效果奇佳，而最後更是因為一句話，把我的自信徹底地給打碎了。記得是
在某個自習課的下午，導師找我去辦公室，談談關於我跟這個女孩的事情，其中那句話
，我一輩子都不會忘，想忘也忘不掉，只是簡單幾個字─
「你‧知‧道‧我‧們‧在‧玩‧你‧嗎？」
你知道我們在玩你嗎？
你知道 我們在 玩你嗎？
你 知道 我們 在玩你嗎？
你 知道 我們 在 玩 你 嗎？
後面談了些什麼，我已經記不清了，只記得這句話在腦子裡一直迴盪，說真的，這種
感覺，並非憤怒、並非哀痛、也不是悲傷，只有一種，心理被開了一個大洞的感覺，一種
無法形容的「漆黑」與「虛無」，原來我，一直都只是他們開玩笑地對象啊，原來這一切
都是刻意的安排啊，我終於懂了，原來我只是他們耍得團團轉的「玩具」而已啊。說真的
，就算過了十年，想起這件事情心口還是會隱隱作痛，真的，好痛，好痛。
最後，在面談結束後，我已經不清楚是怎麼結束的了，我只問了一個問題─為什麼？
而答覆也很簡單接近冷酷，「因為你不好玩，所以我們才要玩你，讓你變得好玩一點啊」
說實話，我已經不清楚那天我是怎麼回到教室和家裡，想流淚，卻流不出來，想大笑，卻
笑不出來，我，已經不知道該怎麼做了。
而這件事情，家人基本上並不甚了解，就算聽了也覺得沒什麼大不了，也不能幫我什
麼，所以，「沒‧有‧人」可以傾聽我內心的苦痛，我只能靠自己硬吞下去，想辦法封印
在記憶的底層，盡量不讓自己回想起來。所以，從那之後，我就暗暗發誓，我，誰都不能
相信，只能相信自己，因為只有自己不會背叛並且惡整自己，只有自己才是唯一可以信賴
的依靠，我根本不用害怕失去什麼，因為我本來就一無所有。
寫到這裡，想必有很多版友看了覺得不以為然吧，「不過就是被甩了而已，有這麼嚴
重嗎？」「這又不算什麼，我當時被甩的時候更慘」「對阿，原PO太自以為了拉，以為
只有你被甩過逆」，沒錯，我承認，這的確沒什麼，但這在相當程度上，擊碎了我對其他
人的「信任」，因為我不知道別人什麼時候會利用我說過的話當作笑柄，來想辦法弄我或
是整我，或在背後揶揄我，找機會要看我被耍的團團轉的樣子。我，一直都是一個人前進
，互相信賴這種事，是不可靠的，我只能相信自己。
===============前半段結束，後半段開始=====================
而這樣的情況，到了高中好轉些，一方面認識的女生多了，至少知道並不是所有人都
是這樣用惡意捉弄、惡整的眼光來看我，所以，在高中期間，我過得很快樂，甚至一度以
為，我可以就這樣擺脫這個記憶「裂痕」，順利的回復成正常人。但是，從現在看來，
現實，並沒有想像中這麼簡單。
隨著高中畢業，考上了一所還不差的大學，聽到別人說大學必修的三學分，便想再次
鼓起勇氣，努力地成為更好的人，勇敢地再去愛一次，再去相信別人一次，再去互相傾聽
彼此的心跳聲，讓過去的我看看，現在的我願意往前邁進，踏出全新的一步。該說是幸運
嗎？的確是遇到了一個跟我波長挺合的女生，也成了很要好的朋友，但是最後，還是只能
當「要好的朋友」，衝了之後就失敗了，雖然這個結果我並不意外，但是難免會有些悵惘
，因為已經「沒有時間」了，沒有再去尋覓他人的機會了，我對她付出的感情太多，已經
沒有多餘的時間和心力再去尋找下一個更適合自己的女生，「感情是種消耗品，用了就沒
了，所以要給最珍惜的人」這句話真的不假，而且馬上就要畢業然後當兵，所以，在絕望
之餘，便讓我開始檢討，我到底是缺乏哪些東西，才無法吸引女生，是不是我缺少了些什
麼特質或興趣，這個想法開始在我腦海裡出現，並且困擾了我很久，最後，得出的結論，
就是昨天那篇憤世嫉俗的文章，也造成了版上不小的討論，畢竟這個分類方式做的太武斷
，根本就是出來找死的地圖炮，但是我並不後悔，因為這樣我才能從旁人眼中看見我自己
的盲點究竟在何處。
最後，退伍了，也開始就業了，生活圈也跟著變小了，雖然也有想過各種方法要擴展
生活圈，不過受限於工作性質，很難有辦法開拓出新的人際關係，所以，現在的我便想求
助大家，我，到底該怎麼辦？
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所以，謝謝各位朋友願意花費一點時間看完小弟這篇心路歷程，這是一切的開端與因
果，作為昨天那篇文章的補充說明，也請各位朋友不吝賜教，指引小弟一條明路，謝謝！