大概十多年前我還是憤宅（＝憤怒阿宅）時，想法也跟原PO差不多：
男生就是要壞壞、痞痞的，還要有很多＄＄＄＄＄才會有女生喜歡。
因緣際會下自己逐漸醒悟，走出這種泥沼，並有了與過往很不同的人生經歷
再加上後來工作接觸許多情侶，也跟很多單身者聊過
我認為「具有吸引力」的特質，最關鍵就是「好奇心」。
分享一些想法給你。
一、對世界有好奇心：豐富生活
我的工作經驗中，不少人（尤其男生）將絕大多數的精力投入某項「專業」
有的像是學術研究，有的是工作必須知識
對於其他的沒什麼興趣，放假寧可在家休息或繼續鑽研。
學有專精絕非不好，怕的是走到極端困在象牙塔中
對於窗外的風景，或其他「非專業資訊」沒有任何興趣。
這往往導致約會聊天時只會講專業內容，
要嘛氣氛尷尬接不了對方話題，
要嘛像是演講滔滔不絕說著對方一知半解的東西。
但，對這世界有好奇心是重要的。
宅在家除了專業知識，也需要接觸生活中的其他資訊
美食、旅遊、時事、流行、體育、電影，或是3C、動漫、文學、音樂
當然，你不需要（也不太可能）每一樣都花很多時間去接觸
但可以涉獵你覺得相對有趣的幾個領域
透過雜誌、書籍、電視節目、網路等管道來「充實」自己
這些都是你聊天的基本話題，
並能讓對方看到「喔，這個人生活不是只有工作/專業/唸書」
對這世界有好奇心，你就會建立豐富的生活，這是很有吸引力的。
生活豐富的意思不是要你整天玩樂、出國旅遊
而是除了接觸不同資訊外，還願意「踏出房門/家門」，
讓自己不斷累積有趣、獨特、親身經歷的故事
畢竟很多東西親自體驗，跟看文字、圖片是不同感受。
當你走出去接觸、看看周遭或不同環境時，你會發現這世界真的很有意思
而對這世界更有好奇心，更想要把握時間去探索。
這種「因為對世界好奇，而接觸世界」的種種經歷，
不但能幫助你的思考更彈性、開放，也會學習到「專業之外，但很重要」的生活技能
以今年一月去日本自助旅行來說，
查找資料、研究交通票券、規劃景點、請教網友等，都在訓練我不同能力
原本我是個很重視計畫的人，但剛到京都卻因為朋友LINE一句「絕對要去看雪金閣」
我決定臨時改動行程去碰碰運氣（但其實也有盯著金閣寺的即時攝影畫面）
結果就是看到這趟旅行中最感動的畫面（以下圖片有FB粉專字樣，不喜勿入）
這也讓我學到，未必什麼事情都得照SOP，運用資訊＋隨機應變可以帶來驚喜。
http://imgur.com/ZAGZLyZ
http://imgur.com/qxRAhoN
生活豐富對愛情追求的幫助，除了你擁有更多「技能」以及「歷練」
還會有非常多「故事」可以跟對方分享。
這些故事又會反過來 讓別人看到你的技能、歷練、能力、個性
你不是在「追」對方，而是透過故事與背後的東西來「吸引」對方。
更不用說豐富的生活，還可能開發出你的「興趣」與「互動技巧」
以下繼續說。
二、對自己有好奇心：發展興趣 ＆ 瞭解自己要什麼、有什麼
對世界好奇，會豐富你的生活；那什麼是對自己好奇呢？
簡單來說就是，去探索自己喜歡什麼。
我這年代不管男女（七年級頭），很多是照父母的期待在走
依據長輩的規劃選擇類組科系，一路聽話唸上來，然後進入職場。
童年還有機會學點才藝（但有的人是被父母硬塞）
青少年時期 幾乎什麼都以升學課業補習為重
我們沒有時間思考自己是怎樣的人，喜歡什麼，想做些什麼
也沒什麼機會練習為自己選擇、做決定。（八年級似乎有好一些）
豐富生活是向外看，對自己好奇則是往內看
思考你未來想走到哪裡，打算完成什麼理想＆夢想、該如何一步步邁進
挖掘你喜歡接觸的事物，發展成長期投入的興趣或專長
當然，別忘了上面那段的提醒，不要讓自己只有一樣專業
可以擁有幾項興趣，並讓生活是多元豐富的。
有目標＆有持續鑽研的興趣，也是有吸引力的特質
前者讓人看到你的生涯藍圖，知道你不是汲汲營營或瞎忙
描繪自己未來計畫時的認真，是連眼神都會散發魅力的。
（我覺得所謂「上進心」不是指錢，而是你的未來潛力）
對自己好奇，也包括去整理你想找的對象
不要只說「有fu」、「個性好」、「長得順眼」這麼籠統的描述
而是弄清楚到底喜歡怎樣的另一半，甚至背後的原因。
這會幫助你在與對方靠近的過程中，較容易決定關係要到哪。
而不是亂槍打鳥，或一直掉進不適合自己的戀情中。
還有弄清楚自己的優勢劣勢，不足之處該如何改善？強項該如何自然展現出來？
以及，如何運用已有的優點，來發展出更多的優點？
這邊順便提一個我的感想。
有些人或許是因為感情一直不順、被打槍次數過多
搞到後來實在太挫折了，而人又天生會想逃離內心的自卑感受
所以就會開始找理由，說服自己「其實不是我的問題」、「不是我太差」
包括「反正女人就是愛錢」、「男人不壞女人不愛」、「都是他們&$*#@%#」
是的，我以前一度成為憤宅就是滿腦子這樣安慰自己。
但，與其抱怨都是they的錯，不如把時間精力拿來強化自己
這邊又有兩個重點：
1. 改變能改變的，不要執著無法改變的
例如我身高就是半殘171，又已經過了發育期沒救了
我能做的就是透過穿著，讓自己看起來不只171，
或者讓對方第一眼或覺得我乾淨順眼，而降低身高的影響。
那如果約會對象就要180 up怎麼辦？
我無法也沒必要去改變她設定的條件，既然不是對方的菜，
那不用勉強什麼，更不需要去憤恨不平批評
阿你可以選擇喜歡人家，人家也可以選擇不喜歡你啊。
2. 為自己變強，不是為了誰變強
這句話滿需要體會過，比較能理解。
簡單說，不要刻意為了滿足誰而去提昇自己
這樣你很可能勉強做自己不想做/沒興趣的事情
並且用「對方是否因此靠近你」來評估自己的努力有沒有用
往往很容易放棄，然後又跳入抱怨、批評對方的無限循環中。
相反地，如果你是先找到自己喜歡/有興趣的事情
而朝這個方向去努力提升，你比較可以享受過程中的樂趣
看著自己不斷前進、改變，甚至完成某個成就，那種感覺會非常棒
（比我玩WOT開T-54拿到M牌還要嗨很多啊啊啊）
有趣的是，當你因為對自己好奇並尋找方向，且聚焦在提昇自己一段時間後
自然吸引到別人的機會往往也隨之增加。
三、對別人有好奇心：互動 ＆ 聊天能力
你有再多的經歷，再多對未來或關係的想法，再多的優點好棒棒
還是要透過語言來傳遞、包裝，也就是擁有「說故事」的能力。
「你好，我是瑪那熊，我個性熱心助人很善良」這樣講人家只當你是怪咖
「你好，我是瑪那熊，連假天氣不錯有去哪走走嗎？
我上週六找了擅長變魔術的朋友，一起去淡水的安養院表演。
雖然過程有點小失誤，但爺爺奶奶們還是很嗨，我跟朋友也很開心。」
這樣講人家就會對你有一些印象，
例如熱心助人、喜歡當志工、人緣不錯、不會宅在家...等
互動與聊天能力怎麼來？
我不覺得全來自天生，相反地，我認為後天學習、練習才是關鍵。
而這，就需要你對別人有好奇心，願意＆樂意和人互動才能累積經驗。
你不需要變成很會哈拉閒扯的人，也不用搞得自己很油很嘴炮
但至少至少，別人在講自己事情時你會因為好奇，而去聽、去問
也會因為想與人接觸、靠近而願意分享自己。
不管對方是男是女，是你的菜還是一般朋友，都讓自己擁有好奇心
用好奇來取代好感，因為你明明還不熟為什麼一直覺得這生非他不可？
沒有失敗只有回饋，互動中對方的每個回應，都是在幫你調整得更好。
聊天互動的技巧，
包括內容選擇、非語言訊息展現、如何停頓、接話、賣關子、幽默、自嘲
甚至saisai9230大說的「溫柔」（我很喜歡這個說法）
都需要靠大量經驗來調整改進、熟悉使用
如果對別人沒有好奇心，完全不跟人往來互動，
那看再多的教學書籍、文章效果都不好，也可惜了你擁有的經歷與優勢特質。
所以，先從對別人有好奇心，並練習與人聊天開始吧！
以上三種「好奇心」，是我覺得最根源的特質
它本身不會直接吸引對方，但會激發你其他的特質
讓你愈來愈成熟、成長，並更會跟別人聊天互動。
好奇心會帶來魅力，加油！
補一個延伸閱讀好了，之前在GQ寫的文章
「諮商心理師的聊天教戰手冊：一張嘴就拉近距離！」
http://www.gq.com.tw/blog/manabear/detail-1846.html